知り合って２ヶ月、お互い惹かれつつ、３ヵ月後やっと心通じ合い、今は付き合って１ヶ月足らず・・彼女から「実は子供がいるの。。」と言われたら。。

ぶっちゃけ・・・何回かやったら、距離を置く。（経験あり）

でも、自分が独身で、相手も今は結婚していないのだったら、再婚を視野に入れて付き合い続ける。

当然子供の年齢にもよりますが、取りあえず子供ともども付き合っていけるか考えます。

数ヶ月は確実に子供ぐるみで付き合えるかと思います。

その結果、やっぱり好きな人の子供とはいえ他人の精子から誕生した生命を

愛することは難しいと判断したら、恋愛自体を辞めると思います。

ＵＲＬはダミーと言う事にしておいてください。

その人の子どもを愛せるかどうか、だと思います。もちろん、その人と一緒になるつもりなら、ですが。この場合、その人とその子、両方を愛せなければ難しいと思います。

同級生で、コロコロ名前が変わった子がいるのですが、それはそれで不憫でした。理由は当時子どもでしたからわかりませんが、どっちにせよ、その子はかなり辛い思いをしていました。

あんまり参考にはならないかもしれませんが、私の意見として聞き流してください。

↑ダミーです

双方の年齢にもよるので、なんともいえませんが、、、

心が通じ合ってるんでしょ？だったら、子供の存在なんて関係ないと思いますけどねぇ。隠していたとはいえ、本当は子持ちである女性を好きになったのでしょうから。

あなたがよほど子供嫌いでなければ、二人の障害にはならないと。

ただ、気が早い話ですが、二人の子供が生まれるようなことがあれば、その連れ子は邪険にされてしまうかも。そうすると、その子の一生を台無しにしかねないので、貴方にそんなことはしないと言い切れるかどうか・・・ですよね。

自信がないくらいなら、あくまでも恋愛と割り切って付き合ったほうがいいのかもしれません。

私は結婚しているのですが、２０代前半の独身の頃終電で、ある年上風の女性と知り合いました。（逆ナン）

しばらくつき合ったのですが、相手はなかなか自分の歳やら何やらの話をしようとしませんでした。

１ヶ月位つき合った後、結局子持ちで、しかも高校生くらいの子供がいる未亡人であることを告白されました。

当時相手は３８位で、さすがにちょっと引いてしまい、最終的には自然消滅に持っていきました。

私自身は子持ちの女性と付き合ったことはありませんが、

友達にいますよ。

今はシングルマザーも少なくないですから、

けっこう周りを見るとそういうのがいる、

という人は珍しくないと思います。

彼も最初はまさか子持ちだとは思わなかったそうですが、

むしろ子供がいると言ってくれたことの重みが

普通の告白より何倍も信じられたと言ってました。

ぶっちゃけたところで悩みは無いのかと聞くと、

親にどう説明するかだな、なんて言っています。

そろそろ結婚、考えているようです。

私は彼を見て思います。

愛するっていうのは、本当に相手の全てを愛するっていうことなんだなと。

子供がいる相手なら、その彼女の愛する子供も含めて。

これは、全く未婚同士でも変わらないと思います。

愛すれば、ゆくゆくは相手の全てを見ることになります。

イヤなところも嫌いなところも。

知りたくなかった過去も、みんな全て。

それを全て愛せるという自信がなかったら、

とても結婚までは考えられませんよ。

そこにたまたまあった過去が離婚歴であり、

そして今抱えている事情が子持ちだと言うこと。

それが障害になるのなら、きっとそれは好きではあっても、

愛には至っていないのでしょう。

私も今の彼女に、どんな過去があるのかも、

どんな事情があるのかも、まだきっと全ては分かっていないと思います。

でも、とりあえず、何があっても全部愛せるなと、

というか、そうあらねばならないなと、

このご質問に接して、そう思っているところです。

男です。芯を強く持って、

骨太の愛でいきましょう(^-^)

＃＃＃

こんなときに私が思うことを一言。

質問者様がどんな考えでこれから先へ進むのかによりいろいろ変わってきますが、もし結婚とかのことまで視野に入った時のことを。

一人子供がいらっしゃるわけですが、当然質問者様と血のつながった子供ではないわけです。

結婚とかしたときに、質問者様はその子を自分の子供同然にかわいがられるか、あるいはもっと言えば、万が一先方と質問者様の間に子供ができたときに、二人（あるいはそれ以上かもしれませんが）の子供を分け隔てなくできるか。

大いに問題であり、私ならかなり悩むところです。

平常時はいいとして、どんなときにも血のつながりのない子と自分の子供を同じに扱えるかどうか私には自信がないし、私はそれほど聖人君子ではないと思うからです。

もしそのような状況になるのなら、自分の子供は作らない！という覚悟でもなければ先に進めそうもありません。

質問者様はいかがでしょう。

ただのお付き合いの範囲ならそれほど悩まなくとも、相手が好きならそれでいいくらいの考えでも行けそうですが、さすがに「結婚」とか「生活」というものが横たわってくるとき、いろいろ考えざるを得ません。

果たして「やっぱ俺の子じゃねーからな！」なんて思うことがなければいいが、と考えてしまう、まあ老婆心です。

いまはまだ単なるお付き合いでしょうから、それが結婚を意識するようになるまである程度時間をかけて考えられたほうがいいと思います。

ネガティブな考えだけではなく、もしかしたらその方が質問者様に最高の人である可能性もあるわけですから、いずれにしろ時間をかけて自分自身を見つめて考えるのがよいと思います。

すみません、ワタクシ女です。

昔の彼氏で、子持ち男がいました。

知り合って3ヶ月目で付き合い始めて、言われました。

「実は子供いるんだよね」と。

子供は前妻さんが引き取ってて、養育費はちゃんと払ってて、

一ヶ月に一度は子供と会ってる、とのことでした。

実は彼から言われる数日前に、彼と私の共通の知り合いから

その話は聞いていたのでした。だから彼に言われた時は

そんなにショックはなかった。

でも彼に言われる前に他の人から聞いた時、

信じられなかったです。すごくすごく驚いた。

色々考えたけど、やっぱり彼のことが好きで好きで

付き合いは続けました。その後同棲もして、

結婚して、彼の子供のお母さんになろうとまで決心しました。

（彼には子供二人いました。）

・・んでも、結局諸事情で彼と別れ。

お母さんにはなりませんでした。

彼が子供を引き取っていたら私と同棲、なんて話には

簡単にはならなかったと思うし、と言う点で考えると

子持ち女と付き合う男性の方は私よりはきついかもですね。

（彼女さんがお子さん引き取っているんですよね？）

でも彼女のことが好きだったら、彼女のお子さんのことも

大切にして欲しい。彼女のお子さんは、彼女の分身だと思う。

結婚っていうのもアリだと思います。

戸惑いだらけだとは思いますが、

愛があれば乗り切れる・・範囲だと思います。

どうでしょうか？

物騒かなとは思いますが、こういう事件、本当に多いですよね。

でも、誰もがみんな、最初から奥さんの

連れ子を虐待しようとは思ってなかったと

思うんですよ。

暮らしている間に、子供を育てることの

大変さに気がつき、それで切れてしまうんでしょうね。

自分だって、甥っ子は可愛いとは思いますが、いざ自分が育てると考えたら・・・

正直自信ありませんから。

あなたがそうだとは思いませんが、最近の

20〜30代の男性は、本当に自分本位で、

わがままな感じが否めません。

「自分がかまってもらえなかったから」なんて、虐待の原因を聞くと、どっちが子供なんだかわからない。

連れ子のいる女性と一緒になるには、

やはりすごく大変じゃないかと思います。

苦労するのは、最終的に子供ですから。

こんな感じのものを見つけました。

２つの投稿者は、同じ人です。

私は学生で、昨年夏に児童養護施設という家で暮らすことのできない３歳〜18歳の子どもが暮らす施設で１ヶ月実習しました。

罪のない子どもたちばかりで、とてもつらくなることがありました。

入所している子どもの半数以上が、親の虐待によるものです。

実の親がしている場合もありますし、再婚相手がすることもあります。

「その女性と結婚したい！」という気持ちが強いことを前提とした場合、

子どもには会ってみて、自分が一緒に暮らせるかどうかという判断をしてみてください。

後から「なつかない」と言って虐待をしたら、またツライ思いをする子どもが増えてしまいます。

まずは、どうしたいか自分の気持ちを整理してみてはいかがでしょうか。

（というか、それを聞いているんですね…すみません）

二回目で失礼します。

そうですか。一度は結婚まで考えようとしていたのに、

子供の存在が分かったことで、

振り出しに戻ってしまったというわけですね。

わかります。子供という独立した人格の存在の登場は、

全く新しい女性が現れて告白してきたのと

同じようなものですものね。

この際です。全く新しい彼女と付き合い始めるのと同じ気持ちで、

しばらくそのお子さんと接してみては。

全く新しい女性と「お友だちから」付き合い始めるように、

将来愛することになるかもしれない子供と、

一から付き合いはじめてみるんです。

乳幼児なら抱いてみましょう。

幼児なら手をつないで歩いてみましょうよ。

小学生なら、ちょっと語り合ってみるのもいいかもしれません。

もちろんその間、彼女とは、

今までと同じに付き合っていけばいいんです。

慌てて「子供を愛せるか愛せないか」

「続けていけるのか別れた方がいいのか」などと結論を急がず、

少なくとも、彼女と心が通い合うまでにかかった3ヶ月と、

同じくらいの時間はかけましょうよ。

子供との関係を考える期間として。

今はまだ、子供という存在が登場してきたばかりです。

全くの第三者である子供を愛せるかどうか、

まだそんなこと、分からなくて当然じゃないですか。

結論を考えるには早すぎる時期だと思います。

ある程度の時間を経過した上で、

子供を抜きに彼氏彼女としてやっていくもよし、

子供を含めて家族になるもよし、

色々な選択が出てくるかもしれませんが、

それは自然に落ち着くところに落ち着いていくと思います。

まずは、acchanさんが、実際に子供と接してみること。

そこからスタートしていってみましょうよ。

ただ、子供と接することで彼女に

「この人は結婚に積極的だ」と一方的に誤解されないよう、

「これから君と付き合って行くにあたって

この子を愛せるかどうか分からないんだ、

だからこの子と接して、それを確かめてみたいんだ」

と率直に告げておくことは必要かと思います。

それは、彼女もきっと理解してくれると思います。

URLはダミーです。

→要は結婚を考えられるかということで、宜しいのでしょうか。

結婚を考えるのであれば、相手を一生涯信じられるか否かが判断のポイントとなるでしょう。また、相手が離婚に至った経緯も確認しておいた方が、いいでしょう。離婚原因が現在付き合っている方にあった場合は、今後も同様なケースになる場合があるので、十分話し合いをしてから決断すべきですね。子供は親身になって愛情を注いであげれば、実子でなくても心は通じるようになりますが、信頼関係を親と同時に築き上ていくわけですから、よほど相手が信じられる場合でないと、挫折する可能性が高いでしょう。どうやって子供を育てるのか十分話し合ってから考えたら如何でしょうか。

以前、亭主の不倫で悩んでいた女性と付き合っていましたが、自分から問題解決をしようとしない面があり、問題が複雑化してしまった経緯を見ています。離婚をするにあたり、自分でどのような問題解決策を講じてきたのかを確認し、何があっても今後は二人で問題解決が出来ると思ったら、結婚すればいいのではないでしょうか。

子供がいるということは別に問題じゃない。

ただ子供の養育料をキチンと取れているか、今後も取れるかは重要な問題である。

心よりも金の継続性は変わらないものだから

子供がいたと言うことぐらいで、引いてしまうなら

それだけの恋だったということです。別れますね。

はっきり言って、結婚する意志があるか、無いかですね。恋愛だけでは相手が納得するとは思えませんので、本当にずっと子供のことも含めて付き合っていく自信があるのであれば続けていくべきですが、自信が無いのであれば辞めるべきですね。

URLはダミーです。

私は24歳の頃に11歳年上の2人の子持ちとつきあいました。

付き合い当初から「子供優先」で会いたい時も会えずにいました。

でも子供を誰よりも愛する彼だったから、それをわかって好きになったから不満はありませんでした。

時がたって同姓ですが４人での生活が始まりました。

小２と小４の男の子です。想像以上にやんちゃで彼らなりの戸惑いもありましたが

４人が一生懸命に大切にし合って距離が縮まって周囲も驚く程でした。

心の距離も縮まって「結婚」をするタイミングだけ考えていた頃に事件は起きました。

離婚した奥さんが私たちの良い関係に焼きもち焼いて子供たちを無断で連れて帰ってしまいました。

家庭裁判所からの親権変更の調停の通知、

子供らを奪われて荒れる彼と泣き崩れる私。

結局、未成年だった子供らは経済能力も今はある奥さんに親権を持っていかれました。「母親」の側がいいだろうというそれだけの理由です。

（最初は奥さんの浮気が原因だったので親権は父親でした。）

子供がいなくなって２人の生活になってどうなったとおもいますか？

全然うまくいきません。

子供を奪われた痛みをお互いがどんなに補ってもだめでした。

私たちにとって「子供の存在」がバランスを保させてくれる心の安定剤の役割だったのです。

そこまで血のつながらない子供らを愛せたのはやはり「彼の子供」であって

「彼が世界で一番大切でかけがえのない存在＝子供」で

常に「私は２番」という意識を貫いたからです。

そしていつしか私自身が彼以上に「子供」を愛する事ができたのも自分自身びっくりでした。

別れて４年経ちますが子供の事は今でも大切な存在です。

子供たちも子供の目線や心で精一杯私を受け入れようと頑張っている姿、可愛いですよ。

子供の事を考えてお付き合いするなら子供と触れ合うのが一番です。

気に入られるためにプレゼントあげるのではなく、体で遊ぶ。話をする。が１番ですよ。

まず、その人と結婚するつもりがあるかどうかで対応が異なります

つもりがない→子供のことは関係なくつきあえる

つもりがある→子供まで”心から”愛せるか、子供まで養えるか。

自分であれば、少しお付き合いに距離をおきます。言えなかった理由は分かりますが、それは非常に重要なことであり最初に言ってほしいからです。距離を置き、その上で交際を続行するかどうかを考えます。また相手の離婚理由についても確認して考えると思います。

子持ちで離婚したり、その状態で再婚したり、という女性の友人多いです。相手の男性によりその後の状況は様々ですが、結構、難しいようですね。最初は良いようですが、新しい方との間に子供が出来ると、状況が大きく変わるようです。また、訳隔てなく愛しても、子供がそれを受け止められない場合もあるようです。

同じように可愛がっても、その子供のほうに、

【私は実の子じゃないから可愛がられてない】

と言われている人を知ってます。すっごい可愛がっているのに。その子供はそれを周囲に言いまわっていて…大変ショックでした。

ケースバイケースでしょうが、大変なのは間違いないと思います。相手の子供を、相手を愛するように大事に愛しつづけていけるのでなければ、お互いに大変な思いをすることになるでしょう。自分が子供を愛せるか、も大事ですし、その子供に自分が愛されるか、というのも大事です。

まずは距離を置いて冷静になり、よく考えて見てください。子供さんとも、会ってみたうえで検討するのも良いと思います。或る程度時間を掛けて検討した上でダメそうならば、別れることも賢明でしょう。

おつらいでしょうが、頑張ってください。

ダミーURL

今はお互いに結婚願望はないにしろ、いずれは結婚に…という流れになってくると思います。

あなたは３４歳独身ですので、これから他に相手も見つけられると思うのですが

相手は３４歳子持ちですから、割り切った付き合いをしている余裕がないと思うのです。

これ以上歳を取ると、再婚が難しくなりそうです。

結婚できないのであれば、彼女がいい再婚相手を見つけれらるように、別れたほうが彼女のためです。

とりあえず子供と会ってみるのがいいかもしれません。

あと私の知り合いは、バツイチ子持ち女性とできちゃった結婚しました。

気をつけてくださいね…。