友人が子供を亡くしました。

自分の友人は父親を亡くされたそうです。始めのうちはそっとして置いてあげた方が良いです。何日か経ったら、「残念だったね」などという言葉は絶対に出さず、「一緒に出かけようか」などと全く別の話題で話しかけるのが良いです。慰めの言葉は逆に傷つけます。いつもどおりに接した方が良いと思います。

私も今月、第2子が出産を迎えます。

もしそれが私の身になったらと思うと、

とても耐えらません。

私はなにも欲しい言葉はないかもしれません。

ただ子供の話を聞くことは、なによりつらい思います。

自分もとりあえず「そっとしておく」ことが良いと思います。ただ、いつでも力になれる可能性はあるのだと態度で示すことでしょう。

何も言わず、そっとしてあげる方が良いかと思います。

何か言いたい気持ちを抑え、葬儀やその後の事など、積極的に手伝ってあげたらどうでしょうか。

そして、その方が少し元の生活に戻る気配が見られたら（たぶん半年以上先ですが）、そのご家族に、身近な宿泊温泉でも連れて行ってあげてはどうでしょうか。

私は兄弟を亡くしたことがあるのですが、まわりから慰めの言葉などをかけてもらうのがとても辛かったです。

一緒に過ごしたことが思い出になるまでは、そっとしておいてあげてはどうでしょうか？

思い出になっても色々と辛いと思いますが、今は周りの人に出来ることは何もないような気がします。

USLはダミーです。

　子を亡くすことは親にとって一番辛い事です。どんな慰めの言葉もいりません。まして励ましなどはもっての外です。

手紙などで、「いつでも、そばにいる。何かあったらいつでも、なんでも言ってきて欲しい」位のことを手短かに、かつ、心をこめて伝え、会う機会があれば、手を握る、肩を叩くなどで思いを伝え「話す場」や「泣ける場」をつくって差し上げてください。それのできるのはその方との関わりの深い方に限られますが。お届けするものは「お花」が無難でしょう。

心痛お察しいたします。

私の友人も子供を亡くしました。

当時私は独身で子を失う辛さを身に染みることは出来ませんでしたがそれでも非常に辛かったです。

母には何か言葉を掛けてあげなさい、電話の一本でもと言われましたが、言葉が見つからず結局何も出来ませんでした。

いま現在、友人はそのご双子を出産し幸せな家庭を築いています。

幸せそうな年賀状を貰うたびによかったなと感じています。

今は何も言わずそっとしておいて上げるのが一番だと思います。

無用な言葉は返って相手を傷つけます。

ブログを拝見したのですが

―障害を抱えながら、それを乗り越えてこの世に生まれたってことは素晴らしいことなんだ、希望はきっとある―

これは障害を持った子供を持つ親にとっては非常に傷つく言葉だったのではないでしょうか？

障害を持って生まれたことがすばらしいことだとは私には思えません。

どうかそっとしておいてあげて下さい。

今は誰にも何もできません。

ご友人とそのパートナーのお二人で乗り越えるしかないと思います。

上のリンク先にこんな文章がありますので参考にしてください。

　　数年前、子供を亡くした友人に、あれこれと世話をした時期があった。

　　私としてはその人のためと思ってしたことだったが、その後

　 「あなたはわたしをかわいそうな人として扱う。

　　それはわたしをとてもみじめにする。

　　あなたはわたしより立場が上で

　　“やってあげてる”というふうなのが嫌だった」と言われた。

　　彼女に何かしてあげたい、という私の愛情は真実だったが、

　　そこにエゴがまざっていたので不快なものになってしまったのだろう。

　　このように言われ、わたしは

　 　“人の役に立つ自分”でいたかったことに気が付いた。

　　そのために彼女を利用したのだ。

　　なんというエゴだろう！！！

　　わたしは泣いた。

　　自分を恥じると同時に、友達を落としめても自分に価値を得ようとしてた私が

　　とってもあわれでかわいそうに思った。わたしは自分を抱きしめてあげた。

　　愛とは与えるものではなく、ましてや配って歩くものでもないのだ。

　　与えあう.....というより、ただお互いに流れ合うものなのかもしれない。

ダイアリーを読んで思わず泣いてしまいました。赤ちゃんの冥福を心からお祈りします。

先日、私の母の懇意にしている人の娘さんが亡くなりました。その娘さんは体に障害があり、もとから長くはない命だと分かっていたそうです。親御さんや姉弟たち、家族みんなで頻繁に色々な所へ出かけたり、お互いたくさん話をするなどして密度の濃い家族関係を築いていたそうです。しかし、それでも子どもさんを喪ったショックは小さいものではなかったようで、ひどく落ち込んでおられました。私の母は、「普通の家族よりもうんと密な時間を過ごしてきたよ。たくさん愛したし、今もみんな愛してる。幸せだったはずだよ」と励ましていました。

しかし、steppingstoneさんのご友人の場合はまた違う状況ですね。きっと、何もしないことが1番だと思います。しばらく時間がたってから気分転換に誘うのもいいかもしれませんが、良かれと思って外に連れ出しても、街で赤ちゃんを見るとかえって傷をえぐってしまうこともあるかもしれません。ご友人から連絡がくるまではそっと見守るのが一番いいかと。

ただ、上記のような自助グループもあるようです。その存在を教えてあげるぐらいはいいのでは。

あとはアニマル・テラピーというのもあります。

私は身近な人を亡くした経験がないので、お役に立てないかもしれません。すみません・・。

私は高校に入ってすぐ父を亡くしました。肝臓癌で、ひどい痛みを訴えたため、病床で鎮静剤を打たれて、ああ、もう戻ってこないんだな、と思った時、父の手を握り締めながら涙が止まりませんでした。心の底から涙が出たのは後にも先にもこの一度きりです。

そして、今母も余命１年と宣告されています。覚悟が出来ている、と言えば嘘になるでしょう。そんな日はできるなら来ないで欲しい。

お友だちの場合、増してや自分の血を分けた子。私の場合の比ではないくらい、いたたまれない気持ちだとお察しします。

生について考え、せめてそのお子さんが精一杯生きた１週間のことを心の片隅に置いておかれるのが、一番の供養だと思います。

今は、ご本人たちに言葉をかけることは不要だと思います。慰めてもらっても、励ましてもらっても、その言葉は決して届かないでしょう。

お葬式や法事の時に、そっと今まで通りに接してあげることが一番だと思います。

私も、母を、突然に亡くしました。そのときに、みなさんが、なんと言ってくれたのかは覚えていません。むしろ、雰囲気とか、表情とかは、鮮明に覚えています。

やはり、そばにいて、彼夫婦と、その周りの状況を見ながら、そっと手を握ったり、温かい目線を送たりすることが何よりだと思います。