オチが 極端に わかりにくいジョークを紹介してください。

飛行機は空港を飛び立った。快適飛行の高度に達するとキャプテンがインタコムを通してアナウンスをする。

「乗客の皆様、こちらキャプテンでございます。　ニューヨーク発ロスアンジェルス行きノンストップの２９３便へのご搭乗、歓迎いたします。　前方の天候は良好ですのでフライトは順調でしょう。　さあ、どうぞ御座席で寛いでください。　－　何たることじゃ！」

沈黙が流れる。

キャプテン、再びインタコムを取り上げる。

「ご搭乗の皆様、今しがた皆様をギョッとさせてしまったようであれば失礼しました。　さきほどアナウンスの最中に、フライト・アテンダントがコーヒーを運んでまいりまして、私の膝の上でそれをこぼしました。　まあ、私のズボンの前を見てくださいよ！」

コーチ席のある乗客がつぶやく；「たいしたことじゃあるまいに。　キャプテンよ、俺のズボンの後ろの方を見てくれや！」

ご存知かも？数多い飛行機ネタの一つ。

初めて飛行機に乗るチャンスがブロンド娘に訪れた。　飛行機の中に入ったことが無いので彼女は興奮気味で緊張気味。　搭乗するや否や、ボーイング７４７だったが、彼女は昂ぶりを押さえきれず跳びはねて、席から席へと走り回り、叫び声をあげる；「ボーイング！　ボーイング！！　ボーイング！！！　ボ・・・」

ひどい騒ぎぶりはコックピットのパイロットにまで達するほどのもの。　事態の進行が気に入らないパイロットは機内に出てきて怒鳴った；「静かにしろ！」

客室内はシーンと静まり返り乗客はみなブロンド娘と怒ったパイロットに目を注ぐ。

ブロンド娘はしばらく黙ってパイロットを凝視していたが、渾身の力を振り絞って叫び声を再開した；「オーイング！　オーイング！　オーイング！　オー・・・・」

こちらは有名すぎますか？

ある町の同じ横町に３軒の団子屋がありました。

１軒目が看板を出しました。

「この町で一番うまい団子」

すると２軒目が続いて看板を出しました。

「この国で一番うまい団子」

最後の３軒目の出した看板は

「この横町で一番うまい団子」

変化球で日本の小話。似た感じのアメリカンジョークもあるようです。コレが本命！如何でしょう？

稀覯本の蒐集に凝っている男がいた。いつも考えるのは本の事ばかり、

友人達を古書の話でうんざりさせて少しも反省の色が無い。

そこで、ちょっとばかり蒐集狂を懲らしめることにした。

友人達は、若い俳優と相談し、筋書きを作って、蒐集狂を昼食に招いた。

すると、蒐集狂はたちまち古書の話を始めた。

「それですよ、あの古本。あんな役立たずな代物はありませんよ」

と共謀している役者は口をはさんだ。

「実は、この前も、うちにあった古いドイツ語の聖書を捨ててしまったところです。

　そのかび臭かったことといったら！」

「どこの印刷でした?」と蒐集狂は膝をのり出した。

「さあ、良く覚えてませんが、グーテンなんとかって名のドイツ人が・・・」

蒐集狂は、ポトリと手に持っていたフォークとナイフを膝の上に落とした。

「ま、まさか、グーテンベルグじゃないだろうね」

「ああ、それだ。グーテンベルグです」

「そりゃ大変だ。すぐ拾いに行こう。こうしちゃいられないんだ」

「いや、駄目なんです。そんなはずありませんよ」

「どういうことだ、それは？」と蒐集狂は金切り声に近い声で叫んだ。

「だって僕は確かめたんです」と役者は言い張った。

「本の中にびっしりと書き込みがありましてね、駄目なんです。そう、ルター某とか、

　そうだ、マルティン・ルターとかいう男が、余白なんか全然見えないほど

　何か書き込んでしまってるんですよ・・・」

2通りの読み方があるみたいです！

↑ dummy column

──「将来、飛行機のコックピットに座っているのは、パイロット１人

に犬が１匹になるだろう。パイロットの仕事は犬に餌をやること。え、

犬は何をするかって？　それは・・・

──　葬儀屋や墓石屋の店先では、いつも営業マンが電話を待っている。

「景気はどうだい？」とたずねると、なぜか彼らは大阪弁で答える。

　英訳すると“ I’m Doing Okey ! ”だそうだ。

──　いそやんは、南座の顔見世で、はじめて掛け声をかけるために、

あらかじめテレビで練習したという。

　みごと「音羽屋！」と決めたら、前の客がみな後ろをふりかえった。

　落語の頭山でしょうね。

　ＵＲＬの１はあらすじ。ＵＲＬの２は上方落語では題目がさくらんぼとなっていますので枝雀が演じたもの。ＵＲＬの３はこれからいう話が嘘でないというために検索したものです。

　この落語のオチは池に投身自殺しただけです。

　じゃぁ何故面白いのかというとこれが高尚な話になってしまいます。

　数学で再帰的または帰納的定義というと

Ｆ（ａ）＝ｂ　ａ，ｂは整定数

Ｆ（ｎ）＝Ｇ（Ｆ（Ｎ－１），Ｆ（Ｎ－２）・・・）

といった形で表現されます。

　一番有名なのは階乗の定義で

Ｆ（０）＝１

Ｆ（Ｎ）＝Ｎ×Ｆ（Ｎ－１）

となり、一般には知られていませんが整数の四則演算の内加減乗も再帰的に定義されています。

　一端頭山に戻りますが、このオチは主人公が自分の頭にできた池にどうやって飛び込むのかが判らない。飛び込んだ後どうなったのかが判らない。でも何となくできそうだということだけなんですね。

　中西先生は終わりを定義する（池に飛び込んだらどうなるか）、経過を定義する（どうしたら池に飛び込めるか）この二つが定義されないと再帰的あるいは帰納的と現在呼ばれている定義が成り立たない。そういったことを表現するには再帰的または帰納的という単語では不充分である。だったら日本には頭山というこの問題を指摘できる落語があるからこの題を取って頭山的と呼ぼうと主張されていました。

マクドナルドがウェンディーと結婚した。

あげたのはオニオンリング。

というジョークがあります。

もとはアメリカのものです。

ファーストフードの店名からきたジョークだとは思うのですが、

問題は、アメリカのマクドナルドにもウェンディーズにも、

オニオンリングはメニューにないのです。

数学者

AさんとBさんが、二人ともCさんに恋をした。

2人はCさんに告白した。

A「私はBさんの2倍、あなたのことを愛しています」

B「私はAさんの10倍もCさんのことが好きです！」

それを聞いたCさんは、ただ寂しそうに笑った。

数学者2

世の中には10種類の人間がいる。2進法を知ってる人間と、そうでない人間だ。

ある男がドラえもんを読んで感銘を受け、自分もドラえもんを造ろうと決意した。

寝食も惜しんでひたすら勉強に明け暮れ、決意してから実に30年の月日が経ったのち、ついに公式スペックと寸分違わぬドラえもんが完成した。

「ぼく、どらえもん」声だけは合成音声だが、AIや発音にも問題は見つからなかった。

彼は他の箇所もすべて点検し、すべてが完璧に動作していると確信したあと、ドラえもんを見てため息をついた。

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日米同時翻訳のオチは「訳せよ」でいいんでしょうか。

「明日はバケツをひっくり返したような雨になるから、傘を持って行ったほうがいいよ」

一郎は言った。

「あら、明日は晴れのはずよ。降水確率0%って天気予報で言ってたもの」

自信たっぷりの真由美。

「じゃあ、賭けるかい？ 負けたほうが1000円払うんだよ」

一郎も自信たっぷりだった。

そして翌日・・・

「見なさいよ、この日差し。雨なんて降ってないじゃない。」

悔しそうに笑う真由美に一郎は言った。

「僕の言った通りだね。1000円は僕のものだ」

「負けたわ。まさか、こういうことだったなんて・・・」

真由美は財布から1000円札を取り出した。

どうですか？ わかりますか？

オリジナルです。

答えを聞くまで、はて？ってかんじでした。

カンザスシティー・チーフス・スタジアムで開かれた「ブロンドは馬鹿じゃない」大会に全国から8万人のブロンドが集まった。

「今日、私たちは全世界に向けて『ブロンドは馬鹿じゃない』ことを証明するため、ここに集まりました。では、どなたか舞台に上がっていただけませんか？」

大会委員長のこの言葉に、群衆の中から一人のブロンド娘がおずおずと進みでて舞台に上がった。委員長がたずねる。

「15＋15はいくつですか？」

ブロンド娘は、10秒か20秒考えて言った。

「じゅうはち」

8万人のブロンドは明らかにがっくり来たようすだったが、みんなで声援を送り始めた。

「もう一回!!　もう一回!!　もう一回!!」

この声援に応えて委員長がいった。

「今日まで私たちは苦労に苦労を重ね、やっと8万人の皆さんをここにお迎えすることができました。世界中の新聞社やテレビ局も取材に来ています。そこで、彼女にもう一度チャンスを与えてもいいと思います」

そう言ってまた尋ねた。

「5＋5はいくつですか？」

今度は30秒近くも考えてブロンドが答えた。

「きゅうじゅう」

委員長は困ったような顔をしてうつむき大きくため息をついた。

会場の意気も上がらない。おまけにブロンド娘は泣き出してしまった。しかし、これを見た8万人のブロンドは両手を大きく振りながら叫び始めた。

「もう一回!!　もう一回!!…」

このまま進むと取り返しのつかないことになるのではと心配した委員長だったが、とうとう口を開いた。

「OK!　OK!　それじゃあ、もう一度だけ…。2＋2は？」

ブロンド娘は目を閉じ、ゆうに1分は考えてこう言った。

「よん？」

スタジアムは大騒ぎになり、8万人のブロンドは弾かれたように立ち上がり、みんなで両手を大きく振り始める。そして、足を踏みならしながら叫んだ。

「もう一回!!　もう一回!!　もう一回!!」

久しぶりの休日だった。

彼女はふと窓の外に目をやった。海の波頭が目に心地よい。

穏やかな声のアナウンスが彼女の耳に届く…。

「本日もご利用ありがとうございます。途中、やむをえず急ブレーキをかける場合もございますので、手摺り、つり革等におつかまり下さい…」

彼女は突如目を見開き、シートの下をのぞき込んだ。

「何とかして帰らなくっちゃ」

わかりますか？　彼女は本当に必死です。（笑）

ヒントは上のURLのページ内のどこかにあります。ページタイトルは全くヒントになりません。

本当は、このページのどの部分がヒントなのかを書けば解説出来るんですが、解説は質問終了までしちゃいけないんですよね？

国際線の旅客機の中での出来事です。

今日のフライトは、ツアーが何組も入ってエコノミークラスはほぼ満席でした。

気位の高そうな女性が一人、ツアーの人たちに囲まれてうるさそうにしていました。

そのうちに女性はトイレに立ち、トイレの向こうのファーストクラスはがら空きであることを見つけて、そちらに移ってしまいました。

キャビンアテンダントがそれを見つけて自分の席に戻るように、彼女に礼儀正しくお願いしましたが「どうせ空席なんだからどこに座ったっていいじゃないの」と女性はまったく聞く耳を持ちません。

まったくのお手上げでキャビンアテンダントは機長に泣きつきました。

自動操縦にセットして後を副機長に任せたキャプテンは客席に出てきて女性に丁寧に話しかけました。

「お客様、フランクフルトで休暇ですか？いいですねえ」

すると女性は機長を軽蔑するように横目で見ると、「私はデュッセルドルフに行くのよ。チケットも確かめないで乗せたの？」と吐き捨てます。

すると機長は、何事か彼女に耳打ちをしました。

すると女性は急に表情を変えて機長にお礼を言い、自分の席に戻りました。

先ほど女性のわがままに歯が立たなかったキャビンアテンダントは、機長に尋ねました。

「機長、いったい彼女に何を言ったんですか？」

「いや、後ろにいないとデュッセルドルフには行けませんよと言ったのさ。」

―で終わりです。

ルターとグーテンベルグのお話、わかりそうでわかりません。

「ルター」だと思ったら「ルーテル」さんという他人だったとか？

だって、ルターは自分で聖書を翻訳したんですから、そこにわざわざ書き込みなんてする必要ないですよね。

それとも、二通りの読みかたって、「グーテンベルグ」をグーテンベルグさんと解釈するか、彼が発明した印刷機そのものを指すかの違いでしょうか？

「バケツをひっくり返した」のどこがヒントになるのかはわかりませんけど、ジョークはジョークですよね。

「一郎」さんにうまく引っ掛けられてしまってます。

日差しときたら女はかさが必要ですから、それに気づかなかった「真由美」さんの負けですね。

もしかして、バケツの雨は、バケツに入っているのはただの水で、雨じゃないから雨は降らないってところでしょうか？

コンピュータ関係のジョークを紹介してみます。

わかる人にはすぐにわかってしまうかもしれませんが、私は全然わかんなかったです。 ^^;;

FORTORUN

DATA文の主な目的は、定数に名前を付けることである。円周率πを使うたびに3.141592653589793と記述する代わりに、変数 pi にDATA文を使って値を割り当て、 毎回 3.14...という長い定数を記述する必要なく pi を使うことが出来る。さらに、円周率が変わった場合に、プログラムの変更が容易になるという利点がある。

(注: FORTORUNはプログラミング言語の一種です。)

SITCVさんのやつは、バスじゃなくて飛行機だったとかかな?

chackさんのは機長はずっと勘違いしていたんじゃ。。。

お後がよろしいようで。