結婚したい30代前半の独身男性です。私が結婚できない問題点を教えて下さい。

アドレスはダミーです。

私も３０代未婚男性です。

>昔ながらの結婚生活を望む女性も多いとも聞きます。

確かにそういう女性は全国には大勢いると思います。

でも、そのような方は家事手伝いなどをしていて、人と出合う機会が少ないのでしょう。

結婚相談所には、あなたの望むタイプの女性は大勢いるのではないのでしょうか。

ただし、その場合は年収が大きな決定要素になってしまいます。

私としてはそこに抵抗があります。

別れた嫁の日記ですw

私は結婚生活をとやかく言える人間ではございません。。。orz

しかし（汗

結婚観より、まず恋愛かと思います。

あなたの事が本当に好きになれば、必ず相手はあなたに従いますし、あなたの恋愛観は、これっぽっちも間違ってはないです。

自信を持って下さい！

また、あなたと同じ恋愛観の女性も沢山居ますよ。

ＵＲＬはダミーです。

私は２０代後半の女です。

私は基本的に、結婚したら炊事洗濯掃除は男性にはさせたくないと思っています。

そのことを人に言うと「古い考えだねー」といわれます。

女友達もほとんどが働いていますし、

結婚後も働きたいという子が多いです。

ですが、やはり男性が仕事に専念できる環境を作るのが妻の勤めだと思っています。

それは私の母がそうだったからかもしれません。

もちろん、私が病気になったりした時などは例外です。

そういう時は、面倒くさがらず協力して欲しいです。

料理も一緒に出来たらいいなと思います。

でも結局は家事の協力を頼むと面倒くさがられそう、

という不安もあります。

完全に家事にノータッチ、というのではなく、

あくまでも協力体制はあるが基本的に女性にやって欲しい、という

スタンスをいかにアピールできるかが鍵だと思います。

43歳♂独身

①結婚は互いに足りない部分を補いながら生活の質を向上することを提供する場と考えています。

②未婚の女性に聞くからそのような回答が返ってくるのでしょう。既婚の女性に結婚観を確認したら如何ですか。例えば同窓会の席とかで。

③大学時代に教職課程を取っていたので感じますが、学校教育の重要性と家庭教育の重要性並びに、学校教育と集団生活、家庭教育と倫理観、について理解している大人が少ないというのが事実です。

④キャリアとして働く女性が、家庭教育の重要な部分を賄えるとは、一般的には不可能です。MBAでも取得した有能な方ならいざ知らず、、一般的な情勢では不可能です。

⑤現に現在のアメリカでは有能な大学を出た女性が、早期に結婚退職し育児に励み、一段落してからパートで働くというケースが多いようです。有能な女性ほど家庭教育の重要性を理解しているからでしょう。

⑥単純に貴殿の周囲にいる女性が、甘ちゃんなのではないのでしょうか。有能な女性ほど、キャリアで生きるとは言わないものです。

⑦サーファーの女性でもしっかりした女性は確固たる信念を持っており、キャリアで生きるなんて軽々しく口にしないですね。

⑧視野を広げて色々な女性と会ってみたら如何ですか。若い女性が多い職場ほど、考え方は10人10色ですよ。

そうですねー、まず私の考えとしては、女性が自立して仕事でもバリバリ働けるという意見も持っていますし、同時にあなたと同じ考えも持っています。

しかし、男性が必ず働きに出て女性が家事をするという「決まり」はありません。男性が家事をこなして女性が働きに出てもいいわけです。それでなくば、両方が働きに出てもいいわけですよ（子供がいなければ）。要は、あなたの望む女性（男性は仕事、女性は家庭といった考えの）との出会いの機会を増やすことはとてもいいことだと思いますが、そうゆう既定概念を取り払って純粋に女性との出会いを求めてみてはどうでしょうか？

あと、もう一つ言いたいことがあります。今まで多くの女性の友達がいますが、あなたと同じ考えで、「私は家庭に入って家事をこなしながら夫を支えていきたい」という女性は現実にたくさんいます！これだけは言えます。ですので、なにも質問主さんの周りには独立心の高い女性ばかりでも、出会いさえあれば希望をかなえられる女性と出会えますからがんばってください♪

ＵＲＬはダミーです。

結婚は妥協をしなければならない部分がたくさんあるとよく言います。女性と結婚観について話すときにお互いが少しずつでも譲り合うことで（相手の意見も認める）相手を認めることができ、そこから結婚への糸口を見つけ出せるかもしれません。

私の経験でしか話ができないので、私の話になりますが。

結婚して家庭を守りたいと思うほどの魅力のある男性が、居ませんでした。

縁談はいつもあり沢山お見合いをしました（１００回以上）が、収入はあっても、この人の足下を固めてあげたいと思うほど、相手ががんばっていなかったり、相手の親が求めているのが女中だとはっきりわかったり（そういう風に感じられる事も在ることをご理解ください）。

なにより、結婚生活は二人でつくって行くモノで、相手が持っている「理想の結婚生活」という、半ばできあがったジグソーパズルの中に、ピースとして取り込まれるというのは、もはや、そこにはまれば私でなくてもいい、ということが明白なわけで、そういうことを感じてしまうと、一気に気持ちが覚めたモノでした。

結婚をして、それからしみじみと思ったこと。

条件闘争で結婚相手を探しても、うまくいかない理由は、まず、声高に自分の主張をしゃべることになるからです。相手の話を聞く前に、あなたの演説を延々とすることになり、女性は、結婚後もこの男性の主張に併せて行かなければならないと思えば、めんどくさくて他に行きます。

会社を経営していらっしゃるとのこと、人を見下すような態度はしていらっしゃいませんか？自分はエライと思っていらっしゃいませんか？

心から尊敬できない男性に、傅く女は、お金が目当てです。お金のために我慢する、という奥さんの如何に多いことか。

それと、現実に、女性が家にいて、「○○さんの奥さん」あるいは、「××ちゃんのおかあさん」でしかなくなることの、社会的な意味での絶望感というのも、考えて頂きたい。

つまり、働きながら子育てをしている人のブログや、結婚をするより自分が一人で居た方がいいと決めて、キャリアの道を選んだ人のブログ、沢山ありますから、読んでごらんになるといいと思います。

昔ながらの結婚生活というのが、三つ指ついて旦那を迎えて、飯、風呂、寝るしか言わない旦那を宝物のように扱い、セックス付の女中として、子供を産んで育てるということだと、今の少子化した時代に、それぞれの家庭で大切にされて育った娘さんが、考えるかどうかを冷静に考えた方がいいと思います。

私は、良人に尽くして、まず、良人をたてて、良人が立派であることが一番大切だとは思っていますが、それを支えてくれるのは、自分も我慢するところは我慢して、私の幸せを一番に考えようと、常につとめてくれる良人の姿勢です。

明らかに、特定の役割を想定して、その型の中に、生きた人間をはめ込もうという考え方ではなく、そのときそのときで、選んでいかないとなにがあるか解らない人生、パートナーとはうまくいきません。

結婚して家庭を守るために精一杯がんばるのは、一人でもできますよね。奥さんに支えて貰わなくても、一人でできます。その話を刷る段階で、だからこういう役割をしてくれ、という話がでてくれば、むしろバーターの取引です。

妻の立場で病気になることもあるでしょう。そのときに、自分が妻として、求められる役割を果たせなかったら、と考えたら、あなたは結婚相手としてめんどくさいと思われることでしょう。

出会いの機会は、インターネットでも得られますし、遊びに行った先に居るような人は、遊んでいる人です。むしろネットの向こうに居るような人のほうがいいかもしれませんね。家はネットで知り合いましたけど。

自分を磨くというのはいろいろな意味があります。人にとって魅力的である、ということがどういう事か解らず、一人、プライドが高くなるような自己研鑽だけしていても、問題は悪化するだけだと思いませんか？

それと、あなた一人で、これから、標準家庭をなに不自由なく生活させ、老後の心配もなく、普通以上の生活をさせてあげられるだけの蓄えと資産と見通しがあるかどうかも、女性が安心して家に入れるかどうか、また、お金に細かくないかどうか、家を守るんだったら奥さんに全部やりくりを任せて口うるさいことを言わない、くらいの器量があるのか、そういうことを女性はさりげなくチェックしています。

一笑に付されるというのは、どこかに論理矛盾があるからでしょう。まず、相手を否定して、エゴイスティックだの、子供っぽいだのと、価値観を押しつけるのをやめないと、結婚は難しいだろうと思います。

私が若い頃、同じ事を言っていた男性が、何人も、そろそろ、独身で５０代になります。

人と歩み寄る能力がないということがあるのかもしれない、ということを、つまり、女性によって、幸せの形の理想も違えば、現実に起きることに対応して、あなたを支えてくれるやり方も違います。そういうことを、ステレオタイプの判断基準で切ってすてては、うまくないと思いますよ。

ポジティブに生きるというのは、暴走トラックになることではなく、常に自分を振り返り、反省と改革によって、自己の境涯を高めていくことだと私は思っています。

あなたが正しいという女性の意見は、恐らく、聞けないのではないでしょうか。同じような男性はいても．．．．

URLは無関係です。

>夫は家族のために精一杯働き、妻は家庭を守り夫を支える

良いですね。私は女性ですが、結婚するなら専業主婦が良いと思っています。

…が、あくまでそれは理想です。

現実問題として、今のご時世ずっと専業主婦でいれる人なんて多くないです。

女性は現実的です。

年功序列で終身雇用が当たり前だった時代とは違い、今は大手企業だろうがなんだろうが関係なく、民間企業はいつ倒産したりリストラされたりするかわかりません。

運良くそういうことにならなかったとしても、男はロマンなので（笑）、ある日思い立って脱サラなんかして無収入になるかもしれないし。

結婚した当時は良くても、途中でそんなことになったら妻はパートに出たり内職したりしなければなりません。

ボーナスが出ない企業も珍しくないし、つまり「夫の収入だけでは不安」ということです。

将来年金が出るかもわからないから今から貯金もしなくちゃいけないし。それでなくても平均寿命が延びる中、大抵妻の方が残されるのだからおなさらです。

質問者さんは会社経営をなさってるとのことで、それは結構諸刃の剣のような気がします。万が一のことがあったら巨額の負債をかかえてしまうかもしれないですし。

それから質問者さんが30代前半ということで、相手には20代後半から30代くらいを望んでいるのだろうと予測しますが、20代後半というのは景気がどんどん下がっていく中で厳しい就職難をくぐり抜けて来た世代です。30代の人とは価値観に差があるかもしれません。

>結婚して家庭を守るために精一杯頑張りたいという気持ちを男性が持つことはエゴなのでしょうか？

全然そんなことはないと思います。

夫が精一杯働いている姿は妻から見れば魅力的だと思うし、人間として尊敬できることだと思います。

ただ、収入は多いに越したことがないですし、特別「外で仕事するよりも、主婦業がしたい」と思っている女性以外は将来の不安を少しでも軽くするために「共働き」を希望するのではないかと思います。

以上は恋愛を抜きにした意見です。

本当に相手に惚れていて、大事に思っているのなら、結婚観なんて大した問題じゃないと思います。

質問者さんは今までの恋人と結婚観でかみ合わなかったとのことですが、結局その程度の気持ちだったということではないでしょうか。質問者さんも、彼女も。

本気で惚れているなら、夫が失業しようが脱サラしようが妻は支えるし、家庭を守って欲しいと言われればそうします。

本気で惚れているなら、仕事を続けたいという妻を夫は理解するし、家事や育児を手伝って欲しいと言われれば手伝います。

結局のところ、まだ「縁がない」ということだと思うのですが。

でもどうしても結婚したいならば、30代前半で会社経営なさってるということで収入も高そうなので、前の回答者さんも書いてますが結婚相談所などに行けば相手はたくさんいそうです。

男性なら年齢はそれほどネックになりませんし、焦らずご自分の魅力を重ねていけば良いんじゃないかなぁと思います。

もしかしたらこれからどんどん景気が良くなって、夫の収入だけで十分生活が出来る時代がくるかもしれません！

そしたら、「私はバリバリ働きたいの」という女性は別として、将来に安心感が生まれれば、「家庭のことに専念しても良い」という女性が増えるかも知れません。

確かに少し古い考えかもしれません。

今は夫婦共働きで家事は二人で協力してやるという体制になりつつあるようですから。

しかし、貴方の考えは決してエゴイスティックなものだとは思いません。

むしろその考えを持ち続けたことは素晴らしいことだと思います。

たまたま貴方の周りは貴方と同じ考えの人がいないだけで、

貴方と同じ考えの人はいくらでもいるでしょう。

なんにも落ち込んだりネガティブに考える必要はないんですよ。

あとは同じ考えの人と出会うきっかけがあれば、

その考えにがっちり自信がつくと思います。

頑張ってください。

もちろん、自立してバリバリ働きたい人も多いと思いますが、家庭に入って専業主婦している人も周りでは多いですよ。

結婚はお互いの生活を共にするということなので、自分の価値観を相手に押し付けるのではなくてお互いに共通の価値観を持つ人を見つけるというのが大事ですよね。

私は未婚の女性ですが、男性に「専業主婦になって家庭を守って欲しい！」と言われると正直引きます。

でも、女性はずっと仕事をしていたいって人も少ないので、「子供が出来れば家庭に入って欲しい」とか仕事辞めたいって言ってる人に「一度専業主婦になってゆっくり考えてみたら？」とか言えると包容力があるんだなぁって思います。

でも、意外と専業主婦願望のある人は多いですよ！

URLはダミーです。

既婚者・男です。

私は、“仕事”というものを家庭単位で考えます。

ある家庭を維持していくために必要な“仕事”には、収入を得るための労働、炊事・洗濯・掃除などの家事、育児、お金の管理（保険、ローン、預金の管理）などがあると思います。

家庭を作るときには、それをどのように分担するのか、どちらがその役割を担うのかということが、まず始めに考えなければならないことなのだと思うのです。

bogeymanさんは、平均以上の収入を得ており、しかも経営者であるというのであれば、bogeymanさんに合うパートナーは、必然的に“専業主婦”ということになると思います。

パートナーからの収入は不要であり、逆に家事については忙しいbogeymanさんをカバーする必要があるのですから。

大切なのはバランスであって、bogeymanさんが望むパートナー像は、bogeymanさんにぴったりのパートナー像にそのまま当てはまってますよね？

迷うことなく、ありのままのご自分をアピールし、理想の女性を探し求めて行くべきだと思います。

正直ご本人さんも魅力あり、周りにも女性が多そうですね。良い出会いもあると思います。ここからは私見になりますが参考になればと思います。

　基本的な図式ですが、最近では変わってきているのではないでしょうか？それは女性の社会進出により責任のある仕事をしている女性が増えており、彼女達は自分のアイデンティティの為にも社会に貢献したいと思っているのでは無いでしょうか？確かに昔はそういう職も無く女性は家庭を守るのが一般的でしたので、そこに共通点があり、自分だけがとは思わなかったのでしょうが、最近はコミュニケーション手段の発達もあり、頑張っている女性の情報も入っている中でそういう社会的立場に立ちたいと思う女性はその基本的図式は古く思えるのではないでしょうか？

　まず、家庭ありきなのは今も昔も変わらない（相手を思いやる気持ちは大切ですから）と思いますが、その為にどういう形が望ましいかは各カップルで決まるべきであり、固定観念を入れれば選択肢は狭くなります。逆に仕事に熱心な魅力的な女性も多いわけです。但し、最初は仕事が中心でも彼氏や夫、子供ができれば環境は変わるわけでそこで考えが変わる可能性もあります。

　言いたいのは結婚観を大切にするよりも彼女の人間性を大切に考えた方が良くないですかという事です。私的には結婚観は譲っても良くて妻には生活の為に働いてもらうような事にはしないようにするけど、そうではなくて働きたい（小学校の先生で教育観を持っておりそれを続けたい）というのであれば協力は惜しまないという立場を取ってます。それは家にいてもらった方が正直楽ですけど育児も含めて協力しあえば実現は不可能ではないと思っています。もちろん仕事の違い、相手の仕事の希望等もあるので一概には言えないですけどね。

家庭に入りたい女性もたくさんいるとおもいます。

私も結婚したら家庭にできるだけ入りたい気持ちです。

でも、家庭に入ったら入ったで不安とか出てきそうだなぁとおもいます。

旦那さんが倒れてしまったら等の経済的なものが大きいです。

例えば旦那さんの実家が旅館などでお勤めにでなくても手伝える仕事があれば最高だとおもいます。

それから最近（くたばれ専業主婦）というような本が存在するように、主婦＝だめ人間というような考えの人も多いらしく、専業主婦をしたいけれどもそういうような世間の目も気にする方もいるんじゃないかと思えます。

私は栗原はるみさんのような人にあこがれますね。料理してるときすごく楽しそうにしてるので。

専業主婦になりたい女性が多いはずですよ。

結婚についてよく考察出来てると思います。

真面目そうなので、いい夫になれそうです。

女性の考えは人それぞれなので、たくさんの人と付き合ってみて

自分の考えを聞いてもらって合う人がいれば

結婚すればいいのでは。

http://www.hatena.ne.jp/だみぃ:detail]

考え方は人によってさまざまですが、私はあなたが正しいと思います。

男女同権といっていても、所詮言っているだけです。

政治家のマニフェストと一緒です。

だから、自分と同じ考えの人がいる板へ行って見てはいかがです?

個人的にはmixiなんかがお勧めです。

発想の転換ですか？（＾＾）必要ないと思いますよ。きっと、私もそうでしたが一時は男性不信になるほど、悩みました。

あなたにもきっと素晴らしい『my half』（僕の妻と呼べる人）がいますよ。

あなたの価値観を絶対的に信じて、疑わず自信を持って生きてください。

あなたの生活環境が自由を愛する女性がとても多い環境なんだなぁとおもいますが、それはそれで、そんなことをいっていても彼女たちは好きな人ができれば結婚するんだし

現在のところ独身主義が横行している事もまた、事実ですが、結婚は男性こそ年貢の納め時でも、女性にとってはまだまだ夢なのだと思います。

あなた自身がおとなしめの家庭に入りたいような女性ではなく、一生キャリアウーマンとしての自己を確立していきたいタイプの自由を求める女性がタイプなら、それは折り合いがつかないかもしれませんが

出会いは、ふっと沸いてくるし

それは、さけようのない運命だと思います。

ですから、焦らずじっと今を一生懸命生きていれば、相手は向こうからやってくると思います。

一生懸命仕事をしている男性の後姿ほど、セクシーなものはないですから（笑）。

あんまり深く考えなくてもきっと、あなたは素敵ですよ。

だって、文面からだってあなたのまじめな人柄と、しっかりとした考え方と、信頼できる価値観をよみとれますものね。

まず、問題点とのことですが…。質問文およびコメントを拝見して感じたことを述べてみたいと思います。

結婚観に関してですが、質問者様のような結婚観をお持ちの方は、世の中に大勢いらっしゃることと思います。結婚観は人それぞれですから別に何の問題もありません。現実に私の友人には、まさに質問者様にぴったり♪な考えの女性がいます。とにかく家庭に入って子供を生み育て、旦那様の影となって家庭を暖かく守りたい…というような。実際、その子と彼氏を見ていると驚くほど献身的で、家庭的です。（もう彼氏とは別れちゃったんですが）その子ほどではないにしろ、私の周囲にはそういう考えの子が結構います。

しかし、仮に「私と質問者様が友人だったとして」私が質問者様に（そういった結婚観を持つ）女の子を紹介するかと言うと……答えは、ＮＯです。

なぜなら、私自身が恐らく質問者様の言う「エゴイスティックな女性」だからです。自分のことをエゴイスティックで子供っぽいと思っていると分かるような相手に、自分の友人を紹介したりはしないからです。

例えば大勢で話しているときに、相手が自分の考えに否定的であるときって、なんとなく分かりますよね。質問者様は、結婚観は人それぞれであると仰っていますが、同時に自分と違う考えの女性たちに対して「エゴイスティックで子供っぽい」と仰っています。でも人それぞれであるとするだけならば、そこにはエゴイスティックとか、子供っぽいという言葉は必要がないと思われます。

まあ、自分と異なる意見の方と理解しあう必要はないのかもしれません。まさに人それぞれですからね。

しかし、そういった周囲の女性たちの友人には質問者様と合う考えの人も、いるかもしれません。せっかく周囲に女性がいるのですから、出会うためにそれを利用できたら…と思うのですが。

別に尻尾を振れとか媚を売れとか、そういうわけでは勿論！！ありません。そうではなくて、単に周囲の女性と噛み合わない結婚論を語り合うのではなく、積極的に仲良くしてお友達を紹介してもらったりして、色んな考えの女性と知り合ってみてはいかがでしょうか。

仮に周囲に２０人の女性がいたとして、彼女たちにそれぞれ１０人の独身の友達がいたら、それだけでもう２００人…。まあ極端な話ですが、少し発想を変えてみると言うことで。

質問者様の考え方は別に古いとも思いませんし、そういう考えの男性も周囲にいます。（というか、うちの親戚はみんなそうですけどね）

私も、理想としては専業主婦で、家庭の中で暮らしていければ、と思います。

しかし、我が家の経済的状況を考えると、今はまだ仕事を続けたほうが良いと思われますので、結婚して５年になりますが子供はおらず、共稼ぎです。それほど子供が欲しいと思っていないのも一因ではありますが、ばりばり働けるうちは働きたいと思っています。もちろん夫は精一杯働いていますし、家庭を守ってくれているとも感じます。

こういった状況であっても「結婚しても子供を持たず仕事を続けるのは本人のエゴ」とされるのであれば私は大変悲しいですが^^;

少し話は戻りますが…。

エゴとか、子供っぽい、という否定的な考えはとりあえず置いておいて、否定するのではなく受け入れることで、新しいチャンスを掴んでいければ素敵なことではないかと思います。

長文失礼しました。もしも文中の表現が適切でない部分があれば、申し訳ありません。

質問者様が、素敵な方と巡り合うことができますように。

URLは８番の回答です。

私の意見はこの方とまったく同じですが、他にも少し思ったことがあるので回答します。

オープンされている回答とコメントを読む限り、要は表現の仕方なのだなぁと思いました。

質問者さんは誤解を受けやすいだけなのではないでしょうか。

私自身、質問を読んですぐは「どっちがエゴなんだよ。ああ嫌だ嫌だ」と思いました（すみません。）が、よく読むと冷静で裏表がなくて、好感が持てます。相手に気に入られようとして自分を偽るんじゃないところなんかいいと思います。今の時代、口先だけフェミニストの人は多いですからそんな人たちよりよっぽどいいです。

本題ですが、質問者さんは回答へのコメントで

＞何度も申し上げているように、私は専業主婦以外すべてＮＧとは言っていないのでが…。

＞結婚相手に専業主婦を望むことではなく、家庭と子育てこそ最重要だという認識を共有できること

こそが大事なんだと強調していらっしゃいますね。

ですが。

初めの質問文には

＞結婚観は、「基本的な図式としては」夫は家族のために精一杯働き、妻は家庭を守り夫を支えるというもの

と表現していらっしゃいます。

おそらくここに問題があるのだと思います。

察するに、普段から結婚観について話す時にも初めからこのように表現していらっしゃるのではないですか？（もし違うのならすみません。）

そのような表現はパートも不可だという誤解を生じさせてしまいます。

結婚について話される際には、「男は仕事、女は家庭」と言うのではなく、あくまでも大事なのは「家庭と子育てこそ最重要だという認識を共有できること」なんだということのみをもっと強調した方がいいと思います。

それなら女性は引くどころか逆に好感を抱くと思います。「家庭が大事＝家族が大事」ということですからね。

さらに言うなら、奥さんがストレスなく家事や育児をやれるような環境を一緒に作っていくというスタンスもうまくアピールすると効果的だと思います。

女性は基本的に欲張りで、「○○だけ」に制限されるのが嫌です。仕事だけも嫌、家庭だけも嫌、と。仕事に関しては夫が稼げなくなった時の不安もありますが、夫に申し訳なさを感じずに自分で自由に使えるお金が欲しいという理由もあると思います。自分で稼いだお金を使うって充実感があるものですし。独りで稼ぐのは無理だが依存はしたくないという女性は多いですので、パートナーの自立心を尊重してあげるスタンスが大事だと思います。

若輩者が長々とすみませんでした。

　日本はこれまでの「1億総中流」から、格差社会に変わったとよくいわれます。

　以前は、「夫が働き妻は家庭」でも、夫の収入が右肩上がりで上がっていくので問題ではなかったが、今は男性の収入は上がるどころか、いつリストラされるかわかりません。上の本には、「むしろ高収入の男性と高収入の女性が所帯を持ち、さらに高収入になる」傾向が高いと書かれていました。

　一方で女性は、夫の稼ぎが少ないから専業主婦をしたくても働かざるを得ない状況がある一方、収入のためではなく、というよりむしろ夫の安定した収入があるからこそ、自己実現のために働くというケースが数多くあることも書いてあります。

　従って、質問者の方が妻に迎えたいと思うような人ほど、専業主婦は嫌だと思っており、はなから「専業主婦したい」という方がおられても、質問者の方から見ればあまり魅力的ではない、ということがあるのではないでしょうか？

　質問から、現在は結婚を前提としたおつきあいをされている女性がいないと思われますので、その前提で私の個人的な意見を述べさせて頂ければ、今の時点では結婚後に働くかどうかにはあまりこだわられなくてよいのではないでしょうか？　優秀な女性ほど外で働きたがると思いますし、「家庭を守る」という言葉が本当に生きてくるのは子どもが生まれてからだと思いますので、その時もう一度話し合われてもよいかと思います。現時点で可能性を限定してしまうことなく、いろいろな方とおつきあいするのがよいかと思います。

http://www.yahoo.co.jp/ダミーです:detail]

２２歳の女です。最近、３０代男性前半と結婚しました。以前は、正社員で働いていました。

母親は昔から働いてましたので、

働く女性＝ステキ

と思ってました。収入があったので、父にも言いたいこと言えて。そんな母に憧れてました。

実話ですが、私が学生時代、学校へ行く前に洗濯物を干したり、また終わってからは夕飯を作る、部屋の掃除など、家事をこなしてました。子育て以外なら、１日あたり２時間くらいあれば、こなせると思い、専業主婦にはならないで、将来、仕事してた方がいいなと思ってました。

そういう女性たちの考え、分かります。

昔風の、夫と妻のあり方も、分かります。

あなたがどれだけの収入があるか分かりませんが、１つ言っておきたいことが。。。

今の時代、旦那が仕事に一所懸命で、女の人が家庭を守るだけっていうのは、裕福な暮らしをしない限り、不可能に近いと思います。旦那様の収入で生活してくというのは憧れますけど、

それだけではやってけない（生活費とか、養育費、将来への貯金など）から仕事をしている・・・・・・という女性たちを周囲でよく見かけます。

自分の結婚観・理想を現実に考え、現代に合った柔軟な考え方にかえたほうがよろしいかと思います。

まぁ、最も、あなたには家事手伝いの女性が似合うのかなとは思いますが。

そうなると、その業種の中だけで結婚相手を選ぶ事になり、お見合いしか術はないかと思われます。

自分をさらに磨くとか出会いの機会を増やすといった努力は常に考えていますので、発想の転換を促すようなご意見を頂けると助かります。できるだけ明日へのポジティブな希望を持てるご意見を頂けると嬉しいです。

大体のご回答はでていそうなので、まったく違った方向からの意見をさせていただきます。私は30代前半の既婚者です。

まず、洋服等のお洒落はしっかりされておりますか？第一印象で相手のイメージが良いか悪いか80％決まるそうです。その中で損をしていたらもったいないので是非洋服にも気を使ってみてください。特に目の肥えている現代の女性は細かく注意してみてる可能性があります。一昔前は男がお洒落なんて・・・とか男は中身が大事という考えて方がありました。今の時代は外見も中身も大事だと思います。私は古風で硬派で好きですけどね・・・お洒落な人とそうでない人では女性の見る目もちがうと思います。逆にお洒落なんかする男は嫌いだ　という女性もいらっしゃいますけどね・・・^^:　

ということで、一つのきっかけとしてチャレンジしてみる価値はあると思います。

あともう一つですが、良く聞く話ですが男の人は（私も男ですが）俺が俺がと自分中心の話をどうしてもしがちである　らしいです。もてる男性は聞き上手な人が多いとも聞いています。

最後に既婚者と独身の男性のちがいを女性に伺ったところ、独身男性は彼女が欲しいという気持ちが強すぎて、警戒してしまうそうです。あせりながらも　どーーんと大きく構えてみてはいかがでしょうか？

参考になれば幸いです。

既婚男・子供３人です。

ここまで、ひととおり読みました。

生物学的には男女の違いは決定的です。脳の構造も違うとのことです。

それを理由に差別をするのはよくないことですが、男女に平等にチャンスがある＝男女が同じ能力であると勘違いしている人が多いような気がします。

カウンセラーに女性が多い、パイロットに男性が多いのは医学的に説明が付くそうです。

そういった事をお互い理解していればおのずと男女の役割が決まってくるのではないでしょうか。

自分達が４０代、５０代、６０代となったときにどうなっているのか、どうなりたいのかをさりげなく話し合え、理解し合えるよう関係が築ければうまくいくのではないでしょうか。

話は変わりますが、日本人の行動原理についても日本独特のものがあるようです。

私がなるほどと思った著書があります。ここでうまく説明できませんが、リンク先からいろいろたどってみてください。

他の方もおっしゃってますけど、

要は言い方だと思うんですよね。

「私の結婚観は、「基本的な図式としては」夫は家族のために精一杯働き、妻は家庭を守り夫を支えるというものです。」

だと、

男は働かな「ければならない」。

女は家を守らな「ければならない」。

ですけど、

「オレ、仕事が大好きで家事が全然ダメなんで、

結婚する人は、仕事より家の事が好きな人がいいんだよなあ。」

って言えば、だいぶ柔らかいですよね。

自分の考えをしっかりと言うことも大切ですが、

結婚（共同生活）は「お互いの価値観のすり合わせ」です。

相手がうなずくような言い方ができるようになっておくと、

後々、何かと便利ですよ。

ちなみにURLは女性中心の質問掲示板です。

専業と兼業の激しいバトルが日々繰り広げられていますので、

参考になるかもしれません。

どっちもストレス溜まってるみたいですよー（笑）。

いくつか前のコメントで「家庭と子育てが重要」とお考えとのこと、これは大切なことだと思います。家庭も顧みず、という人も現実にいるでしょうし、またご自身は（コメントから察するに）妻にまかせっきりでなく「協力」もするとのこと、だからこの考えについては問題点ではなく、むしろ良いはずです。

しかし、それだけで納得がいくものでもなく、どこかかみあわないところも感じます。回答には、私もなるほどと思い共感するものもありました。

「家庭と子育て」が重要といいつつ自分が参加しなければだめですが（この点は大丈夫なのでしょう）、まだ質問欄には載らない部分のお考えもあることと思います。私もよくいいたいことはわかるけどちょっと反論したいときがあります（あるいはその逆で、こっちの真意はそういうことじゃないんだけどな、と思うときもあります。そういうときはなるべく話し合う努力をしていますが）。こと結婚の話をする上での主張、結婚観を語る、というのは難しいですね。

私はもう何？柔軟に生きるのがいいと思います。周りの女性がエゴイスティックで、でも彼女たちは私こそエゴイスティックだと言い、というのは、離れて見るとユニークですよね。双方に歩み寄りはないのでしょうか。結婚観についても柔軟な男性って、すてきだと思うのですが・・。今は論を戦わせておいて、それが後々結婚生活に生きるかもしれませんよね。でも仕事一生懸命、いつもちゃんとおうちに帰ってきてくれる男性というのは私じしんはあこがれますよ。いいですよ。ただストレスはぶつけないでほしい…。

さて本当に結婚するのであれば、この考え、つまり「家庭と子育て」の前提には、私の妻（と子供）と私がある、あってはじめてなりたつものだということを考えておかなければなりません。

というのも、人にはみなそれぞれの価値観があるからです。結婚したら「家庭と子供」という図式でなく、あくまで私のそばにいる「妻」と「子供」について、具体的に考えていけるか、ということが重要です。周囲で最近結婚して「うちに帰るのが楽しいよー」といっている男性をみていますが、こういうのは本当にいいなあと思っています。また共働きでも、かわいく育っている息子さんが近くにいますし、結婚は先にあるものでなく進行形なはずですから、今ここでどうこうより今後ですね。長い人生たのしくしましょう。

http://www.hatena.ne.jp/1128680950#だみー:detail]

私はあなたと同年代の女性です。

男の人に守ってもらいたいと言う気持ちは、生まれながらに自分の中に存在するものだと思っています。

しかし、昔ながらの結婚生活を望む女性は多くはいないような気がします。私の周りでそう望んでいる女性はほとんどいません。

理由は

①やりたいことがある

②自分は家政婦ではないと思う

③経済的な面で豊かな暮らしがしたい

④社会とのつながりをもっていたい

⑤自分の能力を発揮してみたい

など。ちょっと考えただけで色々な観点からの理由がでてきます。ということで、昔ながらの結婚生活を望む女性は「多い」とは言えないと思います。

話は変わりますが・・・・

私の夫の母親が専業主婦だったため、

結婚当初、夫はあなたと全く同じ考えでした。しかし、今では家事を分担することに慣れつつあります。（夫婦喧嘩をたくさんして話し合い、私の仕事を認めてくれたから。また、私の仕事を一緒に生活することで大変さを理解してくれたから）

きっと幼い頃から、専業主婦の家に生まれ育った夫は、男が家事をやるという発想はなかったようです。そういった生まれ育った環境が、あなたの考えの基礎となっているかもしれません。

ということで、みんながみんな同じ考えではないのですから、これが正しいと決め付けることなく、柔軟な考えをもてれば、いいのではないでしょうか？

どうしても、昔ながらの結婚生活にというならば、相手の方がどんな環境で育った方なのか、を一番先に知るといいと思います。母親が専業主婦の家に育った方は「専業主婦が当たり前」だからです。

ただ私の友人にも「仕事をやめて専業主婦になって家庭を守りたい」という人がいましたが、家を買ったため、それが不可能になり、結局働き続けています。（ローン返済のため）

さらにいえば、一般的に女性は、「きれいになりたい」「美味しいものが食べたい」と思っているので、経済的に余裕がないような人とは、結婚したくないでしょう。

とにかく、こうじゃなきゃいけないと決め付けないことです。いろんな行き方があることを認める広い心をもつことがいいんじゃないかと思います。

女性は自分の為になる人と結婚します。

理由は様々ですが、あなたの結婚感が総合的に見て女性の為にならず、女性と共感できない内容を含んでいるのでは無いでしょうか？

「結婚はお互いを支えあうことから始まる」と言うこと自体は決して誤っていないと思うのですが．．．．．．．

考えが古いからダメということもないと思いますよ。でも、理想を持つのはいいことだと思いますが、そういうのを人に押し付けたり無理にそうしようとしたりしていませんか？そういう思想は何かしら言動に影響を与えるものです。理想を叶えるためにも今の人の思想を取り入れることも必要だと思います。それをふまえた上で同じ考えの人を探すより相手の考えを変えてしまえばいんではないでしょうか？もちろん押し付けるのではなくわかりあう形で。

結婚前からいろいろ相手に求めないほうがいいと思います。どんなにキャリアウーマンでも結婚して子供が出来ると、女から母になり、しばらくは仕事をせず自然と家庭を守るようになっていきますよ。いろんなことを経験しないと人間成長しないからです。ただ相手の女性を選ぶときの注意点としてその子の母親を見るとその子がどんな女性になっていくかわかると思います。

素直で正直者でよく気がつく子なら安心して結婚相手としてみて大丈夫だと思います。今の時代、ほとんどの女性はあなたが考えているような古風な考えの子はなかなかいないと考えたほうがいいと思います。

でも先ほどいったように素直でやさしくてよく気がつく子なら子供が出来たらあなたの言うことを聞くいい奥さんになっていくでしょう。いろんな女性をみるいいチャンスですね。私は結婚前も後も自立した女性で家事も子育ても旦那様と一緒にしたいタイプでしたが、結婚した主人はすごい亭主関白だったのです。それにまして主人の母は典型的な古風の考で、一緒に住んでみて

私もだんだんお母さんに似てきたようです。

URLはダミーです。

私は30代の既婚者です。

確かに「結婚後は内助の功」を希望する人は増えていると思います。

でも、それは私の周囲は２パターンに分かれますね。

１つは、まったく社会を知らずに「結婚」にあこがれている若い女性。彼女達は、いわゆる家で子供と亭主と一緒に幸せに毎日を過ごすことにあこがれて、結婚しました。本当にそういう生活に満足する擦る人もいるのでしょうけど、私の周囲の人はそういう場合、数年経って、自分の友達がキャリアを積んでいって、経済的にも余裕があって、セレブな生活をしているのを見たとき、「あぁ自分は毎日子供と一緒に泥だらけになってて、何してるんだろう？」と思うみたいですよ。そして自分も仕事をしたいと言って、子育てがひと段落した頃に資格取得や仕事をすることを考えるみたいです。

もう、ひとつはキャリアウーマンが家庭に入るタイプ。今までバリバリに働いていたのに、結婚して子供ができたら、会社をスパっと辞めて家庭で子育てに専念して、充実した日々を送るタイプです。彼女達は、いままで自分のキャリアとして働いてたので、亭主が会社で大変な日々を送っていることを良く理解しています。その上で、子供や亭主に接するので、亭主はありがたいようですし、彼女らも、そうやって亭主や子供に必要とされる自分に充実感を得ていくようです。自分も死後tおでもまれてた経験から、癒される家庭のありがたさを自分が支えていることに満足するんだそうです。

ウチは残念ならが子供がいないので共働きですが、私自身も子供ができたら後者にあこがれます。

人間は、自分は必要とされている事を求め、幸せを得るんだと思います。

あなたが、奥様に専業主婦を求めても、

「お前を養ってやる」的は行動は発言、態度は、女性から見ればいい感じはしません。

養ってもらうことだけに満足を得たい女性もいますが、そういう場合は年収だけにこだわる人でしょう。

そうではない人を求めるのであれば、家庭に入る／入らないにこだわる以外に、「一緒に生活を営む」というもっとコアな部分を共有してくれる人を求めてはいかがでしょう？

本当に好きな人のためだったら、女性はキャリアを積んでいても、ダンナより給料がよくっても、自分が仕事をやめて家に入ったほうが家族のためになると思えば、入っちゃう人もいるんですから。

もっと、視野を広げてみてください。

一言で「自己を磨く」と言っても色々あります。

まずは夫婦として成り立つためにお互いの立場や自己を尊重した上での発言ならばあなた様の仰る昔の結婚観でも問題は無いと思います。

ただ、闇雲にスタイルだけ。あるいは「見かけだけの亭主関白。」であるならば一瞬成功したとしてもそれは長続きしないと思うのです。「エゴイスティック」と評されても仕方が無いしまったく評価の対象外です。

昔の夫婦は「妻は夫を支え、夫は妻を労わる。」が基本でした。

口頭だけではなく姿勢や態度が一番大事なのでは？と感じます。

私も結婚して５年目になります。

どちらかといえば昔形の夫婦形式をとっています。

出来ないことはありません。がんばってください。

大事なのは「互いにリスペクトする。」事です。

私はbogeymanさんの結婚観自体には特に問題は見あたらないと思います。

というよりも、実際に結婚生活をする前にそれぞれの理想の形があって当然です。

価値観にどれが正しくてどれが間違いかなんてないと思います。

あえて言うならそれぞれの理想がそれぞれにとって正しいわけです。

問題は相手が少しだけ違う結婚観をもっていた場合どうするのか、

相手に変わって欲しいと思うだけでなく、必要であれば

自分が変わる覚悟があるのかということの方が大事だと思います。

（大きく違っていた場合は結婚するまでに至らないと思いますから）

結婚生活は結婚相手がいないとなりたちません。相手は自分ではないのですから、

たとえ結婚前に結婚観が大まかに一致していたとしても、すり合わせなければ

いけないことがいくらでもでてくると思います。それには、相手が変わらなければ

いけないかもしれないし、あなたが変わらなければいけないかもしれません。

または、お互い少しずつ変わらなければいけないかもしれません。

そうやってお互いにとっての共通の結婚観ができていくのだと思います。

少しずつ少しずつお互いが1人で生きているときから変わっていくことこそ

結婚生活なんだと私は考えています。1人で生きているときと何もかも全く

変えるつもりが無いのならば、結婚する意味がないと思います。

bogeymanさんにとっての新たな価値観（2人で生きていくための価値観）

を育てられるようなお相手に出会えるといいですね。

↑ダミーです。

結婚できない理由は結婚観だけでしょうか？

私も結婚しても仕事を続けたい派というか、実際続けてる派ですが、本当に好きな旦那様からお願いされたら、専業主婦になると思います。

それより、旦那様には奥さんの自由を余裕で見守れる大きさを感じたいと思うのは女のワガママの正当化！？

結婚観に固執せず、じっくりと自分と、周りを見回してみてはどうでしょう。