「いい人がいれば結婚したい」という30代の女性がいるとします。その人は今まで仕事を頑張ってきました。

30代は女性としてはまだ十分に結婚可能な年なので普通に

励まし

まだまだ女盛りなんだから、

結婚したいと思う人がいたら結婚すればいいよ。

自然にしていれば絶対いい人に出会えるって。

アドバイス

でも、出会いは積極的に作っていかないとね。

いい人に出会えそうなパーティや

合コンとか付き合うから一緒に行こう

ってこんな感じですかね？

そうですねぇ。。。

これまでの人生を仕事を頑張ってきた人なら、

その気になれば素敵な男性が見つかるのでは？

ご質問では、”あなたならどんな励ましやアドバイスをしてあげますか？”とあるのですが、

アドバイスはあっても、”励ます”という行為は不要だと思います。

なぜならば、その女性は今から結婚したい、というだけで、これまではそのように思わずに仕事に励んできたわけですから。

今まで仕事だけに目を向けていたのを、回りの男性にも目を向けるようになれば、案外近くに

素敵な人がいるような気もします。

仕事に頑張ったりしていた、その女性のことを遠くから応援してくれている人もいたりするものですし。

しかし、かなり積極的に探してみたい、とすれば、こうした結婚相談所的なところに入って、いろんな男性を見てみるのもよいと思います。

これまで、仕事しか見ていないと、戸惑ってしまったりしますものね。

その女性の心がけで、素敵な出会いがあると重います。

幸運をお祈りいたします。

ご参考になれば幸いです。

「いい人がいれば」という言葉から、なんとなく受身というか消極的な印象を受けます。

まずはそこを指摘し

「いい人がいれば、じゃなくて、自分でいい人を探さないと！」と励まします。

さらにとりあえず彼女の望む「いいひと」の条件を聞き出し、周囲の独身男性で「いいひと」がいれば、その男性にそれとなく話をしてみます。彼女のもつ「いいひと」のビジョンが余りにも漠然としているようであれば、それを明確にさせようとするでしょう。

あとは、彼女が望むなら一緒に出会いの機会となるような場所に行ったり、必要であればそういう機会を作ってあげたりします。

今の世の中、30代から結婚する方なんてたくさんいらっしゃいます。特に仕事を続けていらした方などは、可能性が多すぎて結婚まで目が回らなかった、という方もいらっしゃると思います。

一昔前なら、24歳までに結婚しないとまずいという時期もありましたが、いまならば、24歳で結婚するなんて早いなあ、と思います。30代での結婚も同じで、いまならそういうお話をよく聞きます。

僕は男性なので、女性が30代という年齢に壁を感じているという本当の気持ちを理解できていないのかもしれませんが、まだまだ人生は長いのだし、出会いの機会だって、作ろうと思えばたくさん作れる。だから、焦らずに、いい人と巡り会う機会を待っていれば、必ず機会が訪れるのかなあ、と思います。もちろん自分自身としても何らかの努力は必要かもしれませんけれど。

ちなみに、同年代で言えば男性の人工の方が多いはず。女性の方が売り手市場だと思うので、統計的には、男性の方がこの問題は深刻だと思いますね。

その人が励ましを必要しているのならば、いい人が見つかるように、その日に向けて自分磨きをしてみる！！とか…妥協はせずに、自分の結婚相手を探してほしいかなぁ？

そうすれば、今まで頑張って仕事をしていた事も苦にはならないと思いますよ。

とにもかくにも、幸せになって欲しいと願ってあげる。。。

ＵＲＬダミーです。

「まず、一度誰でもいいと思ってみて。」

「次に絶対譲れない点について、まず考えてみて」

「その次に『欲をいえば』の条件をもう一つ考えてみて」

私は「誰でもいい」と一度思ってから、

絶対譲れない点は「愚痴を聞くのが平気ない人」でした。

欲を言えば「政治とかニュースをチェックしてて、そんな会話ができる人」でした。

なので、高学歴の勉強しない人より、

高卒で時事に関心のある人を選んで大正解！（私は４卒）

漠然と「いい人」より女性は具体的なポイントに絞った方がいいと思います。

そうしないと、譲れない点をいっぱい抱えてる自分に気づかないまま、たくさんの条件の上に「恋心」をプラスしてるでしょう。

惚れっぽく、いろんな男性でも魅力を発見できる人以外は、「恋心」を望んでては結婚は遠くなります。

恋が冷めて愛に変わるのも、

恋はなかったけど、お互い協力して愛が生まれるのも、どっちも同じくらい幸せですよ。

と、言います。

今３２歳。

ちなみに２９歳で結婚しました。

妥協で結婚しても、３年目、新婚当時よりラブラブ～

思いついたので。

わたしなら

「今までは仕事だけど、今度は恋に燃えればいいんじゃないのかな。」

くらいの気楽さがあったほうが良いかなとおもいます。

仕事を一所懸命がんばるのと同じくらい、恋愛はエネルギーが要ります。

仕事は逃げないよ。

URLはダミーです。

そうですね。とりあえず行動あるのみだと思います。仕事も大事ですが、

あなたがもっとも大切としているものに力をいれてもそろそろいいのではないでしょうか？

年によっても違いますが、今は仕事がやりたいという人もいますし、そろそろ結婚したいという人もいると思います。私の友人で30超えていてもフリーな男性でかっこいい人は沢山います。それは仕事が忙しく出会いがないと理由がほとんどです。でも男性も機会があれば　やはり同じことを考えていると思います。

是非積極的にいろいろな場にでていってみてくだい^^　そうしたら道は開けますよ　きっと^o^/

urlはダミーです。

ポイントはいらないですよ^^

そうそういい忘れました。『いい人がいれば』実はここが一番のキワードですね。いい人は　何をもっていい人なのか・・・お金もち？気持ちの優しい人？いろいろあると思います。

是非大事にしていただきたいことは、『人間としてのやさしさをもっている人』とめぐりあってください。もちろんあなたにやさしいことは、当たり前ですが、人としてはなかなかできないことです。これは今でも私が大事にしてきているところです。良かったら　使ってみてください^^

趣味があるなら、趣味を通じて知り合う機会が出来るよう、仲間を紹介してあげるとか、先ずはあまり硬くならずに、異性と接点が持てる機会を作ることでしょう。

＊URLダミーです。

結婚しない（できない）理由に「仕事」を挙げるのは、ちょとズルい。現状の自分を甘やかす罠。

仕事してても結婚はできるョ。そうできないのには別の理由があるでしょ？そっちを解決する方が大切かと思われ。

恋愛結婚したいなら「いい人がいれば…」と言っているうちは結婚する必要ないし、本人にその気がないというサイン。（本気で結婚する決意がないってことね。）

彼女はいままでいい人がいても見向きもしなかったのでしょうか？

受身でいたばかりに出会いがなかったように感じます。

あなたは彼女とどういう関係かわからないので難しいですが、お友達であなたも遊びにいける立場でしたら、一緒に出会いの場に付き合ってみてはいかがですか？

一言かけるだけで、いいと思います。

付き合うよと。

若くして結婚するよりも、30代で結婚する方がずっといいです。

ぜんぜん、あせる必要はないと思います。

あせっているのならば、結婚相談所でも利用することをお勧めします。

なので、励ましはいらないと思います。

相談されたら、アドバイスをすればいいです。

社会学の世界では、年齢や身長、収入、学歴などの面で、自分より上の人との結婚を望む「上方婚」、自分より下の人との結婚を望む「下方婚」という言葉があるそうです。

で、最近はてなでよく見かける結婚関連の質問では、『男性側に下方婚願望がある以上、30代の女性は年齢面で既に不利だろう』という話をしているのだと思います。

まあ確かに、20～30年前に結婚した男性なら下方婚、女性の場合なら上方婚が当たり前だったのかもしれません。そして、そういう結婚を経て幸せにお暮らしの方の場合は特に、「女性のほうが（いろいろな面で）下のほうが結婚に有利だ、そのほうが幸せになれるんだ」と言いたくなることでしょう。

年長者からそういうお話を聞くことで、自分もつい「結婚＝上方婚」と思い込んでしまっていないかどうか、まずはそこから考えたほうがいいかもしれません。

そして、10年近く働いている＝収入もそれなりに高くて、高学歴で、年齢も高くなっちゃってる（失礼ながら）という、あちこちハイスペックな女性が、収入や学歴や年齢などで「上方婚」を望んだらですね、男性側の下方婚願望の有無に限らず、そりゃ行き詰ってしまって当然じゃないかと。誠に残念ながら、対象者が少なそうです。

しかしですね。

現在の20代～30代の男女のうち、下方婚願望の男性・上方婚願望の女性って、いまどきどれくらいいるんだろう？　という疑問も、個人的に持っています。

はてなでのこちらの質問を見る限り、

理想の奥さん像は「思っていることを素直に言い合える人」とか「賢い人（お勉強ができるという意味ではなく機転が利くという意味で）」とか「明るい人」「表裏がない・嘘をつかない人」というかんじで、収入やら学歴やら年齢やらの話は、まるで出ていないんですよ。

さらに、こんな記事。

長引く不況や終身雇用の崩壊、大企業神話の終焉が、「俺に黙ってついて来い」という価値観の男性を減らし、理想の女性像が「喜び、夢、問題や、痛みをわかちあい、ともに前進する『パートナー＝同志』」という風に変わってきているそうです。

そういうわけで。まずは「自分は結婚相手に何を望むか＝その人とどういう人生を歩んで生きたいか」という点を、「上方婚の呪縛を解いた上で（収入やら年齢やらはいったんおいといて）」考えたほうがいいのでは、と感じています。なおこれは、女性に限らず、結婚したい未婚男性にも言えることかと。

また、下方婚をした男性やら、上方婚をした女性からのアドバイス、特に大昔に結婚なさった年配の方々のアドバイスは、善意からなさる助言だったとしても、申し訳ないが今時の30代未婚者の参考にはあまりならないのではと思います。「ま、そういう考え方もあるのね」くらいに聞いておくのがよろしいかと。

余談で恐縮ですが、未婚女性にばかり注目が集まりすぎだ、未婚男性の話は出ないのか、と感じている方のために、ご参考までに。

こういう風に考えている方もいました。ほんと、30代未婚女性としては、昨今の負け犬論議は異端審問ってかんじに見えます。

そういえば、教義において婚姻が重要な意味をもつ宗教の信者さんの場合、強い信仰心から、宗教的な色合いの強い結婚観、その宗教団体にとって都合のいい結婚観を持つことを、他人にたいへん力強く勧めることもあるかもしれません。そしてその宗教がカルトな感じだったり、その上、素性を隠して結婚相談所を運営してたりすると、色々大変な目にあっちゃうかもしれませんので。結婚相談所をご利用の際は、とっても慎重に選んだほうがよいかと思います。

ついでに、少子化は女性の高学歴化・晩婚化・社会進出が原因とお考えの方に。

国際的に女性の社会進出が進んだ国ほど出生率が高い傾向があるのに対し、日本は女性の社会進出が同レベルの国と比べて出生率が低い状態にある、その背景には「仕事と生活の両立支援」「子育ての環境整備の遅れ」がある、とのこと。

ついでに、男性の下方婚願望も影響しているのでは、と、個人的には思います。

本題にもどりまして。

「いい人がいれば結婚したい」という考えは、男性側も同じではないかと思うので。

自分がその「いい人」になる努力も必要になるかと思います。

そこで、参考までに。

2ページ目に「男性のタイプ別・理想の女性像」があります。

根本的な「生きる姿勢の違い」（ポジティブさ）がモテるかモテないかの違いだそうです。

嫌な話し方・知的な話し方の実例や、なんで嫌な話し方をしてしまうかの傾向・分析、嫌な話し方をする困ったちゃんへの対処の仕方が載っている本です。

第3章は「恋を失う話し方・恋を育てる話し方」。

いま、第1章を読んでいる途中なのですが、なかなか面白いです。

ハーバード大学のビジネススクールでMBAを修得したマーケティングの専門家が、結婚＝ビジネス、自分＝商品、相手選び＝ターゲット市場、外見＝パッケージと捉え、マーケティング戦略で理想の結婚をかなえる方法を考えたそうで。

その本以外にも、結婚関連のマニュアル本はたくさんある模様。

あと、おまけですが、

http://meigen1000.com/361-370.html

こちらの「NO.367　山田かまち」の詩に、ぜひご注目いただきたいです。

「17歳のポケット」という詩集に掲載されてます。

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4087484874/250-0812870-...

17歳で事故死した少年の詩なんですけどね。

大人な知恵がついていない分、真実を見抜いてるかもー、と思いました。

いかにして相手に好かれるかってことばかりに気をとられすぎて自分を見失ってしまったら、それはそれでつまらん人生になってしまうのではないか、とも思います。

以上、あくまでもご参考までに。長々とごめんなさい。

一生を左右する大事な決断だからこそ、周囲の雑音に惑わされずに、自分の意思で決めてほしいなあ、と感じています。