私は３０歳で結婚９ヶ月、旦那は２９歳です。旦那とは４年間相手と交際した末に結婚したのですが、結婚前から旦那と性格的に合わない部分やズレを感じていたものの特に欠点もなく、交際期間も長く他に相手もおらず、３０歳を前にした焦りもあって結婚してしまい、結婚当初から旦那に覚めたところを持っていました。付き合っていた頃から性生活の不一致を感じており、行為の最中も痛くて全く気持ち良さを感じられず仕方なく応じていたのですが、最近は求められること自体も苦痛になってきてしまい、指一本触れられるのも嫌になってきてしまい愛情も冷めてきてしまいました。ここ２ヶ月以上していませんし、現在も拒み続けており、この先もする気はありません。旦那に対して冷めてきてしまった以上、一緒に暮らすことにも意味を感じられなくなってきてしまい、この頃では離婚も考えるようになってしまっているのですが、こんな私は変でしょうか？同じような悩みをお持ちの方はいらっしゃらないでしょうか？こんな理由では離婚なんてできないでしょうか？

離婚は出来ますよ。

どちらかというと、旦那様に慰謝料を払わないといけないくらいですね。

http://www.hatena.ne.jp/ダミー:detail]

ありだと思います。

その愛情のかけた状態で一生くらしていけますか？まだ何十年もあるはずですよ。

無理だと思います。

まだ今なら再婚も可能でしょう。

そういう気持ちなら早く別れたほうが良いでしょう。

あまり公開したくない事項で性格の不一致があるため、詳細が分からないし、公開もしたくないでしょうから、一般論で…。

特別に変なことを要求する場合、例えば激しく相手を痛めつけるような性生活を好むとか、常人では理解できないような対応をとる、といった場合以外は、それがために離婚というのは、自己中心的という見方をされるため、男性から慰謝料を請求される可能性が高いでしょう。

第三者の立場で考えた場合、婚姻は両性の同意で築き上ていくものという視点に立ち、どちらの言い分が自己中心的もしくは排他的かにより判断されます。質問を読む鍵質問者の方が、自己中心的に見えてしまい、賠償責任有りという気がします。

　わたしの考える結論は、長い人生です　そこまで嫌だと思うなら離婚しても　相手にとっても長い目で見たら幸せかもしれません

　ただ、嫌と思うきっかけがあるなら　折角　長く付き合って結婚したのだし、ぶっちゃけて相手にこんなとこが嫌だと一度話してみてはいかがでしょう

　このようなパターンは珍しくないですよ

実際の判例としても

> 性交渉の拒否だけで離婚原因になるか

>

> 夫婦の一方が長期間にわたって性交渉を拒否し、その結果、愛情が失われ、結婚生活が> 破綻を来たしたというような場合でなければ、離婚原因とはならないと考えられています。

※URL先参照

と、十分離婚の理由になるようです。

友人（♂）が全く同じ状態です。

彼の場合は子供がいるので、余計に別れづらいというのもあるようなのですが、

離婚の理由ともなると分かっているので、或る程度子供が成長したら別れることにしているそうです。

性生活は夫婦が二人で連れ添うには非常に重要な要素ですから、

離婚をお勧めします。

こちらも参考にしてみてください。

悶々と同じ事を思い悩み

心に病を患うより、

別れた方が良いかと思います。

ご主人には、愛情が無くなったと

正直に伝えましょう。

切り出す時期や言葉は、

取り繕う事なく貴方の思いを

そのまま伝えば良いと思います。

失礼ながら、離婚された後

半年は再婚できません。

離婚は出来ます。

ただ、旦那の合意が得られなければ、

家裁で調停ということになりますよ。

そこでは、性格的に合わない部分とは具体的にどの部分なのか、

どの部分がズレているのか、

それをただの一方的な「感覚」ではなく

具体例として提示できるのか、ということが問われてきます。

それがきちんと論証できるなら、うまくいくでしょう。

ただし、３０歳を前にして焦って結婚した、

結婚当初から旦那に覚めていた、という2点については、

これは貴方がそれを認識した上で結婚したという証明になりますから、

持ち出せば不利な材料になることが予想されます。

性生活の不一致については、

最も根掘り葉掘り問いただされるでしょう。

多くがここで挫折してしまうのですよ。

その原因が妻の側の浮気にあったりすると、

大変不利な材料にされてしまう恐れがあります。

旦那の側も法律の専門家を頼んで応戦してくるでしょうからね。

この論点は、一筋縄ではいきそうにありません。

というわけで、離婚は出来ないことはありませんが、

素人のアドバイスでは気休めにもなりません。

本気なら、法律の専門家に相談することです。

そこで論点を整理していかなければ、調停は到底無理でしょう。

離婚というものがいかに伴侶の人生を傷つけるかを考えれば、

よほどの合理性がなければ戦えないと知るべきです。

私も１２年交際し、結婚した３０歳です。

私も貴方と同じように旦那にさめたところを持って結婚しました。結婚３年ちょっとです。

ただ、性生活は結婚してから始めたため、不一致というか知らないことばかりでした。

うまくいかなくてかなりケンカしましたし、離婚を考えたり自殺を考えたりしたことも多々ありました。

しかし、ケンカと話し合いとを重ね、今では当初ほどのケンカはなくなりました。

ただ、質問者さんはかなり苦痛を感じられているようで、このまま婚姻を継続することは困難に思えます。実際、性生活を全く拒絶することは離婚原因にもなりますし、常識はずれな性生活を強制されているわけでなければご主人から慰謝料請求される可能性が十分考えられます。

質問者さんの気持ちにもよりますが、少しでもご主人とやり直す気持ちがあるのでしたら、思っている不満を全部打ち明けてみたらいかがですか？ご主人も何が何だかわからないで悩まれているかもしれませんし。

私たち夫婦も、話しているうちにやっと「ここで考え方が違ってたんだ」とか「この言葉を違う意味に考えててケンカになってたんだ」ってことに気付くことも少なくありません。

単に誤解がケンカや不快感を招いているだけで、話せば何でもないことって結構ありますよ。

離婚する・しないにかかわらず、一度ゆっくり話し合われてみたらいかがですか？

結論はそれからでも遅くないと思いますよ。

頑張ってくださいね。質問者さんにとっていい結果になるよう祈っています。

もし、性生活がなかったとしたらどうでしょうか。

世の中、広いもので「奥様とはセックスしません」という男性もいらっしゃいます。

奥様が本当に嫌がってるなら諦めるのも、だんな様の愛情です。

ただ、男というのは不思議な動物でどこかで性欲を発散しないと問題行動となる場合があります。浮気ではなく、自慰行為か風俗産業のお世話になる事は許してあげてください。

あなたが本当に嫌がっている事を理解していないのかもしれません。一度、腹を割ってお話されてはどうでしょうか。

実は私も妻が病気なのでこっそりと・・・

離婚することに費やすエネルギーと、このまま彼と結婚生活を続けることに費やすエネルギー

や×イチ独身になることで得るメリット・デメリットを考えて判断なさると良いと思います。

現状で離婚は可能でも慰謝料を払うのであれば、次の相手を探すかずっと１人で居るかの決心がついてから離婚してもいいのではないでしょうか？

彼に致命的な欠点もなく、他に相手もいない状態で結婚されたわけですし、そのまま結婚生活を続ける事もできるのではないでしょうか？

浮気してから考えるのはどうかと思うけど、なんとなく結婚してなんとなく離婚するのはもったいない。

離婚を切り出す時に一方的になりすぎないためにも、性生活の不一致だけが問題なのであれば、不一致を改善するために「嫌」とか「痛い」とか「ダメ」とか「NG」とか唐突でもいいから率直に伝えた方がいいですよ。

結婚生活を続ける努力をした実績になりますから。

個人的にはその努力の結果、円満に結婚生活が送れるようになればいいなーと願ってます。

私も今全く同じ考えを抱いています。お見合いで交際期間９ヶ月で結婚して今結婚3ヶ月です。30手前で焦ったこと、両親に喜んでもらいたかったことから迷いつつも周囲に押されて結婚してしまいました。

正直条件で結婚したような面があり、非常に醒めた眼で相手を見ていました。結婚まで性生活は一切無く（手さえ握ってこなかったので）、なんとかなるかなーと思っていたのですが結婚してから余りの低スペックに愕然とし（なんと35歳にして童貞だった。その他もいろいろあります）、触れられるのも嫌なら、ひとつの布団で相手の気配を感じるのも嫌、話も合わないので話しすらする気にもなれず、毎日がほんと憂鬱で後悔の日々です。。このまま相手の子供を生んで育てること、一生この人と暮らすことなどを考えると寒気がします。

離婚も考えていますが当然こちらが悪いということになるでしょうし、周囲への体面や慰謝料の問題などで今はまだ言えません。

でも毎日自分が磨り減ってなくなってしまうような気がして、自分がなくなるのなら生きていても仕方ない、そんなことさえ感じる日々です・・・。

余りにも共感できる書き込みだったので他人事とは思えません。どちらに転んでも精神的な痛手はついてきます。自分にも相手にも周囲にも。冷静に考え、経済的な問題もクリアした上で最善の道をお互い探しましょう。

私の妻が貴方と同じような感じでした。

結婚当初2年くらいで妻に「男として魅力が無い」といわれ非常に落ち込みました。

それでも私は何も言わず耐えて我慢して

何とか改善しようと努力し9年目です。

ここ最近では妻に「あの頃はあなたが嫌いで嫌いでどうしようもなかったの、あの時は自分の事しか考えていなかったし、最近はあなたでよかったって思う」って言ってくれました。今はとても幸せです、二人とも分かり合えてます。

結論として

旦那さんにあなたの思ってる事を言ってあげてください。それで旦那さんがそれを受け入れ耐えて努力しているようなら、離婚は待ってあげて下さい。

ホントに苦しいと思いますが

がんばってください。

ご主人とよく話し合い離婚したほうがお互いにいいのではないでしょうか？

あなたもご主人に対して愛情がなくなり、ご主人もあなたが自分に対してそんな気持ちでいて、一緒に生活している事はつらいと思います。お互いのために離婚したほうがいいと思いますよ。和解して別れられるようによく話し合いをすることをお勧めいたします。長い人生一緒にいられますか？

今のご主人と・・

ズレってなんなのでしょう？補修不能な状態なんでしょうか？一緒に生活する意味ってもともとなんなのでしょうか？子供が欲しいその成長を見守る過程でお互いの理解を深め合い一緒に添い遂げることかなと

思っています。まずは、ズレの原因を素直に見つめなおして見てはどうですか

あなたは異常ではありませんよ。

ただ、どこか心を開放できていないだけでしょう。

同じ様な悩みの人の相談に乗ったことがあります。

イヤと思うと何が何でもイヤと感じ、そこから抜け出るのが苦手な方がいます。

離婚は結婚よりもエネルギーが要ります。

あなたの性格が上記と類似、且つ、エネルギーがあるなら、ご主人に取っても離婚はマイナスにならないと思います。

ことに、性行為は長い女性の結婚生活では数々おイヤなことやトラブルをスキンシップの形で忘れさせたり慰められたりすることのできる重要なものです。

男にとっては性的要求が達成できない場合は肉体的、精神的に地獄です。

赤線廃止により社会の性的犯罪（レイプ、弛緩など）が増えていますが、ご主人が上手くハケ口を求められない場合は犯罪者になる可能性も否定できません。

夫婦の性行為を我慢できないと云うことは心に相当大きな隔たりがあるとの照明です。

離婚に賛成です。

離婚できるか、出来ないか・・・は色々そのほかの諸事情もあると思うので明言は出来ないのですが

性生活の問題について、発言させて頂くと

私も性交痛がひどく、ただでさえ痛みがあるのに

愛情が冷めれば冷めるほど痛みは増して行き、痛みを我慢をすればするほど行為自体が嫌になり

すべてが悪循環でした。

性交痛というのは、無い人には全く分からない悩みですし

性に対する欲求の強弱は本当に千差万別です。

愛情の欠如・性格の不一致からくる性交痛

またそれを抱えるが為に抱えるストレスで

どんどんhigukenさんが追い込まれてしまうのなら

やっぱり距離を置くことも大切だと思います。

別れるのはいつでも出来るのだから

最後の切り札としてそれは取っておいて

距離をおいてまずはご自分を大切にされる事からはじめてみて下さい。

ぜんぜんありでしょう。

まだまだ若いんだから、やり直しはききますよ。ぐずぐずして、嫌な時間をすごすのはもったいない。手遅れにはならないようにね。

http://www.hatena.ne.jp/ダミー２:detail]

いきなり離婚というのは唐突なので

まずは別居から切り出してみてはどうでしょうか。

お互い距離を置けばまた新しい一面が見えてくることもあります。

私は結婚を前提とした相手がいるのですが

そういったズレを感じるたびに話すようにしています。

でも疲れている場合は話す気にもなれないので距離をおいたり

他の友人に相談にのってもらったりしています。

一人で抱え込んでしまうと大変なので現状を少し変えることからはじめてみてはどうでしょうか。

失礼な言い方かもしれませんが、

結婚したら何かが変わると思って結婚したのかもしれませんが

人間そんなに変わりません。

ズレを認識していたのに結婚して、

辛いから別れるというのは無責任に感じます。

でも、本当に修復不可能と感じるのならば別れるのも有りだと思います。

そういったことで別れる人はかなり多いですからね。

あまりにも旦那様がおかわいそうですね。質問文中に書かれている不満を、

婚前に言わなかった貴方に非があります。

こんな事を思っている女性を花嫁に迎えようと思う男性はいませんので、

婚前にぶっちゃけていればその場で旦那様から破談されていたでしょう。

受けた時点で不満は全て呑んだものとされます。それが契約というものです。

いまさら「本当は不満だったの」と言っても意味がありません。

・婚前に言っていたなら旦那様はもっと良いお相手を

探せた。貴方は旦那様からその機会を奪った事になります。

・離婚は相手が同意しなければできません。

・相手が同意する（せざるを得ない）条件を出す。

→これがいわゆる慰藉料の申し出という事です。

旦那様が離婚を受けるに値する慰藉料を払うことに

なるでしょう。早い方が良いと思います。

旦那様が早く良いお相手を探すために。

えーっと、以前の質問から「現在３１歳の旦那以外の彼」が削除されてるようですが

ご本人の案件ですよね？

（質問者の過去質問案件にて確認）

結論から言えば出来ますが、質問者に重過失がありますので不貞行為による民事責任が発生します。

それらを旦那に賠償すれば問題ありませんよ。

で、３１歳の彼とはうまくお付き合いしておりますか？

私には、質問内容を意図的に変更して同情を買う回答を引き出している「釣り」にしか見えません。

焦って結婚した上、質問者に旦那以外の男が４ヶ月も前から存在する？

旦那さん気の毒ですなあ。

手っ取り早く、この質問履歴と前の質問履歴を旦那にお見せしたほうが早く解決しますよ？

ぜひ結果を教えてくださいね。いわしで。

応援してますから。

２度目なのでポイントは結構です。

ずいぶんとたくさんなところで質問されてますよね。

これ以上待っても貴方の望む「相手を傷つけず都合よく離婚する理由」は見つからないと思います。

ここはもう行動あるのみです。

もう一人の彼がいるのならその方に対しても申し訳ないですよね。

（相手は遊びなのかもしれませんが）

貴方の性格からいうと自分から行動することがなく

楽なほうに楽なほうに逃げようとするように思えます。

自分にもそういうところがあるから分かる気もしますが

そうするとドンドン泥沼になってしまうので

いいかげん決着をつけたほうがいいと思います。

旦那さんの浮気を待っていたりするのは時間の無駄です。

あなたが不倫していることを旦那さんもうすうす感ずいているのではないでしょうか。

あなたが離婚を望むのであれば衝突は避けられないでしょう。

ですが、この話をしないと貴方と旦那さんの関係は改善されないでしょう。

避けては通れぬ道ですので覚悟を決めて週末に旦那さんと話をしてください。

p.s 続報まってます。

人間関係の改善は、退行催眠療法で可能です。旦那と結婚したと言うことは、お互いにソウルメイト、何か解決するテーマがあるのです。その一つが性生活。催眠療法で何が旦那との今世のテーマか、前世からのテーマは何かを見出し、解決可能です。

離婚の必要性もなくなるかも知れません。

あなたのこれまでのコメントを見るに、自分と同じ意見（＝この境遇で離婚するのはおかしくない、離婚することは可能）の人に同意してほしいだけのように思います。

端的には、「私もそう思います」と「参考にさせていただきます」という回答コメントです。離婚すべきという回答には私もそう思うという同意、そうすべきでないという回答には参考にするという内容がまったくない回答。

はっきり言ってくだらないですね。

あなたが質問で書いたことは、結婚していることに対するデメリットしか書いてありません。そもそも一方のバイアスがかかった情報だけを与えられた質問で、良質な回答を得られるはずもないのです。そして、それを補足するためのコメント欄であるにもかかわらず、「参考にする」とか「その通りだと思う」というような全く内容のないコメントに終始するようでは、これから先も同じような上っ面の薄ら寒い回答だけが続くでしょう。

URLに示した質問は、恐らくhigukenさんも読まれたことがあると思います。この質問者の回答に対するコメントを読み返してください。そして、自分がつけてきたコメントと比較し、さらにURLの質問で得られている濃密な回答と、あなたがここや他の場所で今までもらってきた回答のうすっぺらさとを比べ、なぜそうなってしまうのかをもう一度考え直してください。

そうすることによって、あなたが本当に望む、いや実際には望んでいないのかもしれないけれど、よりあなたが納得できる回答にたどり着けるのではないかと思います。

URLはダミーです。

貴女が旦那さんに慰謝料を支払う。

３１歳の彼も旦那さんに慰謝料を支払う。

結論からすると上記2点ですね。

一言、男性と女性は脳の構造が違うそうです。

どういうことかというと、性格の不一致、あって当然ということです。お互いがどこまで我慢するかによります。

最近は男女共々精神的に弱いので、離婚だらけの世の中になっています。

「性格の不一致」という理由での離婚経験者は再度同じ想いになる可能性が高いです。

ただ単に貴女が精神的に未熟。

離婚するなら彼とも一生結婚はしないほうがよいでしょう。

質問内容だけで判断した個人的な意見ですので気分を悪くしたらごめんなさい。

離婚できますよ

だみーです。　文章からすると、もう気持ちは離婚に傾いているのでは？　まだ子供もいなさそうなので、離婚するなら今でしょう。　子供ができたらまた考えも変わるといいますが‥

URLは関係なし。

コメントを読ませていただくと、もう、ご自身で決心はついているのではないかと思います。

でも、あなたは、ご主人をある程度の評価をされているにもかかわらず、

結婚後短期間で離婚を希望されていることが気になります。

ご主人との結婚生活以外に他にやりたいことがあるのではないですか？

そのことが無くても離婚をする勇気がありますか？

現時点での夢と、夢が実現することは別物です…まぁ、両方捨てられないよりは救いがあるかなぁ（心の声）。

信頼できる方にオンラインではなく、オフラインで相談することをおすすめします。

気持ちが固まっているのなら、早いほうがいいと思います。

ご本人含めた当事者の方々、ご両親など巻き込んだ大騒ぎにならないように、

ひっそりと静かに離婚できるように動かれたらいいと思います。

父親が特定できないお子さんなど妊娠してしまったりしたら大変です。

旦那さんもここで外で女性を作ったり、イラついて暴力やアルコール・ギャンブル・浪費に走ってしまったりしたらこれも大変。

すっきりした気持ちで新年が迎えられるように、年内を目標にがんばってください。

前回の質問と今回の質問を拝見しまして、higukenさまの気持ちが、ご主人から離れてしまってることが感じられますが、お二人での間のことでもいろいろ考えてらっしゃるのに、さらに、盛大な結婚式をあげて間もないですから、世間体も気になりますよね？

でも、このままいけば、旦那さんには、嫌悪感しか感じられなくなると思いますし、質問の文章からの感じでは、私の勝手な想像ですが、旦那さんと、あまりお話し合いをされてないように見受けられます。

一度、性格・性行為の不一致を、旦那さんと向き合ってお話してみてはどうでしょうか？

旦那さんも、なっとくしない上で、離婚を切り出しても、こじれてしまうのではないでしょうか？離婚をするにしても、旦那さんと話し合って、白黒はっきりつけてから次にすすまないと、いろいろ障害が出ると思います。ご自身も、旦那さんも知っている共通の友人とか、いらっしゃれば相談にのってもらうというか、間にはいってもらうということもできると思うのですが・・・１人で悩むのは大変だと思いますが、がんばってくださいね。

ちょっと質問です。

あなたの文章をみていると、ご自身のことを被害者と捉えられているように見受けます。

現在の旦那さんに対して罪悪感はありますか？

ないならないでそれはそれでいいと思います。

ただ、そこのスタンスをあきらかにしておかないと、回答者のみなさんが不快感を感じてしまうと思うのです。

私の友人と全く同じパターンです。友人が結婚するとき、私は理由があまりよくないので考えなおすよう、アドバイスしたのですが、別れたあと、相手が見つからなかったら困るという理由で結婚し、現在セックスレス家庭内別居で浮気中です。子どもさんがいないのでしたらお早めに離婚することをおすすめします。まだ若いし・・もしかしたら慰謝料を払うことになるかもしれませんが・・そこまでくると夫婦関係の修復は難しいと思いますよ。友人は子どもが成人するまで離婚しないと言ってます。

　私事ですが、結婚する前に同理由にて別れた事有ります。これから永い人生考えると　別れる選択も有りかと思います。

前回の質問で散々浮気について叩かれたから今度はそれを隠して質問とは・・・。

それで今のお考えでは別居を考え中との事で、

また随分都合のいい方ですね。

別居してもその浮気相手の男には会うんですよね？

それであわよくば浮気相手とうまくいけば別居しても考え変わらないからと

浮気を隠して離婚？

もしくは浮気相手と単純にうまくいかない時のことを考えて

やっぱり滑り止めとして旦那を保持？

なんとかして世間体や自分だけは傷つかないよう都合よくならないか

という考えなんでしょうかね。

浮気相手にも結婚している事を正直に話しているか怪しいものです。

今の貴女には理解できないでしょうが、

どうか正当化しようという考えは捨てて下さいね。

正直にいますぐにでも

「浮気相手と結婚しなおしたい」

と打ち明けるべきでは。

どうか人間以下にはならないでください。

隠してもばれますってば。

ＵＲＬはダミーです。

まず、

　Chaborinさんの意見がすべてな気がします。

で、

　前回・今回の質問と回答、それに対するコメントを見ている限り、あなたの目的が「自身が今後とる行動の方向性を検討すること」ではないように思います。（要するに誰がどんな回答をしようが、あなたの行動は変わりそうもないということです。それが良いとも悪いとも言いませんが。）

なので、こんな質問はとっとと終了して離婚しましょう。

それが「旦那さんのため」です。

最後に、

　よく釣れてますね。

http://www.hatena.ne.jp/1116941339離婚:detail]

ダミーです。

もうあなたのお気持ちは固まっているように見えます。

離婚したいんだけど、背中をポンと押してくれる人がいないので、ふんぎりがつかないのでしょう。

でも、旦那さんを傷つけたくないという思いは理解できますし、旦那さんを極力傷つけないことがあなたが努力しなくてはならないことだと思います。他人を傷つけると必ず自分の身に返って来ますから。

でも、誰も傷つかずに、両親も周りもみんな理解してくれて離婚できる・・・・というのは不可能です。

誰かは傷つくし、あなたが非難されるのも

仕方ないでしょう。でも、早く離婚した方がいいと思います。