今の私の恋人は妻持ちです。子供は居ません。私は独身です。彼の妻との関係は離婚寸前です。寸前であるのは彼の浮気のせいです。そんな彼は、妻と別れて、私と結婚したいといってくれます。彼とはとても波長が合う感じがするし、一緒にいて楽です。こんな関係について意見したい方の回答を募集します。肯定意見でも否定意見でもいいのでよろしくお願いします。

「そんな男はダメだ」ときめてかかってくる意見は気にすること無いと思う。めぐり合う順番がたまたまそうであったというだけだから。

ＵＲＬはダミーです。

お互いの波長が合うならいいかもしれません。

が、相手が妻よりもあなたに波長が合うというのは事実かもしれませんが、あなた以上に波長が合う人がこの先、出てこないという保証はありません。

というのも、どの様な形であれ、浮気をする精神構造を持っている人は再度繰り返す可能性が無いとは言い切れないからです。

あなたが、あなた以上に波長の合う人が出てこないと思える自信があるか、もしあなた以上に波長の合う人が相手に出来てしまったら潔く身を引く覚悟があるならば結婚してもいいでしょう。その覚悟が出来ないならしない方があなたの為でしょう。

一緒にいて楽なのはいいですね。離婚とか浮気とかを意識しないで、二人の関係を静かに作ってください。

離婚だ浮気だと思い始めると、ゴールするまでが大イベントとなってしまいそうです。

一緒になったとしたら、そこからの時間のほうが長いのです（^^）

二人のペースでがんばってください。

私はあなたと彼が結婚することは問題ないと思います。

あなたと浮気するということは彼にとって奥さんはそれだけの存在だったということです。

奥さんの立場からすれば、浮気をするような男と一緒に居ても何も幸せなことはないでしょう。それだけの男です。

つまり２人はそれだけの縁だったんですよ。

あなたは好きな人と一緒に居れる。

彼にお子さんも居ないなら丁度いいでしょう。

ただ、彼に裏切られた奥さんに対して彼は心からの謝罪をして「男性不信」などにならないよう最善を尽くすべきだと思います。

あなたとの浮気が原因で離婚に至った場合、彼は奥さんから慰謝料を求められることになります。

また、

不貞を原因とする離婚の場合には、不貞をした側は有責配偶者として慰謝料を支払わなければなりません。

あなた自身に対しても、このような請求をされても文句は言えません。

そういうわけで、そもそもまともで誠意ある人なら、「配偶者と別れてフリー」であること（少なくとも別居状態には入っていること）を前提としない限り、「結婚したい」などという台詞を言ったりはしないものです。

結婚とは、中学生や高校生の恋愛とは違うのですから、好きだからつきあったらいいやとか好きじゃなくなったから別れたらいいや、というものではありません。

厳しい意見ですが、あなた自身の幸せのためにも、よく考えて下さい。

では、ちょっと辛口で

ここのサイトの意見が大体私の意見と一緒です

浮気をする男は、一生治りません。つまり、別れて、あなたと一緒になったとしても、又別の女の人と浮気をするでしょう。

それでも、波長が合うから許せるのだと言うのなら構いませんが、そうでないのならば傷つくのはあなたです。

今、あなたの彼は奥さんにストレスをぶつけているので、あなたには、全く嫌なところを見せずに居られるのでしょう。もしも、奥さんが居なくなれば、あなたは、近い将来 彼のストレス発散の受け皿にもならなくてはならなくなるときが来ると思います。

結婚は一生で一番大事なことの一つなのですから、そして、一番幸せなイベントなのですから、もっと慎重に相手を選ぶべきだと思います。

男は浮気して当たり前と言うのは、男の都合のいい弁解です、ちゃんとしない男の人だって居ますよ。

頑張って見つけましょう。

もし、欲しいのであれば、あなたの子供が浮気で別れた男の人と結婚したのであれば、近所の噂になって、いじめの対象になる言だってあるのです。

よく考えてみてください。

回答No21より「かわいそうなのは子供です。いつも不安な顔をしてるんです。お母さんがそうだから、そういう顔になっちゃうんでしょうね。

人生は１回限りです。より幸せにいきるかどうかは自分次第です。ｔｏｍｏｍｉさん、幸せに対してもっと欲張りになりましょう！」

自分が捨てられても構わない性格であればよいでしょうが、自分が奪い取るつもりならやめたほうが良いと思います。

URLはダミーです。

えっと…ちょっときつい事をいってしまうかもしれません。ごめんなさい。

あなたと彼氏さんの関係がどの程度の深さなのかわからないので、掲載されている文章のみで思った事を言わせて頂きます。

男というものは、不倫相手にそういう甘い言葉をかけて保険をかけたりする場合がたくさんあります…。

奥さんと別れたくはない。でも浮気がばれてしまって危機。もし離婚して１人身になるのはいやだ！もし１人身になってしまったら浮気相手と結婚しよう。

こんな感じで、自分の良いように行く様にしている事が多々あると思います。

現に、もし奥さんよりあなたの方がいいと思ったなら、離婚寸前になる前にあなたの方にきてくれてると思うのですが…。

私には離婚寸前の危機的状態に陥った男が逃げ道を作ろうとしているように思えてしまいます…。

気分を悪くされたらごめんなさいっ

もしこれにまったく反論できるぐらい愛し合ってる！と信じ、確信があるなら、迷わず結婚を承諾されてもいいのではないかとも思います。

妻帯者の立場からひとつ質問。

もし彼に妻がいなくても、彼に対する気持ちは同じでしょうか。

それとも、より深い感情になるのでしょうか。

もし、変わらないとか、より深い感情になるという自信があれば、応援したいと思います。

ただ単に、反対されるような要因が働いていて、実際以上にときめいているかも知れないと、少しでも思うのであれば止した方がよいと思います。

浮気をしたことが無い人も浮気をする可能性が無いとは言い切れないのです。

浮気を繰り返す人も最初は浮気をしたことが無い人だったのです。

人それぞれです。別に肯定も否定もしません。

自分に正直に生きてください。

長い人生の中で、出会いや別れはくりかえすものです。

その都度に、なにかしらの理由があるのです。

その時その時のひらめきで行動するのもいいでしょう。

ひらめきで頑張って下さい。

URLはダミーです。

あなたと彼が結ばれた数年後、あなたの後任が同じような悩みを抱え、誰かに打ち明けることでしょう。

どうして彼はその奥さんと不仲になったのでしょうか・・・

どうして彼は浮気をしてしまったのでしょうか・・・

これらのことが、質問者ご自身で解決してから彼とのその後を考えたほうがいいのではないでしょうか？

男と女。色んなことがあると思います。しかし、二人で今後を歩んでいくと少しでも思われているのなら、何が原因で彼の家庭が破綻寸前になったのかは知っておいても遅くはないと思います。

URLはダミーです。

わたしの場合、彼は妻子持ちでした。

その後奥さんと離婚し、いま一緒にいます。

実経験をした身なので、否定はしません。

さらに、子供がいないなら問題はないと思います。

離婚はいつでもできるわけですから結婚すればいいと思います。

みすみすチャンスを逃すことはない。

一緒にいて波長があって楽ならいいと思います、それが結婚することによってあなたが今の奥さんの様にならない自信があるならば。

ひとつ気になるのは、

「寸前であるのは彼の浮気のせいです」という部分です。

浮気というものは癖になります。

習慣性があるんです。

recp-komaさんもいつか、

「浮気されてしまう立場」になってしまいやしませんか。

それは大丈夫。

もしそうなっても私は彼氏を

しっかりつなぎとめておける自信があります、

というのなら安心です。

人はいつでも瞬間瞬間は真剣です。

でも、その真剣が持続しないタイプの人

というのもいるんです。

その時に、recp-komaさんが

今の彼氏の奥さんと同じ立場に立たされてしまう可能性。

そこをよく考えて、同じ轍を踏まないで済む恋愛をしてください。

それだけ予めきちんと押さえておけば、

安心できる未来が待っていることと思います。

マイナスな面は、みなさんの書かれているとおり、

きっと、recp-komaさん自身がいちばんよくわかっていると思いますので…

結婚ってタイミングだと思うし、

ちょっと後味悪いけど（気にしなくてもいいと思うけど）、

せっかく、気のあった彼なのだから、

前向きに…。

と思います。

私も似たような経験があります。

結局、彼とは結婚には至りませんでしたが、

もしかしたら、結婚してたかもしれないな、っていうのはあります。

どっちに転んでも、人生一度っきり、

なるようになっちゃうんですね。

でも芸能人なんて、けっこう簡単にくっついたり離れたり、

ほとんど恋人感覚ですよね。

まあ、そうは見えても簡単ではないのかもしれないけど…

人生いろいろです。

ダミーです。

私の仲の良い友人も、同じ経験があり、相談にのっていました。

私の友人は、奥さんと別れてもらって結婚しましたが、３年後に離婚しました。

最初はうまくいっていたようですが、奥さんがいる人と秘めた関係の時のほうが燃えあがっていて、実際彼が自分の物になったとたん、何か、ものたりなくなったそうです。

また、彼の方も、また浮気をしたそうで、人のものをとると、自分にも同じことが返ってきたと自業自得だと、言っていました。

でも、私自身も、１０年前、つきあっていた彼には婚約者がいて、二股をかけられていて、最終的に婚約を破棄してもらい私を選んでくれました。

今は、幸せに暮らしています。

婚姻届けを出さないだけで、私も同じ境遇だと思いますが、私は、主人のことがものすごく好きで、結婚できたら何もいらないと思っていました。

今後、幸せを呼ぶか不幸が訪れるか、ご自分の彼に対する思いの深さで全く違う人生になると思います。

不倫の問題は他人が簡単にアドバイスできるような事ではないので、もし気に障ることをいってしまったらごめんなさい。

離婚寸前であるとはいえ、彼は既婚者です。世の中や法はあなたに対し厳しい判断をくだすのは間違いないと思います。けれどあなたが誰かを愛するということは間違ったことではありません。誰かを守りたいという気持ちは動機が不純であれ純粋であれ貴いこと。

人生の中で絶対こうなる、と言い切れることは存在しないと思います。ほんのわずかな確立で予想が覆させれるということも多々あると思うのです。不倫は不幸になるだけだよ、と言い切れないのです。

これだけは覚えておいて欲しいことがあります。あなたが彼といっしょになることを知って傷付く人がいるということです。（これも絶対と言い切れない事柄でしょうが確立は高いですよね…）

ただただ自分の幸せを追求することのみに重要性をおくのであれば彼と共に人生を歩まれたら良いと思います。

まとまりのない文章でごめんなさい。

あなたが幸せに生きていけることを心からお祈りしています。

URLはダミーです。

結婚できる状況になったとしたら、結婚するもしないも自由です。

ただ、もし今後、あなたが奥さんとなって、彼を「浮気する人」という目で見て生きていく可能性があるのならば、それは二人にとって悲しいことだと思います。彼は疑われている。あなたは疑ってしまう。そんな思いが表面には出なくても心の根底にあって、何かのきっかけ（多分たいしたことではない）で出てしまったら。

それまでの関係を続けていくことは困難だと思います。

彼のことを信じ抜く覚悟があるのならば、幸せになって欲しいと思います。

そして、もし信じることができなくなっても、それは彼のせいではなく選んだあなた自身の責任だと思います。それは、不倫から結婚した二人でなくても言えることですが。

URLはダミーです。

いくつか回答を読ませて頂きました。

奥様から慰謝料請求がいかないように気遣ってくれてたり、「ちゃんとプロポーズするから待ってて。」って言ってくれたり、彼はあなたのことを誠実に考えてくれているように感じられます。

ですが、待ってたのに離婚が成立しなかったり、離婚が成立して結婚して浮気されてしまったとしても『自分で選んだ』という覚悟を決めてさえいれば、なんら問題ないのではないでしょうか？

離婚まで歳月がかかったとして、『彼が待っててくれ』って言うから待ってるというよりも『私が彼を信じてるから待ってる』のだと言える方がはるかに幸せな時間だし。

あなたと彼との関係を心配する殆どの人が言うであろう『また浮気を繰り返す』『都合のいいことばかり言って本当に離婚するのかどうか？』という意見が取り越し苦労に終わって幸せになれればそれでよし。

心配する意見が本当になって悲しい結末を迎えたとして、『あ〜、あの時やめとけばよかったな〜』と思ったとしてもたかが数年。

何年も無駄にするかもしれないのがイヤなら、『あと１年だけ待つ』とか自分で期限を切ってもいいんじゃないでしょうか？

もちろん、彼にも宣言して。

子供というゼッタイに守られるべき存在がいないのだから、あなたのことを考えるならあなたの言う期限を守ってくれるハズです。

気持ちの離れてしまった二人が一緒に暮らすのも不幸なことですから。

・・・とはいえ、私の友人は子供なし、浮気なしでも正式離婚まで２年ほどかかりましたが。

いろんな人の意見を聞くのも参考になりますが、最後は自分で決めること。選ぶこと。

自分で決めて選んだことを人のせいにしないこと。

それさえ、覚悟できてれば、まわりが見えなくなるくらい恋愛しちゃっていいですよ〜。

ＵＲＬはダミーです

お互いが好いているのならば良いのではないのでしょうか？私は納得いきます。

けど、その後が大変だと思います。世間の目はそう優しいものではないと思います。負けないで、お互いが途中で断念することなく、支えあっていける事を祈ってます。

どんな意見に出くわしても、悩み込んだり自発的に諦めたりしない自信があっての質問と思います。

そのうえで、私の勝手な希望は以下の３つです。

１．今の奥さんと別れてから、少なくとも１年間は籍を入れずに冷却期間をおいて欲しい　−　その間に初めて分かることはとても多いと想像します。ただ、その間「一緒に住む」ことは別に構わないと思います。

２．結婚後に「もしも」浮気された場合の対応を、自分の中で決めておいて欲しい　−　これは残念ながら初婚同士の場合より危険性が高いと言わざるを得ません。妻に対する不満の表し方は人によって異なりますが、浮気という表し方をする人であることは分かっているからです。

３．映画「麻雀放浪記」を是非見て欲しい　−　時代設定が古く、ストーリーも特殊な世界の話ですが、一つの愛の形がなかなかの凄みで表現されていると思います。もし「これに負けない」と思えるとしたら、もはや余人が口を挟む世界ではないと思います。

好奇心に近いところでは、奥さんに浮気がばれてからあなたとの結婚を口にし始めたのか、自ら浮気していることを今の奥さんに伝えたうえでのプロポーズなのか、の違いは大きいと思いますが、そこはご自身の中で納得できていればそれでいいと思います。

勝手なことをいくつも書きましたが、思考のヒントの一つにでもなれば幸いです。

あなたが「男は浮気をするもの。もしこの先彼が浮気をしたとしても笑って許せる。」と考えられる人であれば彼と一緒になっても問題ないと思います。

ＵＲＬは、ダミーです。

あなたと、私も同じ状況です。もうすぐ待って４年になります。少し違うのは、相手が子供が２人いることと、相手とは別居中ということです。

別居中で、現在離婚調停中です。

８番のコメントで、「彼は慰謝料請求が私に来ないようにしようとしてくれてます。」っとかかれています。

私のところも同じ事を言っています。

最近思うのですが，もう別れたいと思うようになりました。

離婚がすぐ成立すればいいですが、相手の奥さんが離婚に応じない（慰謝料・養育費など）場合、何年も待たなければならないですし、その間に自分たちの関係が、相手の奥さんにわかったとき、本当に彼は自分を守ってくれるのかと考えると、不安になるときがあります。

自分が、何年間だったら待って、それでも離婚しないのであれば、いかなる状況でも別れる決心をして待つ方が良いと思います。

今、振り返って私は４年も待ちくたびれたと思いました。その間にもっと違う出会いがあったかもしれない、それに気付いていなかったのかもしれないと、思うからです。

最後に、奥さんから慰謝料を請求されても仕方がないという覚悟を持っていないとダメですよ。自分が不倫だと分かっていて、付き合っているのだから。彼の言うことを全面的に信じて自分には関係ない、彼が守ってくれると思っていてはいけない。

URLはダミーです。

奥さんに浮気を発覚される前の関係はどうだったのでしょうか？

奥さんに隠された存在だったか、それとも全く隠されなかったのか

隠されていたとしたら、やはり今後も同じことを

彼は繰り返すのではないかと思えてしまいます。

浮気癖がある人は、ほぼその癖は治りません。

浮気をされてもいいというのであれば結婚は問題ないと思います。

ただ浮気をされたら離婚、というお考えであれば

しばらく同棲するなどして様子を見てみるのもいいかもしれないですね。

もちろん、彼の離婚後に。

>離婚寸前です。寸前であるのは彼の浮気のせいです。

これが気になります。

彼の浮気相手は、recp-komaさんの事でいいんでしょうか？

そうだとしたら、自分は渦中ではないという、違和感を感じます。

楽しいのはつかの間だと思いますよ。

独占したと思えるのは一瞬で、暫くしたら、気づく気づかないにかかわらず、

他に女の人ができるだろうなと思います。

それより彼は離婚するのかな？

奥さんの方から離婚するといっているのでしょうか？

もし、彼のほうから離婚したいだと言ってて、奥さんがそれを了承したとしたら、

浮気は一度ではないはず。何度目かの浮気です。

今は、あなたと彼との世界には二人しか存在しないようです。

あなたは彼が、言ってくれるやさしい言葉を疑うこともなく信じているようですが、

奥さんとと３人か又は、彼の親も交えて３人か４人顔を合わせて同じ事を聞いてみたらいいと思います。

それで、彼が同じ事を妻や彼の母にアナタが好きになったから的主張してくれるのなら、

アナタの事を好きで、なおかつ守ってくれる人だと少しは信用できるかもしれない第一段階。

結婚すると、相手の親や兄弟親戚、ご近所に事実とは違ってたとしても「前妻を追い出した妻」という

レッテルを貼られるわけですから、それを軽く跳ね返す覚悟も出来てて、現在の奥さんの両親には恨まれてる事を重々理解して、

第二段階。そんな感じでしょうか。

すみません妻の立場で考えると、なんか納得できなくてひどいことを書いていると思います。ごめんなさい。

でも、うまく行くときはうまく行くものなので、スムーズに事が運べば巡り合うべき人だったということになると思います。

そのときは幸せになってください。

ところであなたのご両親は、なんと言っているのでしょう。。？

女であれ。

結婚は大イベントですから、慎重に。

まず離婚が成立してから、すぐに結婚しないで何年か同棲するといいと思います。

それで、この人とならやっていけそうだと思えてから結婚を決めたほうがいいかもしれません。

しっかり観察しましょう。

「愛はなぜ終わるのか―結婚・不倫・離婚の自然史」という本があります。愛は4年で終わるのが自然であり、不倫も、離婚・再婚をくりかえすことも、生物学的には自然だと説く学術的な本です。

愛は4年で終わる為、結婚した男女は、「愛」ではない別のつながりを作らなければなりません。それは恋愛対象から家族へと変化することかもしれないし、ただの惰性で別れないのかもしれません。

相手は、あなたとの愛がなくなれば別れを切り出す可能性もありますね。

周囲が反対すれば反対するほど燃え上がる恋愛を、ロミオとジュリエット効果といいます。不倫という行為が、あなたの恋愛感情を後押ししていませんか?

彼は本当に現在の妻と別れる気があるなら、すぐに分かれてもらい、しばらくお互い独身のカップルとしておつき合いしてはいかがですか。恋愛に燃料を補充する「不倫関係」が解消されたとき、それでも二人とも愛しあっていたなら結婚すれば良いのでは?

男性があなたを引き止めようとあなたに波長を合わせているのかもしれません。妻と別れる気はなく、浮気を楽しみたいだけかもしれません。全ては彼に独身に戻っていただいてそれからだと思います。

私の知り合いは、妻と別れると言われ続け、結局、男性の嘘に振り回されることが嫌になったのか自殺未遂をくり返し・・・・・・最後は未遂とはなりませんでした。

男性の言葉を信じるなら、まずは、有限実行していただくのが一番です。それができない相手なら・・・・深く傷付く前に別れるのが良いと思います。

「どうしてもまわりが見えなくなってしまうので、意見を求めているのです。」

とあなたは言いながら、コメントを見る限りは、皆さんの意見を聞き入れていないように思えます

今、非常に不安なんだから友人ではなく、こういった場で聞いているのだとと思います

で、うまくいかなかった時に、逃げる場としてこういう意見を求めているのだと思います

ああ、やっぱりみんなが言ってた通りだなとか、って具合で

はっきり言って、こんな感じならば、うまくは行きません

スッパリ、辞めたほうが、いいと思います

あなたが好きになった相手は、結婚を決意するほど愛した女性を心変わりという理由でカンタンに捨てようとしている人です。

私の知り合いは、不倫の結果、奥さんとわかれて結婚しました。そのとき3回目。

そして今その女性とも別れ、別の女性と結婚しようとしています。そんな人も実在します。

あなたのために、彼の奥さんは今絶望の淵にいるんです。相手の気持ちを考えたことありますか？

将来同じ目にあっても、何もいえませんよ。

他人のものだとよく見えるのかもしれませんが傷つかないうちにいい人探すほうがいいのではないかと思います。

結婚できたとしても、その奥さんを養う義務も発生すると、家計も大変ですよ。

あなたが、今の彼の奥さんになり子供ができたときに

彼にあなたとより波長の合うあなた以外の彼女が出てきた時にあなたはどうするか？

彼は妻帯者、現状はあなたとつき合っている。

ことの節目は折り目正しくしておかねば、困ることが殖えると思います。

気を付けて。

URLはダミーです。

私もrecp-komaさんと同じ様な状況になりまいしま。

今は彼が離婚し、その彼と付き合っています。彼には子供がいたのですが、私と知り合った当時から「話もしない、セックスレス」と言ってたので離婚も時間の問題だと言っていたのです。

最後は奥さんの方から「別れて下さい」と言ってきたらしく、私には慰謝料請求はもちろん、浮気してた事もバレてなかったみたいです。その様な請求は彼にも一切なく、協議離婚になりました。

一緒にいてお互い楽なら、その方がいいのかもしれません。恋人さんは今の生活が窮屈なんですよね？

出会う順番が違ったと書かれた方がいらっしゃいましたが、それはあると思います。

あとはその恋人さんがどのような行動をなさるかにかかっていると思います。

本当にあなたに負担を掛けずに別れたのなら、あなたを本当に想っての行動だと思いますし。

頑張ってください。

私も浮気するような人はまた浮気するんじゃないかと思ってしまいます。。

でも何事にも例外があるし、それまで浮気三昧だった人が全く浮気しなくなったり、その逆もあるし。。

奥さんに慰謝料請求される覚悟と彼に浮気される覚悟くらいしておけば、何かあったとき冷静に対応できるのではないでしょうか。

浮気男はパートナーも浮気してるっていう話もあるし。円満に解決できるといいですね。

URL はダミーです。

「二度あることは三度ある」。

今度はアナタが同じ立場になりことを前提に

それでもこのひとと、という場合のみおススメします。

一度離婚を体験すると、そのプロセスに

熟知するし、離婚するということが

怖くなくなるのですよね。きっと。

ちなみに。私の友人にも３度結婚したのがいますが

今回の結婚はかなり長く続いています。

もう、１０年以上もかな。

なので、そのオトコの「最後の女」、になることは

不可能だとはいいませんが。。。

単なる二度目の「通過点」だけになるかも

しれません。

奥様と別れたいと思う原因が彼がおっしゃっている事だけなのでしょうか？

男女のコトは、第三者では分からないような複雑な事が多々あるので、もしかすると、彼の方にも何かしら奥様をそんな風に変えてしまった原因があるかもしれません。

今の奥様がお子さんを産む気は無いと仰っているようですが、彼は子供好きなのでしょうか？

こんなコトを言って失礼だと思いますが、もしrecp-komaさんがお子さんを産めなかったら？彼はまた同じコトを繰り返すようなことはありませんか？

それと、一人の幸せを壊すのだと、人の不幸の上に自分達の幸せを作るのだという自覚と責任がおありでしたら、良いのではしょうか。

「彼は慰謝料請求が私に来ないようにしようとしてくれてます。」とのことですが、『あなたも』加害者なんですょ。

あなたが奥さんへの慰謝料を払う覚悟はできましたか？

通常、結婚することよりも離婚することの方が大変なことが多いと思います。彼が離婚すると言い出してから、どの程度の期間が経っているのでしょうか？奥さんも離婚したいと考えているのなら、すでに離婚は成立しているはずですよね。彼との結婚は今の状態で考えてみてもあまり意味がないように思います。離婚成立後、ある程度の時間をかけて考えれば良いことのように思います。その時に彼が早期の結婚を迫るようであれば、考え直した方が良いかもしれません。

また貴女の質問文やコメントを読むと、奥さんに対して悪印象を持っておられるようですが、それは彼の言葉からの印象なのでしょう。一度は好きになったから結婚したのでしょうから、その相手をあまり悪く言うのなら、それも大きな問題ではないでしょうか。古い考え方かもしれませんが、男は心身両面で女性を保護するべきものと考えています。

貴女の彼には責任感と思いやりに少々欠けるところがあるのではないでしょうか？

子どもが居ないので、離婚は比較的楽かと思います。

なので、待っても待っても離婚しない場合、都合の良い浮気相手。

もし、そうだった場合、自分の時間を取り戻せない悔しさが残ります。

奥さんと離婚して、あなたと結婚できれば良いですが、そうでなかった場合の悔しさを覚悟できるかどうか、でしょうか・・・。

私は今となってはロクデモナイと思える男と付き合った期間が勿体無くて勿体無くて、後悔してます。

私も賛成です。私のまわりにも何組か略奪愛（って呼ぶのは嫌ですが・・・・）して、結婚した人がいますが、みんな幸せそうです。私のまわり限定なので、一概に全てがとは言えませんが。友人たちはみんな、お互いをとてもかばい合い、ひっそりと、とても幸せそうに暮らしています。奥さんのことを考えるとなんとも言えませんが、うまくいっていない夫婦同士暮らしているよりもはるかに良いと思います。これからいろんなことがあるとは思いますが、助け合って幸せに暮らしていってください。

彼と波長が合うと感じるのは彼があなたの人生においてとても大事な人だということです。　しかし、そのように感じるのはあなただけではなくて、彼の周りにもたくさんいます。もちろん彼の奥さんもそうです。　彼から感じる愛を自分だけのものにしようとするのではなく、それをできるだけ多くの人に感じてもらうためにはどうしたらよいのか？を考えてください。　彼の奥さんから奪う形で一緒になっても仮初めの幸せは会っても本当の幸福を得ることはできないでしょう。　まずは彼の奥さんが最も幸せになるためには、どうしたらよいか考えてください。　そうすれば、自然と答えは見つかるはずです。

URLは、少しなごみます！

私も独身(女性)です。

一般論で言えば、不倫は否。

「妻と別れて、私と結婚したい」というセリフも、常套句のような気がします。

でも、人それぞれいろいろな立場・状況があるはず--波長の合う人、一緒にいて楽な人(＝それでいて愛する人)というのも、一度きりの人生のなかでそう巡り会えない気がします。

なにかが犠牲になっても(あるいは犠牲にしても)という覚悟がおありなら、recp-komaさんが「一番大事」だと思えるものを優先なさったらいいのではないでしょうか。

詳しい状況がわからないのに、偉そうに聞こえたらすみません！　でも・・・こうして、この質問をなさるのも大変勇気のいることだと思います。いずれにしても、recp-komaさんが一番幸せになれる形が見つかるように願っております♪

URLはダミーです。

「妻と別れた。結婚して欲しい。」

この一言が相手の口から出さえすれば、何ら問題はないように思われます。

配偶者と別れたい、そう言うだけならタダですので。

urlは無関係

一年後の彼の妻の座がどうなっているか

無関係の人間から見ると賭けの対象になります

貴方も賭ける側に参加しましょう

1.恋人の妻　そのまま継続

2.恋人の妻　貴方に

3.恋人の妻　第三者に落ち着く

4.恋人の妻　不在

5.彼と連絡が取れなくなり不明に

貴方におはちが回ってくるのは間近っぽいので本命です

対抗は現在の妻といったところでしょうか

貴方ならどこにBETしますか？

出来レースになりますが、思ってる結果とならないのが世の常です。

２度目です。

経緯を公表頂きありがとうございました。

率直な感想は、１人の女性では満足できない種類の人なんだ、ということです。私の周りにもそういう人は結構たくさんいます。そうじゃない人もいますが、そうなりたくてもそうはなれない人も沢山います。

でもそういう人がそうじゃない人に変身することはめったにありません（たまたまそうじゃなくなる時期はあるにしても）。

そこの覚悟次第じゃないでしょうか。

少なくとも「可能性はあるかも」などとのんきな事ことを言っている場合ではないと、私は思います。

ダミーです。

ご結婚なされた場合、即座に子供を作ることをオススメします。

彼氏は、現在の妻が初婚なんですよね？

彼にお子様がいないのも、離婚の原因になっていると思います。

波長が合うと感じる人は、そう何人もいませんので、お子さまを早く授かって、絆をよりいっそう深めて下さい。

なんとなく、上記（ＵＲＬ）のサイトでも

よくあるような話題だなぁ・・・と思って挙げてみました。

積極的に肯定はしませんが、

アタマから否定もしません。

初婚だろうが再婚だろうが、本人たちがいいのなら。。。というのが

第三者としての、私の意見です。

でも、自分だったら、奥さんがいる人に対しては

「一緒にいてラク」とか思わないだろうなぁ〜と思うし、

もし同じことを親友に相談されたら

（もちろん詳しい事情を聞いた上での話になりますが）

やっぱり「やめたほうがいい」って言うと思います。

この先、いろんな問題が待っていると思いますが

（結婚を決意されているようですので、十分お分かりですよね？）

たとえ彼の気持ちがこの先どう変わっていくにしても

その彼と添い遂げたいと思うのであれば、頑張ってください。

この本の197ページにもっともふさわしい回答があるように思います。

URLはダミーです。

本当に今の妻と別れる気があるなら、先に別れると思うけど、どうなのでしょうか。

私だったら、分かれる気があるなら何も言わずに分かれるな。

* URLはダミーです。

とても波長の合う人と巡り会うことってあんまりないと思うんです。

人に迷惑掛けないのであれば お互いの気持ちに正直になって良いと思います。

もし一緒になってその後別れることになったとしても それはそれでいいのでは・・・。

ＵＲＬは今話題の「負け犬の遠吠え」

今話題の「負け犬の遠吠え」の中に、

「不倫する女は負け犬体質」と書かれています。

既婚の大人な男の魅力にハマってしまうような好奇心旺盛な女は負け犬になりやすいそうです。

好奇心に任せていろいろ経験しているうちに貴重な時間を使ってしまうと・・・。

勝ち犬はそんな危険なことに手を出さずに堅実に結婚相手を探すことに時間を費やすから勝ち犬になる・・・と。

こんなニュアンスのことが書かれていました。

だからどうっていうワケじゃないんですが・・・。

言いたいのは、不倫だけじゃなく、恋愛に決まった形なんてありませんし、

自分の思った道を突き進むしかないのではないでしょうかね？

そんな考えの持ち主の私は負け犬です。