ダミーＵＲＬ可。

以前別の質問者の方に私がだしたやつですが・・・↓

高速道路を北に向かって走っていた私は、

トイレ行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。

手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。

便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から

「やあ、元気？」と声がしたのです。

男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。

どうしていいかわからなかったので、

ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。

すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。

妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。

「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」

やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。

「おい、あとでかけ直すよ。

隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

このような物はどうでしょうか？

【もしマイクロソフトが自動車を作ったら...】はかなり有名所ですが。

このサイトででてきた質問に答えるのに、いつも母に相談しています。

天然ボケの母なら、面白い話がたくさんあると思い、

「なにか、面白い話ない？」

ってきいたら、

「そんなもんないわ！　いっつもそんなこといって、私の意見採用されたためしがない」

といわれ、大爆笑してしまいました（笑）

「毎回答えるけど、質問をよく聞けとか、それじゃ答えが短いとか、見当違いだとかそんなことばっかり言われる！」だって（笑）

確かに、しょっちゅう聞いていますが、母の意見をここに書いたためしがないです（笑）

誰にも知らせずに久しぶりに女房と長距離旅行した。

山中湖畔のペンションにたどり着き、部屋にあがるのと同時に

携帯が鳴ったので出てみると、自宅近所に住んでいる息子からだった。

息子：「よう、オヤジ、おれだよ」

私　：「おう、お前か。どうした？よくここにいるのが分かったな」

息子：「一体どこにいるんだよ」

どうでしょう。

カップルはつきあい始めてしばらく経つと

「釣った魚に餌をやらない」などと形容される話を聞くので、

彼に「私もそうされちゃうのかしら？」と聞いてみた。

「キャッチアンドリリース」と即答された。

彼女と街を歩いていて、僕が「コンビニ寄って行こうよ。」と

言いたかったのを、「交尾に寄って行こうよ。」と間違って言ってしまった。

彼女は白い目で見ながら一言。「まだ朝でしょ。」

終電を逃してしまい、友人達と入った不二家で、

夜中だというのに甘々のスイーツを注文した。

が、バイト君が運んできたチョコパフェを見て友人Ａが

烈火のごとく怒りだした。

「見てみぃ！虫が入っているやんけ！どうしてくれんねん！！」

確かに虫が入っていたが、バイト君も周囲の者も止めに入った私たちも、

彼の激しい剣幕に一瞬にして凍り付いてしまった。

友人Ａは叫んだ「お前じゃ話にならん！ペコちゃんを呼んで来い～！！」

最初から計算づくのオチに、その場の全員が昇天したのは言うまでもない…。

恐るべし大阪people。

娘が東南アジアから帰国途中の機内で、隣のおじさんの肩に頭を乗せてぐっすり。

気がついて思わず、「アイアムソーリー」おじさんは「ノープロブレム」。

それからお互いたどたどしい英語で会話が続いたが、

関空に着く直前にお互い日本人であることが判明した。

私の友人は小さい頃、大人になったら選挙の時に立候補者にお金を五千円

あげなければならないと思っていたらしい。なぜなら選挙の車から

「ご声援ありがとうございます！」と言っているのを「五千円ありがとうございます」に

聞こえたらしい…。その時彼は大人になるのがイヤダと思ったそうです。

そんな子供達が大人になって不正な献金をしているのかもしれない。

面白そうなのを抜粋しました。

かなり有名かもしれないですが・・・。

↓

ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。

このクラスは800人も学生がいたので、１年生の他の多くの科目と同じく、

この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった。試験は２時間で、問題用紙が配られた。

教授はとても厳しい人で、きっかり２時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと、

従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。

試験が始まって３０分後、１人の学生が息せき切って駆け込んできて、教授に問題用紙を下さいと言った。

「もう最後までやる時間はないと思うがね」

と教授は用紙を渡しながら言った。

「いえ、やります」

とその学生は答えると、席についてやり始めた。

２時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出ていった。

後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。

３０分後、机に向かって次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。

彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。

「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ」

学生は不信感と怒りを露わにした。

「先生は私が誰だか御存知ですか？」

「いいや、どなた様か知らんね」と皮肉な口調で答えた。

「先生は私が誰だか御存知ないのですか？」と再び学生が聞いた。

「知らんね。関係ないだろう」と高圧的な口調で教授が答えた。

「分りました」と学生は答えると……

答案用紙の山をさっと持ち上げ、素早く自分の答案用紙をその中ほどに差し込んで教室をでていった。

いつも楽しませてもらってサイトから拝借してきました。

メジャーリーガーのジェイクは久しぶりに里帰りして、地元の素人チームと交流試合をした。

剛速球投手のジェイクの球を受けるのは同級生だったマイケルだ。

試合は思いのほか時間がかかり、最後のバッターが現れたときで周りはもう暗くなっていた。

マイケルがマウンドまで来て言った。

「ヘイ、ジェイク、辺りはもう暗い、何かの間違いで君の剛速球が彼らに当たったら彼らは怪我どころじゃすまないぜ？　君は投げるふりだけしろ。俺は受けるふりをする。なあに、素人審判だ、簡単にだませるさ」

ジェイクはそのとおり投げるふりをした。

一球目

審判「ストライク！！」

バッターはちょっと怪訝な顔をした。

二球目

審判「ストライク！！」

バッターは怒りを含んだ目でキャッチャーと審判を見た。

三球目

審判「ストライク！！ゲームセット！！！」

バッターはその瞬間バットを叩きつけて審判に詰め寄った

バッター「おい！クソ審判！！てめえの目はどこについてやがるんだ！」

バッター「今の球はこんなに高かったぞ！！！」

昨晩インターフォンが鳴ったので取ったら、成人男性の裏声でこう言われた。

「ピカピーカーピカチューン！パパちゃんが帰ってきたチュー！　早く開けてッチュー！パパは○○たんに会いたいでチューン！」

思わず黙り込むと

「ピカチューも一緒でチュウ！」

「…あの、どちら様ですか？」

と聞くと、一瞬の沈黙の後、バタバタっと足音がして、非常階段を駆け下りていく音がした。

ドアを開けると、非常階段のドア付近にビニール袋に入ったままのピカチュウのぬいぐるみが。

うちの真下の階の家で、最近女の子が生まれたばかりだったので、多分ここだろうと思い届けに行ったら、弁護士で、いつも不機嫌な顔の「パパちゃん」が出てきて、

「夜分遅くに大変申し訳ない事を……」

と小さな声で謝られた。

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。

「論理学ってのはどういったもんですか？」

「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」

「ありますよ」

「ということは、広い庭があるわけですね？」

「その通り！うちには広い庭があります」

「ということは、一戸建てですね？」

「その通り！一戸建てです」

「ということは、ご家族がいますね？」

「その通り！妻と２人の子供がいます」

「ということは、あなたはホモではないですね？」

「その通り！ホモじゃありません」

「つまりこれが論理学ですよ」

深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。

「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」

「いや。ないよ」

「　と　い　う　こ　と　は　、　君　は　ホ　モ　だ　な　！　！」

中学のバレーボール大会の時の話。

クラス対抗の決勝戦で、私は応援してたんだけど、かなり盛り上がっていい試合だった。

それで、仲良くしてた友達がバレーのサーブを打つ順番がまわってきた。

私はよけい張り切って、体育館中に響き渡る大声で

「ヤリマン美香、ファイトー！！」って叫んだ。

ヤリマンって、やる気まんまんの人の事だと思ってた…

あぁぁぁぁぁ…ごめんごめんごめんごめんなさい

あれから10年以上経った今でも、考えると寝られなくなります…

とまあ色々載せてみました。m(_ _)m

URLはダミー

　魚と言うものは「いわし」しか知らない

知ったか振りをする或る男がいた、ある日「金魚」をはじめて見せられ名前を問われた時、男はその魚の名前は「赤いわし」だ！と返答したと言います。知ったか振りはするなとの例え話です。

URLはダミーです。

父、母、2歳の子供の3人暮らしの家族がいました。その家の子供は両親から物凄く可愛がられていました。2年後、その子に弟ができました。そのとたん、両親は弟ばかりかわいがり、まえの様には可愛がって貰えなくなりました。そこで、弟に強い嫉妬心を感じ、ある晩、ねずみを殺す毒をお母さんのおっぱいに塗って、弟を殺そうとしたのです。翌朝、お母さんの寝床に行ってみると、お父さんが…一命は取り留めたようです。

携帯サイトですが、アメリカンジョークが満載です。

全部読めば、小咄名人！

えーっと。

面白い話ですね。

実話らしいんですが、友達に聞いた話です。

以前、森総理がクリントンと面談をしたときに、英語で一覧の挨拶があったらしいです。

森総理はこういう風な挨拶をするために、英語の勉強をしたらしいです。

森

「My name is mori」

「How are you?]

私の名前は森、調子はどうですか？

クリントン

「Im fine」

「How are you?」

絶好調だよ、あなたは？

森

「Me too」

私も絶好調です。

はい、簡単ですね。

中学校1年生にはできるような会話です。

ですが。

実際はこうなりました。

森

「My name is Mori」

「Who are you?」

私の名前は森です、お前はだれだ？

はい、即効間違えたのです＞＜：

だけど、機転の良いクリントンはこう答えました。

クリントン

「Hahaha, Im Hillary’s husband」

ははは、私はヒラリーの夫ですよ。

さすがヒラリー言い答えかたです、が

森はこういいました。

森

「Me too」

私もヒラリーの夫だよ。

場は硬直したと聞きました。

URLはダミー。

昔、私の友人が、出来立ての彼女と初エッチ。

いきり立った自分のピーを見せて、ほら、○○ちゃん、これってどういう状態か知ってる？、と変態っぽく聞いたんですね。

彼女曰く、

「半立ちっ！」

立ち直れなかったそうです。

部活で長期合宿をしていたのですが、もちろん共同風呂、共同トイレ、の旅館でした。

毎日、部員や、顧問と風呂に入るのですが、

誰も顧問が頭を洗っているところを、見たことがありませんでした。（髪はふさふさです）

一ヶ月経っても、誰も顧問が頭を洗っている姿を見ることはありませんでした。

そんなある日。

顧問「おい、○○（僕の名前）！、シャンプ～貸してくれ！』

僕　「は、はい！も、っも、モッズですけどいいですかね？」

顧問「なんでもええ！』

僕はおそるおそるシャンプーを渡しました。

僕は湯船につかりその様子を部員と見ていました。

顧問がシャンプーを手に出しました。

さぁ、くるぞくるぞ。

両手にシャンプーをのばして、、、

パッシャーン！！

彼はそのシャンプーでワキを洗い始めました。。

もちろん、彼がそのあと髪を洗うことはありませんでした。

(URLはダミーですがここも面白いですよ)

昔読んだ本にこういうのがありました。

ある日、男が街で評判だという占い師のところへ行った。

男「よう、ひとつ俺も占ってみてくれよ」

占い師「ふむ……。あなたには２人の子供さんがいますね」

男「なんだ、始めっからだめじゃないか。いいか、俺んちは３人だ。俺の子供は３人なんだよ」

占い師「それは、あなたがそう思っているだけです」

私の一番好きな小話は「天国の小話」と呼ばれるやつです。何回聞いても笑ってしまいます。

ところで先日友人に聞いた小話を紹介します。

ある主婦（５０）の家に電話があった。

主婦「もしもし？」

電話の男「ああ、オレオレ。実はお宅のお子さんが交通事故で・・・」

主婦「あんた誰？」

出典が不明ですが、有名な話なのでしょうか。

昨日、離婚しました。

ここは、そういう小話満載のとこだと思います。

確かに、全部読むのはこたえますが、かなり受けるのもあり僕は結構すきです。

　例えば…このページの70

ドンパッチの赤い雨　投稿者：　　　投稿日：05月01日(土)00時51分10秒

　やはりオレたちが小３のころの事件だ。

　当時『ドンパッチ』というお菓子が流行した。

　名前は覚えて無くてもみんな一度は食べたことがあるだろう。それは一応キャンデ

ィーということになっていたが、実際はパサパサ、ポロポロとした粉だった。口に入

れるとツバで溶けてパチパチはじける炭酸粉。

　そのパチパチぶりは激しく、たくさん食べると痛みすら覚える。

　はじめはその刺激を楽しんでいたオレたちだったが、そのうち物足りなくなった。

刺激を失った遊びは男の牙を失わせる。もっと刺激を。

　マサがドンパッチを鼻に入れてみよう。と言い出した。

　自分の鼻の穴にドンパッチをどんどんつめこむ。右の鼻がいっぱいになったらしく、

左の鼻にも入れた。　そうとう刺激に飢えていたらしい。

　とたんにマサの様子がおかしくなった。痛い痛いともがいている。オレたちは笑っ

た。

　　　　　　　　アホだこいつ。

　マサの苦しみようがだんだん激しくなってくる。

　水で洗ってくるというマサをオレたちは止めた。水に溶けて、もっとパチパチする

からだ。しかたなく指でドンパッチをほじるマサ。が、鼻から抜いた指は血で赤く染

まっていた。

ドンパッチの破壊力はすさまじかった。鼻をぶち破ってんじゃないかと思うほどだ。

　鼻血で溶けてさらにパチパチするドンパッチ。

　マサの痛がりようはもはや尋常ではない。どうしていいかわからないオレたちは、

とりあえずマサを保健室につれていった。

　　　　　　　『また、あんたたちか今日はどうし・・・』

　両方の鼻の穴からパチパチと線香花火のように　血を吹き出すマサを見て保健の先

生が凍りついた。

　　　　　　　『なにしたの！あんたたち！』

　いつもは優しい先生が怒っている。　シュンとなるオレたち。

　　　　　　　『・・鼻にドンパッチをつめました・・』

　オレたちはまぬけな答えを真面目にかえした。マサは鼻うがいをしてる。

　　　　　　　『だれがこんなひどいことしたの！』

　　　　　　　『・・マサ君です・・』

　誰に怒っていいか困る先生。マサがアホすぎたのだ。オレたちは悪くない。

　どうやら怒られないですみそうだ。

　甘かった。オレたちは学校にオヤツを持ってきた悪い子として、放課後、反省文を

書かされていた。

　世の中の不条理を子供心に感じ、むかついた。

　オレはマサの反省文をのぞいてみた。

　　　　　　　『ボクがドンパッチを鼻につめたせいで、みんなに

　　　　　　　　迷惑をかけました。保健の先生にも迷惑をかけま

　　　　　　　　した。なんでも鼻につめるのは悪いことだとおも

　　　　　　　　いました・・・』

　オレにはマサがなにを反省しているのかわからなかった。

　余談だが数年前ドンパッチは復活していたのだ。

　だが、パチパチ度はひかえめになっていて物足りなかった。

　そのうち見なくなった。残念。

あるところにヨシオくんとミツオくんが

いました。

ヨシオ「忙しくて、体がいくつあっても足りないよ」

ミツオ「じゃあ、俺が君の体を２つにきってあげるよ」

ヨシオ「それなら効率が２ばいだね」

ヨシオ「あっはっはっは！！」

ミツオ「あっはっはっはっは！！」

冗談ですめばよっかた。

中学の時の友人のおじいちゃんの電話の応対。

私「もしもし、Mと申しますけど、○子さんはいらっしゃいますか？」

おじいさん「はい、○子は一人おります。」

彼氏さんと花壇を歩いていた時の話

私「あ、チューリップの花が咲いてる。」

彼氏「本当だ。チューリップって、スイートピーだよね？」

私「え？違うよ。」

彼氏「だって赤いスイートピーっていうじゃん。」

どうやら彼氏さんは赤い花は全部、スイートピーだと思っていたらしい。