＜再質問＞ 結婚５年目の２児の父で、妻に浮気を疑われています。

こんにちは！

奥さまへの対応や、彼女の気持ちなどは他の方がコメントしていらっしゃるので控えます。

単純でしょーもないかもしれませんがこういうアイデアはどうでしょう！

数日間思い詰めたような顔をして、

後日精神科の人を装った誰かに自宅に電話をしてもらい、奥さんに電話に出てもらう。

もちろん症状などは一切話さないで、

＊＊心療内科　とか、＊＊精神科　とかを

名乗る。

で、奥さんはなぜそんな所から電話が？

となるので、そこで、

君があまりにも信じてくれないので

どうしたらいいかわからなくなった・・・

それで私自身がカウンセリングに行ったんだ・・・云々　を言います。

もしくは、胃が痛い・・・！

というようなのはどうでしょう？

ちょっと演技入ってしまいますが。

って、すっごくしょうもないですね。。。

もちろんポイントはいりませんが、

やはり大事なのは、嘘をつかないこと！

他の方もおっしゃっていますが、悪化するおそれ大だと思います。

ここはがんばってください！

僕は、ほとんど、

4. 回答者：mimibukuro (1059) 2005/12/05 00:58:40

さんと同じです。

夫婦だからこそ、うそをついてはいけません。残りの人生を一緒に生きるんですから。

まず私があなたの立場だった場合、とるであろう行動は、前の質問のページと、今回の質問のページを見せて、誠意を伝えることです。

そして、それでもだめな場合。正直その可能性が高いと思いましたが、それは病気を疑ったほうが良いかもしれません。精神病の可能性があります。

笑い事とか冗談で書いているのではなく、前の質問とその回答を見て、正直あるパターンとあまりにも似ていたのでそう思いました。

毎回同じ話の繰り返しになりませんか？

常識を逸脱して、長い時間その話ばかりになりませんか？

その場合は、残念ですが、身の潔白を信じてもらうのは無理かもしれませんし、同じことの繰り返しが縁縁続く可能性が高いです。

治ると思ってはいけないかもしれないのです。

あなたの健康が心配ですので、どうか気をつけてください。

日々のストレスほど、恐ろしいものはありません。

ご参考まで

http://ameblo.jp/ansu-kasukabe/theme3-10000377556.html

前回の質問・回答を見ましたが、奥さんはどうやっても、どう言っても疑っているのですよね？私なら１の回答は日々の家事に「ありがとう」とかご飯なら「美味しい」などの言葉で伝わるのですが、奥様の場合何時も言っていないことや、変わった行動などをすると余計に怪しまれる場合がありますよね…。

その状況から考えると、１の場合は自分の今の状況「疑われ続けて俺は悲しい」と、伝えるのが良いのではないでしょうか？

２は絶対に嘘でも認めないほうが良いと思います。今疑われている状況でも大変なのに、そんな嘘をついたらそれこそ泥沼になるように思います。

この場合も１の回答と同じになりますが、「疑われ続けて、本当に辛い」「してもいないことを認められない」と、言い続けるべきだと思います。

自分の分析だと奥様の同級生と怪しいと思われているんですよね？そこら辺は「君が大事だから、君の友達も大事なんだ」と伝え、「君が嫌だったのなら、もう友達が来ても部屋で一人でいる」と、奥様が今後納得するような行動にすると伝えるのはいかがでしょう？

ただ、疑う方も辛いし、無実であれば疑われている方も辛いことですよね。それをお互いに理解して早く仲直りしてほしいです。夫婦仲が悪いと子供もかわいそうなので早く仲直りできる事を祈っています。頑張ってください！早く誤解が解けますように…

まず、2の件についてですが、

やってもいない浮気をやったと認めることは

絶対に避けるべきだと思います。

認めてしまったが最後、必ず事態は

「あなたは今までウソをついていたのね」と、

そちらの方向にいってしまうでしょう。

つまり、やってもいない浮気を認めることで、

今までの真実の弁明が全てウソと決めつけられ、

そこから新たな紛争の火種が生まれてしまうわけです。

全ての言葉をウソと決めつけられ、

同時に浮気の件についても自分で認めたことになってしまえば、

もう一切の話し合いが成り立たなくなってしまうでしょう。

そんなわけです。

全く浮気の事実がないのなら、どんな事態になっても

絶対に認めるような発言は避けることが大切かと思います。

ちなみに、浮気は立派な離婚の原因となり得ます。

しかし、その事実がないのであれば、

他によほどの理由がない限り、

両性の合意無しに離婚は有り得ません。

最悪、家庭裁判所での調停といった事態に発展する場合も考えて、

どんなことがあっても浮気を認める発言は

避けていただきたいと思います。

さて、1の愛の伝え方についてですが、

この際、奥様に手紙をしたためてみたらどうでしょう。

おそらく今は、言葉を交わそうとするたびに

「あなたのことが信じられない」とか

「もう同じ言い訳ばかり聞き飽きたわ」などと遮られてしまい、

なかなか真意を語る言葉にまでたどり着けない、

といった状況じゃないかと思うんです。

こんな時、思いの丈を語り尽くすには、

手紙くらいしか方法がないと思うんですよね。

・・・・今、俺達が出会ったばかりの頃を思い出している。

　俺達はこんな愛を重ねて結婚を決意したんだ。

　君が結婚を承諾してくれた時、俺はこんなことを心に誓った。

　その誓いは今までただの一度も破ったことはない。

　ただ、君の心に映る俺は、全く違う姿をしているらしい。

　なぜ君の目に映る俺の姿がそんなふうになってしまったのか。

　きっとそう見せてしまった俺の過ちというものがあったのだろう。

　俺は誓ってどんな小さな愛のかけらすら

　君以外に向けたことはない。

　でも、いつの間にか君に対してまでも

　愛を届けられない男になってしまっていた。

　俺はそれを君に詫びたい。

　どう詫びたら、君の悩み悲しみ続けてきた毎日を

　元の幸せだった日々に戻すことが出来るのか。

　俺の愛は君一人のためだけに存在する。

　だから君のためだったらどんなことでもできる。

　するつもりだ。

　君の本当の心が知りたい・・・・。

などなど、こんな文章はあくまで一例ですが、

とにかく今までの会話の中で伝えたかったけれど

伝えきれなかった言葉を、誠意を込めて綴ってみるんです。

書き上がった手紙を実際に渡すかどうかは、

別問題で構いません。

でも、思いを言葉にしていく過程で、

きっと色々なことが明確化され、整理されてきます。

今まで見えてこなかったことが見えてくるかもしれません。

とにかく奥様に伝えたい言葉を、文章にしてみましょう。

きっとそこから、何か新しい糸口が見えてくると思います。

ご健闘をお祈りします。

こんばんは。まず、ご質問の２点ですが…。

１．言葉も大切ですし、態度も重要です。そのような状態であれば一緒に過ごしていても切ない思いになることは多々必要でしょうけれど、どうか笑顔は忘れないで下さい。一緒にいて嬉しい、楽しい、という気持ちが伝わることがまず重要なのではないかと思います。もしも今まで「好きだよ」とかそのようなことを言ってない状態なのであれば、いきなり口にしてしまうと奥様の疑いが倍増する恐れがあります。それよりも、子供と一緒に楽しく遊んだり、奥様を誘って二人だけで出かけてみたり…そういう、家庭で過ごす時間を重要に思っているコトを態度と言葉で伝えていくしかないと思います。

２．嘘はつくべきではありません。そんなことをしても意味がありません。そんなことを言ってしまったら「やっぱり浮気していた！」と言う結論にたどりつき、奥様は一時的には満足するかもしれませんが、それは先々のトラブルの種になるように思われます。それよりならば、

【そう思うんなら、悲しいけどそう思ってもらっても構わない。だけど絶対にしていない。もしも自分が、してもいないことで疑われたら、どんな気持ちになるか考えてみて欲しい】というようなことを伝え続けていくしかないと思います。

うちも結婚５年目ですが、私も奥様と同じように疑心暗鬼に囚われて、旦那を疑いまくっていた時期がありました（疑われるような相手＆状況だったんですね、これがまた）。だいぶ長いこと、そう思い込んでいましたが旦那の日常の言葉や態度を見ていて、そうではなかったんだと今は思っています。その時期は旦那が忙しかったりして、疑いには拍車がかかりました。

仕事や、友人関係など様々な状況により、質問者様の意思とは裏腹に状況が悪くなることはあるかと思います。それでも、この状況を乗り越えていくには質問者様がただひたすら奥様に愛情を伝えていくしかないと思います。

人間ですから、なかなか難しいとは思いますが決して怒らずに…。過去の、その怪しかったときも含めて、奥様は寂しいのではないかとないかと思います（私がそのとき、そうだったので）。どうか、お子様のためにも、一刻も早く奥様の疑いが晴れますよう…。

URLはダミーです。

どうしたら良いのかのアドバイスにならなくて申し訳ないのですが、絶対に嘘でも浮気を認めるべきではないと思います。

実は、私は主人に浮気をされたことがあるのですが、浮気を疑っているときと、事実として突き付けられた時は、まるで気持ちが違います。

疑っているときは、悔い改めてくれれば良いという気持ちになるかもしれませんが、事実として突き付けられれば、今までのそんな思いなんか、どこかに飛んでいってしまいます。

奥様は、疑いながらも、事実でないことを心の奥で望んでおられると思います。

あなたが、どれだけ奥様を愛しているか、時間をかけてでも伝えれば、きっと思いは通じると思います。

どうか、頑張ってください。

事実は無いのに認めてしまうのはやめたほうがいいでしょう。

浮気をしていないのに、無理にそれを認めてれば、よけいに悪循環するような気がします。

奥さんが過剰に疑っている場合、何を言っても疑いは晴れないでしょうね。

最近かな？観月ありさとゴリ主演のドラマで浮気のネタをやっていたので、

過去の疑いを思い出してしまったとか。

奥さんの過去に浮気に対して一種のトラウマがあるんじゃないでしょうか？

または身近な人がそんな世間話をよくするとか。

むしろあまり一つの過去のことにこだわらないように、

何か前向きに考えられる行事やイベントで夫婦の楽しい思い出を作ったほうがいいと思います。

前回の質問に書いてある、社会人のときに一度だけ風俗にはいったことがあるという話は言っているのでしょうか？

過剰に意識しているときは、頭の切り替えしかないんですよねえ。

やっていない浮気を認めるとはどういうことですか？やったものを「やってない」という嘘よりも酷い事だと私は思います。

もし、奥様に「やった」と言えばすぐ済むといえますか？

浮気をした、ずっと隠してた、私に嘘をついていた、と責められ更に悪化させることになりませんか？

私は女であまり焼きもちなどはやかない方だと思っていますが、犯してしまった過ちや嘘は聞いた途端に引っ掛かったりします。

奥様はそうならないと言い切れますか？

嘘はつかないで下さい。そして、奥様を今までより大事にしてあげて下さい。

奥様に手紙を書きましょう。アナログですが、口で言うよりも伝わると思います。私も辛かった時貰った事があります。冷静に自分の思いを伝えるのがいいと思います。手紙には重みがありますし。そして以前の回答にもあったと思いますが、浮気は認めないままで罰を受けて下さい。我が儘を全て受け入れ、早く帰り、仕事の間でも電話を入れ、手を繋いだり、触れてあげたりしてあげて下さい。スキンシップをとるのも大事です。信頼を回復するのではなく、また作って下さい。その後で、自分の何がいけなくてそう思わせてしまったのか、焦らないで時間をかけて聞いて下さい。それから改めるべきものなら改めて下さい。時間はかかると思います。でも、時間を掛けないといけない溝のように思います。それを過ぎれば一番分かりあえる存在になると、私は思います。

勝手な事ばかり言ってしまってすみません。どうぞ、良い方向に向かう事を祈っています。

家族でどこか旅行へ行かれてみてはいかがですか？国内なら温泉旅行などどうですか？　2の浮気はしていないのなら認めたりせず言葉で信じてもらえないのなら、今後あなたの誠意ある行動でわかってもらうようにしてあげたらどうですか。

ご参考にならなかったらごめんなさいね。

1時々好きだよとか言葉で言うことも大切なような気がします。それから態度、言葉使い（日常生活での）、家事を手伝ってみたり、相手のことを思ってることが伝わるといいですね。

そういうことをしていても伝わらないというのなら相手にも大きな問題があるきがします。

２認めるべきではないと思います。

認めてしまい今は元の鞘の納まったとしても後々結局浮気してたくせにとかせめられてしまったり、弱みを握られることになるかもしれないからです。

　ダミーです。

　２からいきます。

　やっていても絶対認めてはいけません。

　昔渡辺正之が確かこんなことを言っていました。

　別の女と部屋でいちゃついているところに彼女が入ってきた。

キスだけなら「服を脱がしちゃいない」

服を脱がしていたら「まだ挿れてない」

最中なら「まだ発射していない」

って。

　女には絶対最後の一線を越えたとか認めちゃいけないって。

　してる奴が認めないほうがいいって言っているのにしてない方が認める必要ないでしょう。

　１の回答に入ります。

　奥さんは多分、子育てとかで疲れているんでしょう。もうちょっと手伝ってあげるとか、話しを真剣に聞いてあげるとか。ちょっとしたことじゃないですか。疑われる原因って。

　最後にこのページを見せてあげたらどうですか？前のも。

　tanagoroさんも悩んでいるってことを正直に伝えないと。

　ここは別れちゃいましたけど、ばんばひろふみさんが平山みきさんと結婚して新婚旅行行っているのにどうしても夫婦になった実感がなかったそうです。

　で、ホテルでトイレに入って大をしたら流れなくてあふれたんだそうです。で、ばんばさんは恥ずかしいから一人で片付けていたそうです。その内奥さんがどうしたのって聞いてくる。教えなかったそうです。その内無理矢理入ってきた。そして黙って一緒に掃除をしてくれたそうです。

　その時です。ばんばさんが彼女と夫婦になったと実感したときって。あの美女シンガーが俺のう○ちを掃除してくれているって。

1人の女性として私が思ったことを。

浮気についても他のことについても事実が無いのに

認める（嘘をつく）ことはやめてください。

どこがどんな風に信じられないのか聞いてみてはどうですか？

そんなの説明する必要ないじゃないかというようなことが

引っかかっていたりするかもしれません。

その代わりに事実は些細なことでも伝えてください。

言わなくてもわかっているだろうと思えることでも。

浮気の件とは関係がないと思えるような

小さな信頼から少しずつ重ねてください。

tanagoroさんは奥さんへの愛情がうまく伝わらないと感じているようですが、

もしかしたら、奥さんの方がうまく受け取れなかったり

気付けなかったりしているのかもしれません。

私の場合は（かなり心配性）、どんな言葉よりも、些細なことでもいいので

どこを取り上げても信用できるということの方が嬉しいです。

小さな信頼の積み重ねが大きな信頼につながるのだと思っています。

前回も回答させて頂いた者です。

なまいきな事を述べたなぁと反省していたら、私の回答をきちんと評価して下さって、お礼まで書かれていたので、非常に嬉しかったです。

恥ずかしながら実体験を書いた甲斐がありましたし、親身になって書いた気持ちが伝わったんだなぁと思いました。

私なんぞの意見に耳を傾けて下さってありがとうございました。

さて、本題ですが、奥様がどのような方かは存じ上げませんが、１人の女として、嬉しい愛情表現をいくつか挙げさせて下さい。

まず、特別な事はいらないと思います。

今まで手紙などを書いたことが無いのであれば、いきなり手紙を書いても、奥様は余計に疑いを強めてしまうかもと私は思います。

特別な行動は無し。いつもと同じで良いのです。それがあなた様らしさだし、奥様もきっとそこが好きで結婚したはずですし。

ただ、諦めたような言い方はしないであげて下さい。

「もういいよ」とか「勝手にしろ」とか・・・あるいは無視とか。

どれだけ奥様がイライラしていても、酷い言葉を投げつけてきても、「ゴメンね」と優しく言って、絶対に傍を離れないで下さい。なるべく一緒に時間を過ごし、特別なプレゼントとか、気遣いとはじゃなくて、今日１日、子供達と奥様は何をしていたのか聞いてあげてください。

普段の会話を”優しく聞く”という気持ちだけをプラスして、沢山会話をして下さい。

そして、奥様を女として見てあげてください。子供を生んだからって、「母親」という性別になった訳ではありません。

いつも女として見てあげてください。

お化粧・ヘアスタイルなどさりげなく褒めてあげてください。

「今日の君は綺麗だよ」なんてくさいセリフじゃなくて、「今日みたいな髪、似合うよ」くらいでも十分嬉しいのです。

そして、どれだけ疲れてても、夜は奥様との時間を作って下さい。

「２人で話さない？」と誘ってあげて下さい。

子供がいるとなかなか上手くはいかないと思いますが、頑張ってみてください。

例えば、子供が寝てから、２人だけでお酒を少し飲んだり、肩をもんであげたり。

あとはＨも。やっぱり大切な時間だと私は思います。旦那に求められるだけで、「あぁ私、愛されてるんだなぁ」って思えますし、普段照れくさい「好き」とかってセリフもＨの時って自然に言えたりしませんか？？

性欲の捌け口みたいなＨじゃなくて、奥様とのコミュニケーションとしてのＨを心がけて、Ｈの後もしばらくは一緒に横になってたり、一緒にお風呂に入ってみたりも大切です。Ｈが終わったら速攻寝るなんてダメです。

あとは記念日も少しだけ気遣ってあげてくださいね。

いままでの結婚記念日とかはどうでしたか？？何かプレゼントしてあげましたか？？外食したりとかは？？

もし、今までも色々と演出されてたのなら、今まで通り特別な記念日にしてあげてください。

そして、もし今まであまりお祝いをされていないのであれば、いきなり盛大なお祝いはかえって逆効果な気がします。

（あの人、浮気してたから、こんなに私に気を使ってるんだわ・・・なんて思われてしまいます。）

だから、ケーキとか外食とか特別な演出ななしでも、１～２万のネックレスなどささやかなプレゼントなど買っておいて、２人きりになった時に自然に渡すくらいが良いと思います。普段、愛情表現を言葉にされないのであれば、「いつもお疲れ様」くらいで良いと思います。

とにかく自然にが１番のポイントです。

あなた様が無理をされて、奥様に尽くすのは、奥様だって喜びはしませんし、無理しているのがバレてしまうかもしれません。

（女はそういう事だけは感が鋭いですから。）

あなた様が伝えたい気持ちを、言葉３：行動７くらいの割合で表現してあげてください。決してウソは言わずに、真剣に取り組んでみて下さい。

そして２つ目のご質問の「してもいない浮気を認めるべきか」という件ですが、

絶対に認めてはいいけません。これだけはどなたが何と言おうと絶対にダメです。

奥様は浮気の事実を信じたくはないのです。

そして、前回書かれていたようにお２人が険悪になるのは、奥様はまだあなた様が好きで、悔しい気持ちがある証拠です。

もし、奥様が本当にあなた様と離婚を考えていたり、愛想を尽かしているなら、険悪にはなりません。言い合いにもなりません。

ですから、絶対に浮気は認めないで下さい。

奥様がどれだけしつこく浮気の事実を追及してきても、優しく応対してあげてください。「気が済むまで怒って良いし、どんなお願いでも聞いてあげる。でも浮気はしてないから、どうしてもこれだけは認められないんだ。ごめんね。」と必ず優しく、否定してあげて下さい。

時間がかかる事だとは思いますが、あなたの誠意が伝われば、奥様は絶対に本当かどうかも分からない疑いをやめて、あなた様を信じよう！と思うはずです。

諦めずに、奥様を愛してあげてください。あなた様しか奥様の気持ちを受け止めてあげられる方はいません。

↑ダミーです。

2だけは絶対認めないほうが良いと思います。

浮気してないものを、してないと言っても信じてもらえてないのに、認めた様な事を言ってしまっては後々こじれる元になってしまうと思います。

ただ、前・今回のページを見てtanagoroさんの姿勢・行動も皆さんの意見と同じで大切ですが、奥様の方が気になります。

出産・育児等で外(仕事パートや趣味)に出る機会が少なくなっていませんか？

普通のことをが普通に過ごせる事に不安を感じてるような

視野が狭くなってるような疑心暗儀になってると言うか、ストレスから出てきてる様に思えます。(すいませんうまい言い方が出ません。)

奥様自身がいろいろな人とコミュニケーションを取って発散出来るような環境を一緒に考えてあげてみてはいかかでしょうか？