非常に性欲と自己顕示欲が強い知人がいるのですが、表ざたに出来ない問題を色々起こすので困っております。

もしかしたらアダルトチルドレンではありませんか？

急に感情が変わるというので、可能性としてですがこちらのような病気もあります。

境界例（境界性人格障害）なのではないかと思います。

わりかしぶっちゃけな言葉で書きますと、その人は虚言癖がついてしまっているように見受けられます。あくまで客観的な描写をさらに外から見たものなのであやふやかもしれませんが、お許しください。

虚言壁というのは、とくに他人に対して嘘をつくだけでなく、内向的な虚も含みます。自分はAに違いないが現実はBだった。でもあの時はXという要因があったからBになったのであって、本来はAであるはずだ。だからAだ。と自分をごまかすために「いいわけ」をつらつらと並べるのも特徴です。（記述の自尊心の琴線に整合性をのくだりより）

また、過去に暴力的な家庭で育ったなどの言動も、一般的に見ておそらく常識の範囲かと思います。対象が性的暴行を父親から受けた女児などでしたら話は別ですが、父親に叱られる時に戒めの意味で殴られることがはたして暴力的だといえるでしょうか。

私の数少ない経験上ですが、むしろそういったものは、精神的に未熟な段階で、親が過度の期待を明確にしすぎたり、余りにも厳格な規則で束縛した場合に起こることが多いです。

１「親の言うことは絶対」

２「納得いかないけど親が言ってるから正しい」

３「いやだけど親が言っているから仕方が無い」

４「親に叱られたくない（期待を裏切りたくない）ために苦痛を表に出せない」

５「嘘をつく」

おおよそこのような段階をとる傾向にあります。厳密に言うと違うのですが、このような場所ですので割愛させていただきます。

反面、そのような家庭であっても親が過保護であったりする可能性があります。自分が認められないとへこむところを見ると、失敗してどん底まで落ち込んだ経験が無い、もしくは極端に少ないので対応できていない可能性があります。子供の失敗を親が過度にフォローした結果こうなることが多く、子供がいじめられたからPTA役員の親が先生に言って・・・などの他力本願的な事象が人生的な経験不足を招く元となることが多いようです。前述の親の絶対性を根底に持ってますので、すなわち「親以外からは絶対に叱られることは無い」という深層心理も（極論として）あるでしょう。仲間に注意、忠告されても素直に聞き入れられなかったりするといった感じです。自分に妙なプライドがついてますので、根拠無く他人を見下した感もあり、それが自分の琴線に触れられることをさらに拒みます。

総合的に見て、その方の年齢等も考慮する必要がありますが、もしかすると子供のころの記憶が無い等の発言も虚言である可能性があります。自分に優しくして欲しい、構って欲しい。基本的に寂しがりや何だと思います。ちやほやされたい。でもどうすれば。そうだ、病気だったらかわいそうと思ってくれる。幼時のような思考ですが、もしかすると本人もそこまでロジックとして考えないで本能的にやっているのでしょう。

その方が、もし本気で治療しようと思っているのであれば、一度本気で自分と向き合う状況が必要だと思います。コレまで激昂していたような状況であっても「何が原因で怒っているのか」と自問自答することが一番だと思います。周りの人に出来ることは、非常に冷静な態度で「なぁ、何で怒ってるの？」と聞くことです。もし本人に直そうという気と、多少なりとも自覚があるのであれば、周りから見ておかしいときはそういう質問をするよという打ち合わせをしておくと、いいキーワードになるでしょう。繰り返していくうちに感情の高ぶりを押さえることができ、自分の行動に理路整然としたロジックが出来てくる方も多く見られます。

とまぁ、コレは自己啓発セミナーなどで多く紹介されている自衛手段なのです。

要は本人がその気であることを前提に「周りに注意してもらいやすくする」という状況を作ること。当然周囲に本人が自覚し、反省していることが分かって理解を得やすくなるでしょうし、本人も「自分が頼んだことだから」と、安易な逆ギレを防止する効果を狙ってやるものです。

ヒガミっぽいのはどうしようもありませんね（＾＾；

生まれ持った性質というのもありますが、卑屈になる人生を送っているようなので。

自力でがむしゃらにがんばって成功を掴み取る感覚を覚えるまで直りません。きっと。

前半で述べたことに気をつけていると、そのうちきっと成功されると思いますので、それを待ちましょう。

最後に。なんだか読み返すと細木かず子のような文面ですが、お気に触りましたら申し訳ございませんでした。

早い話が病気ですね。

精神科に行って下さい。

まぁ、本人がそれを受け入れないのかもしれませんが、犯罪を犯す前によろしくお願いします。

イマイチピントがずれている、

不要と思われたらポイントはいりません。

同じような傾向を持つ方と一時期お付き合いしていたことがあります。

その彼とよく似ているので回答いたしました。

彼は家族との関係が薄く、

両親に愛されていたという自覚が非常に少ないです。

たぶん本人の求める愛を両親が注がなかったのではないでしょうか？

そういう食い違いから、自己顕示が強くなり、

認められなくては、自己を保っていられないのだと思います。

あまりに理不尽なことを求められたり、

私自身を否定するような言動を取ったため、

私はほとほと疲れ果ててしまい、

お付き合いを続けることができませんでした。

本人が自覚していらっしゃるようならば、

カウンセリングなどを受けることを

すすめてはいかがでしょうか？

一般の私たちが何かを言ってもたぶん

聞いてはくれないと思います。

ご質問を読んで躁病の症状を思い出しました。

鬱病に比べて数はずっと少ないはずですが、いずれにせよ一度精神系のクリニックにかかることをオススメします。

アドバイスとしては、

「最近読んだ本に〜のことが書いてあったのだけれど、貴方の症状にとても似ている。一度メンタルクリニックに行ってみたらどうかな」

という感じでしょうか。。

私も昔は同様のことがありました。現在では、ほぼ落ち着きましたが。生まれてから22年間勉強以外の全てのものを取上げられ、自由を得られなかったため、直ぐ相手と衝突する、気に入らない相手は徹底的につるし上げるといった行為がありました。

転機はやはり趣味ですね。海の上で波に巻かれて死ぬ思いをしたり、突然の強風で流され、海上保安庁に救助されたり、世の中自分の力では、どうしようもない場面に出くわすことがある、そんなときに必要なのは普段の筋力トレーニングという努力と、どんな状況に陥っても我を忘れない冷静な判断力が必要なのです。ウインドやサーフィンを通じて、自然との調和による喜び、自然の偉大さと自己の未熟さを知る中で、徐々にそういう感覚はなくなりました。

要は、自分が認められない、自分の人間性を否定された、自分の自由を束縛されたことに対する、反動であり、誤った自己実現をしようとしているためです。何か没頭できるものを見つけるようにされては如何でしょうか。

ｕｒｌはダミーです。ヒガミっぽい、自分が認められないとすぐ凹む、また、自分が無視されるとものすごく怒り、いいようにしか考えない、人の忠告をまったく聞かず明らかに間違っていることでも、忠告している人が間違っているのだ、などど自分を正当化している。仕事をしても余計なことばかり指示して空回りしている、という上司はいます。みんな病気であり、まともに相手にしたら自分が病気になるといっています。私がそうでした。おそらく育ちに原因があると思います。病気ですので、人に影響を及ぼさないうちはよいのですが、上司になったりなど、人に影響を及ぼすようになるともはや大変です。そうならないうちに病院にいったほうがよいです。

環境的要素・原因があり時間は懸かると思いますが、即できることは明るく良い点を見つけほめて否定と絶対は使わないような会話をする。

当人には、自分を振り帰る、自分を素直に見つめること時間を持つように薦めて見て下さい。

どのようにしてするか！寝る前に５分でも軽く眼を閉じ頭で考えないようにする。起きる前にもする。慣れましたら何処でも時間があれば瞑想する。ひとつ・ひとつ自分をみつめ回帰ひろくしていく。

　自愛・ありがとうでその方の肩・心が軽くなり受け入れられる安らぎをみつけ時間を過ごす。あなたもありがとう！忘れないよう心がける。

その方は躁鬱激しいようですが，gaseさんの話からはどうも躁病や鬱病のような脳内ホルモンのバランス異常からくる薬が必要な病気ではなく，単に神経症のほうだと思います．パニック障害もあるようですし．

きつい言い方ですが，前頭葉の発育がきっとそれほど良くないのだと推測します．

私もほとんど同じような後輩がいたので手を焼きました．

精神科に診てもらうことはかなりの確率で強硬に拒否されると思います．

ただ，この類のものは戸塚ヨットスクールでも治せるようなものです．

かなり手を焼きますが，その方のそばで強い意志を持って矯正させる必要があると思います．

躁や鬱と違って，死への抵抗は強いので，その点では少し安心できますが，他人への加害に注意してください．

PTSD（心的外傷後ストレス症候群）などの心因性の疾病の可能性もあると思います。

PTSDの治療については、未だ確立されたものがないようですが、中井久夫先生というかたが随分と有名です。先生は今、兵庫県のこころのケアセンターというところにいらっしゃいます。

関東では、東京にある「はなクリニック」というところの神田川先生というかたが名医のようです。

なお、書籍では「心的外傷と回復」という本が基本書の一つとして大変読みやすいと思います。

その方との関係や距離感によるとおもいますが、どうしてもその方の改善に力になりたいということであれば、まずは、本を読んで見てはいかがでしょう。

私もその弾性が境界性人格障害では無いかと考えます。境界性の方は、鬱、PTSD等様々な精神疾患、症状を併発しているため、専門家であっても明確な線引きをするのは困難なものですが、、、

さて、上に紹介させて頂いた本は境界性人格障害の周りにいる人達に向けて書かれた著書です。境界性人格障害の方は家族、恋人、友人等を巻き込むトラブルが非常に多いため、そういった人達のケアも非常に重要になってます。アメリカではその重要性が早くに認識され、境界性人格障害の周辺者に対するケアに関する本も多く出版されています。この本はそうした本の一冊が日本語訳された物です。境界性人格障害がどういった病気か？といった解説から始まり、実際に周りにいる人達がどのようにトラブルに対処して行けばよいのかを具体的に且つ丁寧に説明されています。一般向けに書かれた境界性人格障害の本では優れた一冊だと思います。

さて、実際にどう対処すればよいかという問題ですが、ゆっくり本なんか読んでいる場合では無いのかもしれませんね。彼を精神科に連れて行ったり、カウンセリングを受けさせるということは、現実的には非常に難しいです。なので、被害者の方やgase さんが直接対処方法を相談して頂く方が現実だと思います。上に紹介したクリニックは最初に紹介した本の訳者の方も在籍する所です。私の知人も境界性人格障害の方とのトラブルで一度相談したことがあります。電話でもいろいろと相談して頂けたようなので、とりあえず掛けて見ると良いかもしれません。この施設は医療法人社団碧水会長谷川病院という都内では境界性人格障害の治療において有名な病院の関連施設なので、境界性人格障害に関する専門知識の豊富なスタッフがいます。

症状は少し違いますが、私自身4,5年前からふつうに考えれば何でもないことで怒りだしたり、自傷行為したりを繰り返して、妻にも見放され離婚。友達もどんどん減って行き、結局精神科を受診しました。

大量の薬を渡されましたが、症状はいっこうによくならず、逆に薬の飲みすぎで肝臓を悪くする始末。

で、ここ3ヶ月ほど前にコーヒー豆の販売業に携わる事になり、そのためにコーヒーを一日4〜5杯飲むようになりました。

今この質問文読んではじめて気付きましたが、これまでの自分の症状がかなり改善されてるじゃないか！と。

これがコーヒーのせいなのかはよく分かりませんが、実際にコーヒーの香りは脳にとても良い作用をもたらす事が学術的にも立証されているそうで、まだ沢山の効果を秘めてる可能性もある、と。

はっきり言って、いろんな精神科、心療内科行きましたが、どこも5分位の診察で「じゃあ薬増やしときますね」てな感じの所がほとんどです。

薬で良くなればいのですが、病気と決め付ける前に、コーヒーに限らず毎日の食生活を一度見直してもらってみてはいかがでしょう。

私の経験上、どんな精神安定剤よりも１杯のコーヒーのほうがはるかに効きます。

urlはダミーです。

具体的なことがわかりませんが、わたしの父と非常によく似ています。家族の立場から申し上げますと、我が家のように「恥」だといって隠すのは最悪だったと思います。暴れたときに、警察を呼ぶなどして、自覚させればよかったと思います。何をやっても許されるという甘えがある限り、ぜったいに治そうとはしません。父は現在68歳ですが、ますますひどくなっています。

私のクラスにも同じような人が一人いました。しかし、成長によって多少の改善が望まるよ。実際改善しました。我慢です。我慢です。そして、我慢です。そうなんだよ。

　私は対処法のみ書きます。仕事で実践しているやり方をご紹介します。

まず、自分の境界線を決めておいて、できないことははっきり「できない」と言ってください。

自分がつらくなってきたら、一時的に感情を消してでも、できないという一貫した応対をしてください。

そして、そのことを相手は怒ったり罵ったりすると思います。そのときは、決して挑発には乗らないでください。

まず、あなたの身体と心を守ることが大事です。

ダミーです

質問に出てくる人と良く似た友人がいます。私の場合は相手が女性ですが。その友人は自分のつらい過去を他人に相談して回り、相談相手には話を聞いてもらうだけで満足なのか相手の話には全く耳を貸そうとしません。逆上すると何をするか分からず、傷害事件で補導されたことも何度かあるようです。

ここで私が感じた素直な感想としては、その人は人並みはずれたわがまま、ただそれだけです。やさしくするとつけあがり（この表現はこういう人を指すのにはぴったりです）、一日何十通ものメールや電話が来たりします。

私も腐れ縁だと思い行くところまで行こうと、一度彼女の親のところまで相談に行ったのですが、意外なことに彼女の家は比較的裕福な家庭で、両親も人当たりのいい人でした。その両親も自分の娘のために出来るだけ力になってやりたいという気持ちからか、娘にはしたいことをなんでもさせてあげていたらしいです。私から言わせればそれが一番してはいけないことだったんでしょうが。

病院は行ってもいいですがおすすめしません。本人の自尊心も傷がつきますし、今までの回答からもある通り病院に行って解決する話ではないからです。友人も一時期入院していましたが、何も変わりませんでした。本人に自分は出来損ないだという僻みを与えただけです。

おそらくgase さんにできることは彼の口の悪い友達になってあげられることです。口は悪いが本音で話してくれている友人としてつきあってあげればいいのではないでしょうか？おそらく彼はみんなが思っているよりタフですよ。そんな相手を気に病んでいたらあなたが壊れます。

私の場合はうっとうしいときは「機嫌悪いから電話すんな！」とか「相変わらず自分勝手に生きてるな」とか平気で言いますが、そんなに仲はわるくありません。

要は相手をどうするかではなく、自分が相手とどう接していくかだと思います。ストレスのたまらない付き合いをすることをお勧めします。

長文失礼しました