地元のスーパーの従業員の女性に想いを寄せています。外見的には平凡な人ですが、３ヶ月程観察して、人格は素晴らしい方であることは確信しています。

http://www.hatena.ne.jp/1120880647#/♪:detail]

URLはダミーです。

月並みな回答ですが、あなたが気があるならぜひアタックすべきだと思います。

パソコンオタクで人間性があまりよろしくないと自分で言っていますが、それを判断するのは彼女自身です。もしかしたら自分ではよいと思っていなくてもあなたの人間性に彼女はひかれるかもしれません。

まずは勇気を出して行動する（話しかける）ことをお勧めします。

といっても難しいでしょうからとりあえず、彼女が品揃えの係(商品を棚に並べる人）ならこの商品はどこにあるのかと聞いてみる事からはじめると良いと思います。もしレジ係ならお金を払う時にその日の天気の話でも。

まずは一言でも話すことから始めると良いと思います。

あなたが声をかけることをためらう理由は、あなたがオタクだという点ですか？それとも年齢差ですか？

確かに年齢差を考えると難しいと思えますが、告白出来ない決定的な理由にはなりません。気にするのは止めましょう！

そうでなければ、単純に”声をかけられない”のではなく”声をかけない”だけですから、行動あるのみです！

あなた自身をあなたが問題視するのでしたら、まずはあなたが納得いくようにご自分を改善することで前向きな姿勢になれると考えるべきでしょう。

または、それを実行する絶好の機会と考えるべきです。

例えあなたの想いが伝わらなくても、誤解されても、人生にとって貴重な財産を得ることが出来るはずです。

大体失うものは何にもないでしょ？

＊ストーカーにはならないように自制心を忘れずに・・・

案ずるより生むが安しって言うではないですか。

その人が好きなんですよね？

好きにになってもいいのかというのは

他人が決めることではないので、

まずは勇気を出して声をかけてみることから始めてみてはどうでしょうか。

人を好きになるのは自由です。

スーパーの従業員の方と言うことですので、レジでお会計のときに「こんにちわ」とか「ありがとう」と声を掛けることから始めて、レジの混雑時以外の時を見計らって「こちらとこちらの商品はどちらがいいですか？」や商品の特徴など、質問してみるのはいかがですか？

相手はもちろん仕事ですから、きちんとした対応をしてくると思いますが、しばらく様子を見て違う話をもちかけるのも構わないと思います。

頑張ってください。

好きになること自体は、悪いことでもないしましてや犯罪でもないんですから、自由だと思います。声をかける、お友達になる、と言うのは相手の意思もありますからこちらの気持ちだけではどうにもならないこともありますけれども。好きな人がいるって気持ちがドキドキしたり人生に張りが生まれて良いことだと思います。

ただ、見ていられればいい、という気持ちもわかります。それだけで幸せだったりしましからね。

でも、見つめているだけにしても、最終的に声をかけるにしても無茶はなさらず、自然に。毎日来てわたしのことじーって見てるのよ、なんか怖い、って思われてしまったらみていることさえもできなくなりますから。

ＵＲＬはダミーです。

「人間性はお世辞にも良いとはいえない私」なんて謙虚で誠実な言い方をされるあなたが、悪い人だとは、私には思えません。

「パソコンオタク」の何が悪いでしょう？

「オタク」ではなく、「詳しい」だけでしょう？とても良い事ですよ。

私は２１歳の主婦です。旦那とは去年出来ちゃった結婚をしました。

旦那とは９つ離れています。

旦那は１７２cm１１０kgのおデブちゃんです。

毛深くて、いつもホモ男みたいです。

ゲームと野球が好きで、いつもＴＶばかり見ています。

どこが良いのか分からないおじさんです。

交際当時、私は学生でした。

でも年齢や外見は関係ないんです。

女の私から言うと、女の方が絶対、外見とか年齢とか関係なく恋愛できると思います。

女は良いと思ったら、他の事は見えませんから。

とにかく話しかけてみた方が良いと思います。

少なくとも、好意を待たれて嫌な思いをする女はいませんよ。

私もまさか旦那みたいな人と結婚するとは思いませんでした。

全く好きなタイプではありませんから(笑)でも、旦那の熱烈なアタックと私に対する優しさや気遣いなどから、こんなに私のことを大切にしてくれる人はいないかも・・・と思いました。

要するにまずは想いを伝えなくては！！！

メールなんぞから始めて、仲良くなれると良いですね。頑張って下さい。

声をかけられないのであれば、手紙とか渡してみたらどうですか？

手紙の内容はあまり飾らずに、思った事を素直に簡潔に書き、

最後に「よければ電話(かメール)ください」と、電話番号かメールアドレスを記入しておき、

返事がきたら関係が深まるチャンスになるのでは？

もし返事が来なかったらもう潔く諦めるか、

「声をかけられない」と逃げずに、今度は直接告白してみましょう。

これで残念な結果になったとしても、人として一歩前に進めると思いますよ。

↑ダミーです

声をかけることは絶対に無理です、とおっしゃるのであれば

発展はのぞめないとおもうのですが、

いかがでしょうか？

意地悪でいうのではなく、

発展を望むのであれば勇気をもって

リスクを多少は背負わなければいけないものだと思います。

それはあなたにかぎったことではなく、

恋愛なんて皆同じだと思います。

ご家庭の都合で、という事情もあって

なかなか難しいこととは思いますが、

だからといって何もしなければ何も始まりません。

それとも、特に発展しなくてもいいと

お思いでしたら、そのままでいいとおもいますが。

好きでいることには罪は無いと思います。

パソコンオタクであろうが性格がどうであろうが

人を好きになる気持ちは、そういったもので

割り切れるものでも区別できるものでも

ないとおもいます。

最近恋愛をしていない私からすると

悩めるほどに好きな人がいるだけでも

羨ましく思えてしまいます。

それだけ本来人を好きになることは

すばらしいことだと思います。

自分の言いたかった主要な部分は他の人が大体言ってくれたようなので省略させていただきます。

（人間性などは相手によるから関係ないと思うこと。年齢差より、気があって、好きになる事のほうが重要だと思うこと。です。）

後は、声をかけられればいいんですよね。

スーパー内だけではなく、別のところでの接点を探すのでもいいと思いますし、ともかく何らかの行動を起こす事が大事なんだと、自分は思います。

上のURLは、「自信」についてのものですが、もしかしたら参考になるかもと思い、掲示してみました。

後は、悩んだらやってみる、ぶつかって砕ける、といった感じで、（ちょっと投げやりな感じで（笑））やってみるのがいいのではないかと思います。

人を好きになるってことは素晴らしいことです。

相手を好きになることは理屈では語れませんしね。

私も３０半ばになろうとしています。

しかも彼女は２２であります。

もちろん最初は自分みたいなオヤジでいいのか不安でしたよ。

でも彼女に言われたのが、歳とか身分とかは全く関係ないって・・・。

好きになることは自然な事だから気にならないって言われました。

要するにお互いが一人の異性として見られるかどうがだと思います。

でも一人で悩んでいても何も始まりません。

本気でその女性が好きでどうしようもないのであれば、思い切って声をかけてみるべきだと思います。

何でもいいから最初は、言葉を交わすきっかけを作ることですね。

例えば、お店に頻繁に買い物に行って、

「○○はどこに置いていますか？」とかでもいいので話す事から初めてみてはどうでしょう。

女性があなたの存在をわかってもらえるようになれば勇気をだして、お茶にでも誘ってみるといいです。

間違っても待ち伏せして、変な印象を与えない事です。

声をかけることは大変な勇気が必要なことです。

でも男ならやってみましょう！

運命は自らで切り開くものですから。

私と同年代で、しかも女性も歳が近いという事で気持は凄く分かります。

悩むくらいなら堂々といきましょう！

私も応援してますし、力になれるなら何でもサポートしますよ。

頑張ってみてください。

まず、人を好きになるのは自由です。

何人足りともそれを阻害する権利は有しません。

ただし、好きになる事と（自己完結型の感情）、相手への接触とは全く別問題です。

相手になんら迷惑をかけることなく（あくまで「相手」の主観的な意味での迷惑となります）、プラトニックな片思いを満喫するのではなく、相手にも同様の好意を求めるならば、それ相応の覚悟が要ります。

相手がパソコンオタクを毛嫌いしているならば、パソコンを捨てる。

あるいは説得する。

自分の人間性に問題を抱えているならば改善する。

相互関係における恋愛とは、一方的な感情の押し付けではありません。

己の向上（内面、外面）であり、相手と自分の価値観を共有する事にあります。

声をかけられない、とおっしゃりますが、それさえも「自分の主張を譲れない」という事は既に相手との相互理解の可能性を否定している事になります。

第三者（肉親）の影響ではなく、「あなたが」です。

結果論では行動が「できない」のではなく、「しない」のです。

なぜならそれへの理解を求めることにさえ、行動は不可欠だからです。

分かりやすくたとえるならば「私は海で泳ぎたい」という欲求を、「だが海には行きたくない」「水着も買いたくない」「泳ぐ練習もしたくない」…と、反論する人を想像してください。

たったひとつの欲求は、数多くの努力と犠牲の上に成り立つものです。

自覚すべきなのは、声をかけないあなたは、その人にとって「無」である可能性が高い、という事です。

パソコンオタクとか、人格の問題以前に、「無」なんです。

年齢さも、外見も関係ありません。

いつも無言でじーっと見ている３０代のお客さんは、毎日見る石ころと同じです。

石ころが、何時からそこにあるのか、何でできているのか、どこからきたのか。

考える必要はないからです。

あなた自身が、石ころのままで終わるか、自分自身を向上させて、相手にアプローチするか。

それがまずあなたが選ぶ分岐点です。

過去や肉親を含め他人は関係ありません。

それら全てが今のあなたであり、あなたの言動は全てあなたが選んでいるのです。

誰かの言いなりになったり、影響を受けつづける。

それは誰かの責任ではなく、あなたの選択です。

常識的に言って、少なくとも、挨拶の声くらいはかけるべき。

それさえできない人間は、やはりちっとばかし自分勝手か社交性に重大な難アリ、とみなされるでしょう。

それらの「重大な難」を、目的（アプローチ）のために改善するのが、恋愛です。

ちなみに、声をかけれないのは大部分の人です。特別ではありません。

みんな、勇気を振り絞り、アタックするのです。

あなたが重いと言っている荷物を、他の誰かは黙って笑顔で運んでいるのです。

ちなみに、自己完結のプラトニックもまた、よろしいかと。

己と相手の格差を十分に理解できる謙虚さがあるならばこそ、「百万本のバラ」のような純粋さも、素敵です。

http://www.hatena.ne.jp/1120880647？:detail]

＞私がその人を好きになってもいいのかという根本的なことから、悩んでいます。

誰かを好きだと思うことは、心の中で思うことは自由ですよ。

あなたがどんな人間であっても、相手が何歳であっても、です。

彼女に声をかけることができないのなら、無理にそうすることもないと思います。

ましてや、ストーカーにはならない・１度に数分間以上は観察しないようにしていると

それなりに「大人の自覚」はお持ちのようですから、このまま想いを寄せる幸せを楽しんではいかがですか？

好きな人がいるってことだけで十分すばらしいですよ。

↑ここも参照して見て下さい。参考になるかも。

ところで、その彼女は、彼氏はいるんでしょうか？そのところはとりあえずはっきりさせたい所ですよね。

本人が無理なら、同じスーパーの店員のおばちゃん等に、時間をかけて仲良くなって、こっそり聞き出すなんていうのはどうでしょう？

もし私がjyouseki さんと知り合いでしたら、まどろっこしいのは嫌いなんで私がダイレクトに聞きいちゃいますよ！

私が思うに、３ヶ月も観察していたら立派にストーカー予備軍です。彼氏がいるかいないかを突き止める為だけに、思いきって尾行するのも、ここまできたら有りなのではないかと。

http://www.hatena.ne.jp/awindow?qid=1120880647＃＃:detail]

まずは話すことから始めるべきだと思います。　

好きになることにいけないことはないと思います。

私は、人を好きになれること自体が幸せなこと

だと思っています。

その恋が叶うか叶わないかは別として、好きだと

想う人がいる自分を好きになり、自信を持つべき

ではないでしょうか？むしろ持って欲しいです。

是非好きだと想う自分にウソをつかないで

向き合ってみて下さい。

はじめまして。

声を掛けられないのなら手紙を出すのが一番だと思いますよ。

ただ、その前に一番気になるのはその女性があなたの存在に気づいているのかいないのか・・・。3ヶ月観察していれば・・というか、そこまでそのスーパーの常連さんならきっと存在は知ってるはずだと思います。だから自分の想いをしっかりと書いて渡せば、ちゃんと想いは伝わると思います。

それすらも怖いのなら、その女性との関係をどうしたいのかもっと自分の気持ちを確認するべきだと思います。

見てるだけのほうが幸せを感じられるのならそれでもいいとは思いますけど・・・。

あとは自分自身の問題ですよね。

わたしも、「こんにちは」というごく自然なあいさつではじめはとどめておくべきだと思います。かえって必要以上に話しかけられるとあれ？なんだろう、とも警戒してしまいます。

相手が節度をもって接しているならそれでいいんです。でも「好きになってもいいのか」というのは違うと思います。ちょっとおおげさにもきこえます。ああすきだな、と認めるところからお考えになってもいいのではないでしょうか。皆だれかのことが好きです。私は毎日ちょっとしたことで人のことをすきになります。「好感」です。好感は大切だと思います。皆それぞれの魅力をもっているのだし。そしてお互いが礼儀や節度をもって接しなきゃいけないと思っています。

もし直接お話するのがだめであれば、すこし間をおいて映画、ＤＶＤなどをゆっくり見て呼吸を整えるというのはどうでしょうか。いろんな恋愛があります。

私も人のことをすきになると、縮まらない距離はとてももどかしいです。でもいつか一緒になる人であれば、いずれ落ち着くのだからと、そのときを楽しみに待ちます。

まずはとにかく1回声をかけることが必要だと思います。簡単なとこでは店員と客という関係ですので商品についての質問なんかでも良いのではないでしょうか？

まず1回話しかけることによってその次に話しかけるときには今の状態よりは全然話しかけやすくなっていると思います。

最後に自分の評価をするのは自分自身ではありません。見た目の好みなんかも相手によって変わってきます。あまり自分を卑下しないように！うまくいくことを願っています！！

好きになるのは本人に迷惑をかけない限り自由です。ただ、本人がいやがったら、近づかないのも優しさです。話しかけられないということですが、遠くでみているだけでもいいのではないでしょうか。

結局、その人がどう思うかですよね。もしその人が年上の人と接しなれていたら、年齢はあまり気にならないかもしれませんが、一般的にいって２０ぐらいの人からみると３０代は「オヤジ」ですよね。もしかして３０代のあなたからみると、２０歳との距離はあまり遠く見えないのかもしれませんが。２０歳の人間にとって３０代は遠くみえるものです。

知人に、口下手な人がタイプな人がいます。

声をかけれないのでしたら。

待ちです。

とにかく、彼女の視界に自分を入れることです。

彼女がそういう系を嫌いかどうか分かるまで

好きになることをあきらめないで欲しいです。

声をかけられなくても、彼女の言葉から始まる恋愛もありますから。

好きになるのは、自分の思いなのだから、いい悪いは無いと思います。せっかく芽生えたその思いを、伝えるか伝えないかは自分次第です。でも、本当に好きならば伝えた方が良いと思います。わたしは、自分の思いを伝える事ができずに、今でも後悔したりしてるから…

結果はどうあれ、１歩踏み出す勇気も大切なのではないかと思います。ここが頑張りどころですよ！！頑張ってください。

こんにちは。

今の現状に満足していないのなら、毎日胸の張り裂けそうな思いをしているのなら、勇気を出して少しずつでも発展させていきましょう。

オクテで女性に声がかけれないというのは、大抵の男性が抱えている悩みです。

そこで、今までの自分を払拭できるのか、そうでないのか、そこで男としての真価が問われるのではないでしょうか。

まず目標を決めましょう。

「その女性に声をかける」これが現時点でのあなたの目標です。そしてそれを実行し、達成する。

そして、また一歩進んだ目標をたてる。

これを繰り返せば二人の関係はおのずと発展するはずです。

薄っぺらい言葉に聞こえるかもしれませんが僕もあなたと似たような体験をしたことがあるのです。

僕もバイト先の女性を好きになり、携帯のアドレスを聞き出すのにずいぶん勇気が要りました。でも聞けたときのあの達成感といったら・・・!!

ぜひがんばってください!!おなじオクテの男として応援しています!!

管理している不動産の登記簿と相続した預金残高をコピーしたものを示して気持ちを態度で表しましょう。

実印と印鑑証明を添付した生命保険証も付ければ鬼に金棒です。

あなたの真剣さが伝わります。

そして人力はてなの先月の回答者ランキングで受け取り件数が１位の部分をコピーして自分のパソコン能力を困っている人のために惜しみなく還元して自分が人のため世のために活動している人格者であることをアピールしましょう。

最後に自分が今まで如何に不幸な生い立ちであったか、それを人に晒して同情を買うような痛い子ちゃんではなく一人だけで抱え込み悩み続けそれを克服すべく毎日思索にふけっている哲学者ということを得々と語りましょう。彼女はこれでめろめろです。母性本能がくすぐられ柔らかく暖かい包容力に包まれること間違いありません。

URLはダミーです

３ヶ月も見続けていたのですね。それならもしかしたら彼女の方もあなたに気づいているのでは？と思いますが・・・。

まず、彼女に自分の存在を知っていただくことが重要だと思います。

少々時間はかかるかもしれませんが、そこは問題ないかと思います。

スーパーの店員さんでしたら、レジを担当しているか、フロアで商品の整理をしていたりするかと思います。

まずは店内でお客様として覚えていただくことかなぁと思います。

印象に残すということで、まず客として顔見知りとなり、少しずつ時間をかけてお話できるようになればよいのではないでしょうか？

フロアでなら、商品のある場所を聞いてみるとか、レジでなら買い物袋を持っていって、買い物袋要りませんっていってみたり。

見知らぬ人から声をかけられると警戒することもありますが、やはり顔を知っている人となると少々違うのではないでしょうか？

時間をかけて覚えてもらって、少しお話できるようになったらアタックするのが良いと思います！

健闘を祈ります！！

↑このときの傷がjyousekiさんを臆病にさせてしまったのでしょうか？

早く立ち直れるといいですね。

彼女本人に声をかけられないのなら

他の店員さんと（いかにも面倒見のよさそうなおばちゃん）

仲良くなってみるのも手かもしれませんよ。

自信を持ってください。

↑ダミーです。

人を好きになるということは、良いことだと思います。その事で悩む必要はないと思います。

声をかけた方が、後で悩まずに済むように思いますが、どうしても声がかけられないけれども、進展させたいのですよね。

彼女以外の人には声をかけられるのであれば、彼女が仲良くしてる同僚のおばちゃんなどと仲良くなって、外堀から攻めていけば、多少は距離が縮まるのではないかと思います。

http://www.hatena.ne.jp/1120880647想い:detail]

すきになるのは構わないと思いますよ。

まだ、彼女とお話してもいないのですから、彼女の好みもわからないのですから、悲観的になることはないと思います。

私も、結構パソコンマニアですが、彼女もパソコンに詳しい方でしたら、話が合うかもしれないし、急速に進展する可能性が全くないわけではないと思います。

まずは、常連さんになって顔を覚えてもらい、あいさつをする仲になって、それから誘いをかけてみてはどうでしょうか？私の知人で、スーパーのレジをやっていて、お客さんに告白されて結婚した人がいますよ。

そのときは、レジで買い物をした際に、お金を紙を渡されて紙には「○時に、○○公園で待ってます」と書いてあったそうです。がんばってくださいね

まず、「その人を好きになってもいいのか」というのは全然気にしなくていいと思いますよ！回答している皆さんが仰っているように、人を好きになるのは自由です。それに、好きって感情を止めることは難しいものです。それを「胸が張り裂けそうな感情」と表現してらっしゃるのがとても好ましいです。

今までの発言を見ていると、jyousekiさんはお父さんから常識では考えられないほどの制限をされた結果、交友関係がとても狭くなっているように感じます。ですから今までによく見てきた人の数も少ないのではないでしょうか？もしそうであるなら、スーパーのその女性以外も色んな人を観察してみてはいかがでしょう。女性だけでなく、あらゆる人を。jyousekiさんが「感じがいいな」と思う人がいたら、何故その人は感じがいいのかを考えてみて、真似できる点は真似してみてはどうですか？

恋をしたけど話しかけることできないのであれば、ご自分に自信を持てないのでは。特にjyousekiさんの場合、全く自信がないように感じます。（お父さんの影響なんでしょうが・・。）まずは自分を磨こうと努力して、ちょっとでも自信をつけてみては？自信がつけば話しかける勇気が持てるのでは！？

「電車男」だって、美容院に行ったり洋服に気を遣ったりして努力してましたよね。あんな感じの外見に関する努力はとても大事です。jyousekiさんとスーパーの女性のように、今まで全く話をしていないなら尚更。話したこともない人に、自分の外見ではなく中身を見ろと言ってもなかなか難しいです。特に20歳くらいの女性は少なからず外見を気にします。

それに、スーパーの彼女がjyousekiさんの顔くらい覚えているなら、もしjyousekiさんの印象が変われば、「あれ？あの人感じ変わったな」と思うこともあるかもしれません。相手に何かしらの印象を与えるということも大事です。

あとは、どうしても話しかけられないのであれば、彼女から話しかけられる状況を作ることですね。

例えば、彼女のそばでちょっとした落し物をしてみるとか。それに気付いた彼女が声をかけてくれるかもしれません。そしたら、「どうもありがとう」ぐらいは言えるでしょうし、次回会ったときに「こないだはどうも」とか話ができるかもしれません。

皆さん仰ってますが、気になる人に話しかけるのは誰だって勇気が要ることですよ。もし、この恋愛がうまくいかなくても、きっとjyousekiさんは人間的に成長できるはずです。失うものは何もありません、得るものばかりのはずです。頑張ってください！

現状は

○声はかけれらない

○今よりは発展させたい

だったら手紙が得策と考えます。

それが一番伝わりますよ。彼女の年齢がどーこーじゃなくて全世代共通で手紙はいいと思いますよ。

あとは、スーパーの他の店員と仲良くなり、周りからじわじわ攻めていくって方法もありますよね？まぁそれは発展に焦っているのであれば得策とは言えませんが…。

スーパーの他の店員に協力してもらい手紙を渡すなり紹介してもらうなり出来ると思いますが？参考になれば幸いです。

とりあえず、毎日通って、毎日決まった飲料水を買うなどで印象づけよう。

その後、リンゴ酢とか微妙に位置が解り辛い物の位置を聞くとか。。。。

少しの勇気です、ガンガレ、チョーガンガレ！！

ポイントいらね。

その子が入っている時間帯にもれなく同じものを買って強い印象を残しましょう。

「XXXお好きなんですね」と言わせればしめたもの。

しかしその「買い物」には何がベストか悩みます。

「ポテチ」とか「インスタントラーメン」などオタク系なら誰もが買いそうなものはダメ。

ウケ狙いで「酢昆布」とか「ドンパッチ」なんかどうかと思いましたがそれも何か貧乏臭い。

ここはひとつあなたの財力を使ってどーんと鯛の尾頭付き。

それを毎回買い物籠に入れるんです。

「鯛・・・お好きなんですね」と言わせればしめたもの

「うちの猫がね」と答えてニッコリしましょう。

これで「金持ち」「動物好き」と２つの好印象を与えられます。

あとスーパーの魚屋さんにも「いつも豪勢だね」と突っ込まれるでしょうから

「実は」とすべてを打ち明けましょう

魚屋さんはきっと江戸っ子でキップのいい人情家ですから一肌脱いでくれるかも知れません。

どうです？なかなかの作戦でしょう？

いきなりはさすがにきついと思うので、まずその店のほかの従業員と知り合いになることから始めては？それからその方を紹介してもらえば相手もさほど警戒しませんし。もし好きになったらダメだったとしても、好きになったものはしょうがないですよ、ガンガンいってくださいね！

オタクでもいいと思います。スキになっても

全然いいと思います。まずは、声をかける前に

声のかけ方ですが、はじめは商品の

質問をしていくのはどうでしょう？

私もスーパーでバイトしていたのですが

お客様がたずねた質問に答えます。

その女性が、どこの部門かわかりませんが

お勧め商品や、お買い得商品を

たずねましょう！！

そして、まず顔なじみになりましょう！！

そのうち、あいさつができるように

なりましょう！！

応援しています！！ぜひがんばってください！！

http://www.hatena.ne.jp/(ｏ＾ー’)ｂ:detail]

皆さん口を揃えておっしゃっているように、

人を好きになることは素晴らしいことですし、

そしてそれはもちろん自由です。

どんどん好きになりましょう。

どんどん恋心を大きくしていきましょう。

恋愛というものは、ほとんどの場合、

どちらかの片思いから始まるんです。

片思いがなかったら、恋の芽も出やしません。

まず真剣に片思いすること。

恋はそこからスタートです。

そして、片思いが始まったら、次に着手すべきは、

「相手に相応しい自分になること」。

自分作り。これです。

これが無かったら片思いは進展していきません。

でも、これ、男はあまりやらないんですよね。

女の子の場合、恋をしたら、きれいになりたいと思う。

いいスタイルを作りたいと思う。

それこそ必死で努力しますよ。

男も、恋をしたらそうならなくちゃいけないと思うんです。

相手に相応しい男になるということ。

ま、男の場合はビジュアルを磨くより中身。

人間性を磨いていきたいですよね。

たとえば、１日ひとつ、何か人とのつながりで役立つ行為で

善行を行ってみる。

人の集まるスーパーなんか、絶好の狙い目の場所ですよ。

入り口に吸い殻が落ちている。拾って灰皿に入れる。

ゴミ箱からゴミがはみ出している。さりげなく中に落とし込む。

袋詰めの台の周りに使い終わったカゴが散乱している。

さっと集めて重ねてレジの横に持って行く。

妊婦さんや赤ちゃんを抱いた人が物を落としたりしたら

さっと拾って手渡して差し上げる。

レジに並んで後ろの人が一点二点の買い物だったら

どうぞと順番を先にしてあげる。

何か人との関わりのなかで、誰かの役に立ちそうなこと、

誰かが喜んでくれること、そんなことを行ってみるんです。

きっと、どんどん彼女の位置に近付いていきます。

そしたら、あとはなりゆきです。

ちょっとすれ違った時に視線を合わせて会釈する。

その程度のことからでも、どんどん進展していく糸口が掴めるように

なってくるでしょう。

そのうち「好きになってもいいのかという根本的なこと」なんていう悩みも、

どこかに吹っ飛んでいるはずだと思いますよ。

ご健闘ください(^-^)/

↑ダミーです。

思いを寄せているだけで終わるくらいなら、

一気にアタックしてみましょう！！

ただ、仕事中にアタックすると断られるかもしれませんが、

帰るところでアタックすればいい方向へ向かうかもしれませんよ。

あと、まずは知り合いになった方がいいですよ。

とにかく話しましょう！！

jyousekiさんは 何かお仕事をされてますか？

その女性と同じ職場で働くというのは どうでしょうか？

働く勇気が 余計に必要になってしまいますが

一番自然に近づけるのでは ないでしょうか？

>それが私の育った家の現実です。

あなた自身がいつまでも心のどこかで「自分が病気なのも性格が奥手なのも親の育て方の責任なんだ」という気持ちが捨てられないのが全てにおいてうまく行かない原因では？

まずはご自分の病気を治すこと。それには過去の事や人への責任転嫁をやめ、自分が前向きになって生き始めなければきっと一生このままですよ。

今までの事はもう変えられないのですから今からを自分の意思で変えるのです。

http://www.hatena.ne.jp/ダミー:detail]

相手を好きになった自分の気持ちと、自分が相手に相応しいかという判断は、分けて考えなければどつぼにはまります。

自分が相応しいかを決められるのはその相手の人です。自分で判断がつく問題ではありません。だから、気になるとか好きになったというのなら、自分がどれだけその人に近づくよう努力したか、それだけの問題です。努力が報われるか報われないかは、相手の人の好みと、その好みにどれだけ近づこうという努力に費やした情熱の量で決まります。

別に自分ではむりかもしれないと自分で判断して諦めることもありでしょうが、つまりそれくらいしか好きでなかったというだけの話です。

そして、人は自分のために努力してくれる誰かをいつも待っているものです。

ダミーです

　好きになってはいけないなんて事はありません。誰が誰を好きになっても問題ナシです！おそらく３０歳半ばでパソコンオタクの自分がその女性に好きになってもらう自信が無くてこのような質問をしているのだと思います。

　もしそうなら自分を変えるんです！パソコンオタクと言っていることからそれをものすごく気にしているのでしょうが、彼女に対して自信をつけるため、彼女を振り向かせるためにそれを改善すれば自信がつくと思います。自分自身を変えられるのは自分しかいないのです。

　ちょっと厳しいことを言わせてもらえば彼女のためにそのくらい出来なかったら、ただの気まぐれだと思うので止めたほうがいいと思います。出来ることからでいいので少しづつ生活に変化をつけて自信を持てるようになりましょう！

　ちなみに本当に好きなら絶対に声をかけるべきだと思います。自分も今の彼女に告白するときは自信が無く毎日悩んでいました。けれど「上手くいったら幸せだし、振られても何も変わらないだけじゃないか！」と思い、告白して付き合っています。アレです、宝くじは買わないと当たらないって考え方です(^^)

　　　　　　　　　　　　　　　☆★☆Ｇｏｏｄ Ｌｕｃｋ！★☆★

好きになるのはいい悪いよりもなっちゃたんだから仕方ないと割り切ったほうがいいんじゃないでしょうか。

ちなみに僕も女性を「異性」だと意識すれば話しかけることはほとんどありませんが、「業務上の同僚」とか「単なる職場の機能を担う一人」だと考えているのでほとんどの女性と問題なく話すことができます。ただし発展することはまずありません。同じように「異性」として考えるのではなく「職場の一機能を担っているスタッフ」だと考えて業務上のことを話してみてはどうでしょうか。（と言ってもそんなに簡単なことではないと思いますが・・・。）話せるようになってからはjyousekiさんの力量しだいだと思いますが、「話しかける」のステップの後には「告白」というさらに大きなステップが待っていると思うので、どちらにしても先は長そうですね。

また他の方法としては直接話すのに抵抗があるならその子の近くで別の男の同僚や上司と話すというのはどうでしょうか？つまり会話を通して間接的に自分を知ってもらうということです。

頑張ってください。

好きになるのは自由だと思います。好きになってもいいのかということから悩むのはやめた方がいいと思います。まずは、その人に声をかけてみた方がいいと思います。自分のことを知ってもらわなければ何も始まらないし、相手のことを考えて悩むということは本当に好きなんだと思うので。

真剣に話をすれば相手もきちんと聞いてくれると思います。

まず、好きになっていいかどうか、という問題ですが、全く問題ないでしょう。人を好きになる気持ちは誰にも止められませんし、問題があると言われて諦められる程度の気持ちなら、はてなで相談するまでもないでしょう。

質問者様はパソコンオタク、とのことですが、そう言い切るからにはパソコンが好きなのですね。世の中には「自分が熱中できる何か」を見つけられずに寂しい思いをしている人がいっぱいいます。知識は財産です。決して恥ずかしいことではないと思います。ただ、それでも自分が「余りにもパソコンにばかり」偏っていると感じているのであれば、もっと様々なことに目を向けてみてはいかがでしょうか。世の中には面白い本も、映画も、美しい絵画も音楽もたくさんあります（もちろんご存知でしょうが）。そういったものへも興味を向けたり、知識を深めたりしてみてはいかがでしょうか。いろんなことを知っているけど、特にパソコンに関する知識が豊富、というふうにご自分を変えることができるのではないでしょうか。

また「人間性がよくない」とおっしゃいますが、それは自分で付けた評価ですよね。相手の気持ちを思うからこそ、「好きになってもいいかどうか迷う」のだと思います。そういう思いやりがあるのであれば、人間性が悪いとはいえないかと思います。それにもし、質問者様が本当に「人間性が良くない」のであれば、良くなるための努力をする、という方法もあるかと思います。例えば困っている人がいたら声をかけるとか、自分がされて嬉しいことを相手にするとか、イロイロできることはあるかと思います。

声をかけることが出来ないとのことですが、挨拶はされていますか？まずは、笑顔で挨拶することからはじめてみてはいかがですか？毎日の挨拶から、少しずつ、会話を増やしていく、というベタな手法です。挨拶、天気の話、ニュース、仕事の話……いきなりたくさんお話しようとすれば会話が続かなくなることもあるでしょう。

最近は昔と比べて、きちんと挨拶の出来ない方が多く見受けられますので、カンジのいい挨拶はそれだけで結構気分がいいですよ。その際はもちろん、彼女だけではなく他のかたがたにも同じようにカンジよく接してください。時間がかかる方法かもしれませんが、まずはご自分が自分自身に対して感じるマイナスの要素を少しずつ減らしていき、その過程で少しずつ彼女を知り、自分を知ってもらうのが一番ではないかと感じました。

頑張ってください。

恋愛における、相手へのアプローチの方法は数多くあるにもかかわらず、何も行わないという、あなたのその姿勢に、私はあなたが本当に相手への好意を持っているのか、疑問に思います。本当に好きなら、行動を起こせるはずです。親の教育など関係ありません。

↑ダミーです。

なかなかに難しいですが挑戦してみました。

①　彼女に認識させる方法として、

必ず彼女のいるレジに行く。（当然か。）

②　必ず同じものを買う。出来ればちょっと変わったもの。すぐにきずくものではなく、買い続けることによって『あれ？この人この間もこれ買わなかったかしら？』的な狙いで。相手の反応が早すぎたらモノを変える。

③　相手から話掛けられるトコまで来てもあなたは上手く答えられないであろうからそこで初めて『手紙』の出番ですね。

ちょっと変わった買い物客のイメージがここで役立つとおもいます。『これこれこうゆうモノを買い続けたものですが・・・』

あるいは話しかけられた時のことを持ち出す。勿論『買うもの』の選定が難しいですが、そこは考えて見てください。

一般人には想像しにくい状況ですから役に立つかどうか。

頑張ることは大変でしょうが多分あなたのことを応援しているひとはかなりの数いるでしょう。僕を含めてね。

長文で失礼。

http://d.hatena.ne.jp/visselkobe/日記です。:detail]

人を好きなる。

いいじゃないですか。

「友人を作ることが許されなかった」とありますが、

まず、その人と友人になったらいいのではないでしょうか?

いきなり恋人になるのは難しいと思います。

私も女性と付き合うのに、いきなり「付き合ってください」とはいえません。

まず、「知り合い」からはじめます。

大切なのは、「挨拶」ではないでしょうか?

スーパーの店員さんなら、買い物をした後に「ありがとう」と言うことからはじめたらどうでしょうか?

挨拶なら怪しまれることはないと思います。

そこから、少しずつ会話の幅を広げることが出来ると思います。

私は、コンビニによく行きますが、買い物をしたあとに「おおきに（ありがとう）」と言うことで、店員さんから声をかけてもらうことも多くなり、結構仲良くなることが出来ています。

参考になればいいのですが。。。

URLはダミーです

まず人を恋する権利は誰にでもある

その上で第三者的な立場でその女性を

見ているだけで満足ならばそれに越した

事は無いのですがアナタのように相手を見るのに3ヶ月かけて内面的に掘り下げていく

タイプであればともすればストーカー的な

状況になりかねません

故にアドバイスとしては声をかけるのを

前提として話ますと直接スキだなんて言えないでしょうからその人の帰り際ルートで

偶然を装いさりげなく声をかけるのがオススメでコレを何度か繰り返せば相手の深層意識にアナタが良かれ悪かれインプット

されるでしょう　その後タイミングをみて

お茶にでも誘い友人から始めるといいでしょう。　ただしフラれても落ち込まず前向きにネ。

URLはダミーです。

誰であろうと人に好意を持つことは否定されるものではありません。

だから「好きになってもいいものか」なんて悩まなくていいですよ。

なので、自分のことを彼女とは不似合いだと考えてらっしゃるのでしたら、その思い込みを変える試みも必要だろうと思います。

方法としては、今、最善の策として友人に仲を取り持ってもらうということをお考えでしたら、それが最もよいのだと思います。

事情は存じませんが、上手くいけば遅かれ早かれ彼女と話をするわけですし、そんなときになってまで「話てもいいものか」では上手くいく話も上手くいかないものです。

方法そのものよりも、心構えが大切だと思います。

御健闘お祈りしています。がんばってください！

↑ダミーです

みなさん、挨拶から。と言っていますがあなたは、それが出来ないと言いますね？

挨拶＝「いやぁ、今日はいい天気ですね」などではなく、レジから去り際に

「どーもー」でいいんじゃないですか？

後、マイバックを持っていって「あ、袋要らないです」と一言とか・・・

これも難しいですか？

お仕事ご苦労さまです。

好きになってイイと思います♪

好からて悪い気はしないと思います！！

『おはよう』とか『お疲れさま』とかまずは、相手に自分の存在を知らせるべきです。仕事なんだから挨拶して当然！それから休憩を合わせたりしてその人のみじかになっていくといいと思います。

私の妹もスーパーで働いるんですが‥。スーパーはパートのおばちゃんばかりで男性は新鮮みたいです。違った話が聞けて楽しい見たいですよ！！

↑ダミーです、すみません。

あしげよく通うといいと存じあげます。その方との接触頻度を上げていくと、先方も「あ、あの人だ・・・」という風に少し意識し始めると思います。接触頻度と言っても、いきなり話しかけるのではなく、ただ近くを通ったとか、先ずは大まかなトコからのアプローチをかけてみてはどうでしょう。

さて、根本的なことですが、月並みですが誰を好きになろうと構わないと思います。確かに年齢差や自分自身の性格を鑑みるとためらいもあるでしょうが、素直な感情、気持ちでその人を「好き」と思えるのであればその好きという気持ちは悪いものではないはずです。アイドルとしてその人が好きな場合と、パートナーとしてその人が好きな場合で微妙にニュアンスは異なりますが、いずれにせよ、自分が想いを寄せたという事実に素直に向き合っていくことが肝要かと存じます。

↑ダミーです。

20代女です。私もスーパーでバイトをしていたことがあります。その経験から言うと、お客様との個人的なお付き合いは『×』なんです。

なにかと人の目が気になりますし、上の人からも注意を受けやすいですし、なんといっても仕事中に個人的に注目を受けてしまうと、落ち着いて仕事が出来なくなってしまいます。

二十歳の女というのは男性に比べたらとても恐がりです。毎日同じ人からの視線を感じてしまうだけで引いてしまいます。

ですから、スーパーの従業員とお客様という関係では、恋愛は難しいと思った方がいいと思います。感付かれればその人の方から避けられてしまいそうです。

それよりも、その人がよく行く場所などをさりげなく調べておいて、たまたますれ違ったようなふりをして、あっと驚いて見せて爽やかに会釈して通り過ぎる、なんていう『新しい出会いの演出』を考えるといいと思います。

何度かそういうさりげないコンタクトを重ねていけば、仕事とは関係ないところでお話ししたりできるチャンスも生まれてくると思います。

女は誰でも、自分のことを思ってくれている人がいると知ったらうれしいです。だから好きになるのは、どんどん好きになってかまわないと思います。ただ、仕事の関係、特に従業員とお客様の関係では素直に好意を受け入れにくいので、問題はそこだけだと思います。

がんばってくださいね。

まず、好きになられたということは相手に迷惑のかかる行為でもしない限り、まったく問題ないことと思います。

またその感情自体は、誰に許可を受ける必要も理由もないものと思います。

ただ、質問と回答を拝見して、率直な考えを申し伝えさせてください。

恋愛経験が多くてもこのシチュエーションでは至難の業かと思います。

私の場合、仲の良い女性も多く、告白されることもまた多く（自慢ではありません。またいわゆるプレイボーイ等でもありません）、

要は女性との付き合いとその始め方に慣れていますが、それでも、この様なシチュエーションではまず難しいです。

jyousekiさんの恋愛経験の皮切りとして、もしそれが苦い経験になっても、経験と言うことであとから評価すると言う意味等で

はじめられるのも良いかもしれませんが、それにしては厳しい環境と思います。

回答を拝見していて、「声をかけることも出来ません、挨拶することも出来ません。」というのではなおさらと思います。

精神論的に「ガンガン行け」とか、「行動あるのみ」というアドバイスは、おっしゃることは確かに正しいかもしれませんが、

現実のjyousekiさんの状況に照らし合わせると、少々非現実的な提案のではないかと思います。

私は、もっと別の場所、jyousekiさんがご自分の能力や特性を活かすことが出来て、

かつ気兼ね無く付き合える様な女性も居る団体で、より女性との接し方を知り、

出来れば理想とは多少違うタイプでもお付き合いをしばらく経験するなどして、

きっかけの作り方、女性との付き合いの始め方、女性との付き合い方、女性の心理、

付き合うことを維持すること、そのなかで初めてわかる自分の足らない部分、変えなくてはならない部分、いたらない部分などを経験してから、

自分を知ることと女性と付き合うということを経験を持ち、今よりよりよく自分と女性を知ってからの方が、宜しいかと思います。

もっとjyousekiさんが女性との経験を持って、自分に自信と女性に対する技術も持てるようになってから、

やっとなんとか対応出来る様な、そのような困難なシチュエーションではないのでしょうか、と、私は率直に思います。

もし現時点でこの方にどうしても、と言うのであれば、

一番良いのは、他の回答にもありましたが、何と言ってもその大型スーパーにバイトでも入り、同じ職場とならなくても、

何とか接点を持てるようにすることだと思います。この状況であればお付き合いに近付ける成功率は格段に上がります。

ですがご病気とのことで無理なのですよね。　もし、一緒の職場で働くことが出来たのであれば、再質問してください。

その上での接触、好感を持ってもらう機会の作り方等はアドバイス出来ると思います。

現在のこの女性に対する積極的な気持ちや感情や行動の方向性を控える様すすめたりしているわけでも、

それに対し否定的な評価をしているわけでもありません。

ただ状況からすると極めて困難だと私は思うのです。　ですので、経験としては宜しいかもしれませんが、

それも後にどれほど実のある経験となるかは率直に申し上げて疑問に思います。

正直に申し上げて、私も同じ様な、いやおそらく誰もがこの様なきっかけからの付き合いを一瞬でも考える様な時はあると思います。

（お店等で、「あの人いいなぁ」「あの子はいいなあ」等。）

しかし、結果的にお付き合いが実現するのは条件・状況的に非常に恵まれたケースだと思います。

例：非常に人間的に接触の多い業務だった（接客等）

　　最低でも実際に会話を交わす機会がある（ウェイトレス等）

　　彼女もこちらに対しなんとなく気になっていた、好感を持っていた　等々

　　またその上でアプローチする側に相手に好感を持たれやすい人間性や、少なくとも恋愛を開始出来る技術が十分にあった、など。

まず、jyousekiさんがよりやさしい環境下で女性との付き合いとそのなかでの自分をより良く知ること、

そしていまのjyousekiさんを改革することからおすすめ致します。

申し訳ないのですが現状のjyousekiさんの状況をすべて知っているわけではないので、

すでにそのような経験・関係がある等、状況に合わない回答でしたら容赦ください。

はじめまして。私はあなたよりも年下なのですが、いぜんの自分と重なるところが感じられたので、よろしければお聞きください。私は現在20代です。私は自暴自棄になって時期がありました。しかし、今の彼女に会えて自分を変えようと色々なことに挑戦しました。

服装に自信がなく、スタイルもよくない私は運動をして半年かけてダイエットをしました。その後に新しい服を買ってデートに臨みました。しかし、警戒されてたらしく、友達も同伴されましたが。。。

半年で15キロほど減量しました。その間に自分自身の性格面を直そうと、お礼、挨拶を心がけました。いかに私が根本からできてない人間だったかを思い知るいいきっかけになりました。いまでは、昔の友達に、見た目も中身も変わったと誉められます。人を好きになることが人を動かすと実感しました。

まず、第一にダメモトでいいです。メルアドを渡してみてはいかがでしょうか？そこに手紙が一緒になっていても何ら違和感を感じないと思います。あなたは、こうやっていろんな人にアドバイスを求め、前進しようとしているじゃないですか。その姿勢は伝わる人には絶対に伝わります。あなたが精一杯やって何もなければ、向こうに本物をみる価値がないだけです。

デートに持ち込めそうなら、何かしらのつながりを作ってください。（本を貸すとか）そうすることで律儀な女性ならまたあえますから。

良い結果のみイメージしないとうまく行きません。

ガンバッテください！！！

ディズニーランドに好きな人と行けるといいですね。応援してます。

人を好きになるというのはその人を好きになっていいものかどうか、については好きになってもいいんです、と回答します。

以前のTV番組で未来日記というものをご覧になったことがあるでしょうか？

アレをみると、恋愛感情は外部から作り上げられてしまうということがわかります。

つまり、人を好きになるというのは簡単に外部からコントロールできるのです。

アレをみて私は空しくなりました。

しかし、逆に考えると彼女があなたのことを好きになるように仕向けることとも出きるということなんです。

今、あなたが恋心を抱いているこも幻なら

恋愛感情なんて外部から簡単にコントロールされちまう、というこのゲンジツを知って私は、二度と恋などしまいと決意したくらいです。

あ、私情を挟んでしまってすみませんでした。

本題に戻ります。

あなたは、一方的に彼女のことを好いているよ思い込んでいるようですが、一方的ではないんです。

彼女は、あなたのことを気にしています。

彼女はあなたのことを知っていますよ。

「なんか～よく買いに来るお客さん～」って感じで認識をしているんです。

よく買い物に来る人のこは意外とよく覚えているものなのです。

（私も某ショップにいましたのでよく買いに来られるお客様の顔はバッチリ覚えています）

そして、あなたの好いているキモチは確実に彼女に伝わっていますよ。

これは、私のタロット占いでそのように出ました。

そして彼女も意識しています。

（好悪の感情は別として）

質問の要旨が「その人を好きになっていいのかどうか」ということなので、回答はここまでとさせていただきます。

恋は幻です。

大いに楽しんでください。

成就させよう、なんて思うからぎこちなくなるんであって、大いに妄想に浸っていいじゃないですか。

いずれにしても一過性のものです。

妄想の世界で大いに楽しんでください。

私もこのコツを覚えてから毎日が楽しくてしょうがないです。

＞パソコンオタクで人間性はお世辞にもいいとはいえない私がその人を好きになってもいいのか

ならやめたほうがいいと思います。

じゃないと↑URLみたいな事を言われちゃうかもしれません。

毎回毎回クレジットカードで買物する。

100円の品物でもカードで買う。

名前も覚えてもらえるでしょう。

向こうの方から話し掛けてくれるようになるのを期待しましょう。

自分のコンプレックスをひとつずつ解消し前向きになるのが今、将来的にも大事なことだと思います。例えば整形手術をする人などもいます。その行為により性格面まで変わり、人生そのものが変わった人もいます。まずは自分を変えてみて自信をつけることが重要ではないでしょうか！

自分を変える努力をし、変わっていけば今回はうまく行かなくても将来につながると思います。

たぶん自分でも”自分のここがいやだ”と気づいていると思います。そこから変えていくことが重要に思えます。

ここからは少々辛口でかきますが、いままでの質問や解答などみますと相当な自分主義に思えます。少し相手主義(相手の立場)になって考えてみることも必要ではないでしょうか。

恋愛含め生活する上で重要と思います。

自己満足の世界では一瞬はうまくいっても持続しないと思いますから・・・

人を好きになるのに駄目なこともありませんし、無駄なこととは思いません。

アクションが起こせないのであれば自分を変えるステージとしてこの機会を活用するのがいいでしょう。

他者の意見にもあるようになにもアクションを起こさなければ結果は出ないのは事実です。

jyousekiさんの性格上、行動できないのであれば、他の人に応援してもらうしかありません。友人にお願いできれば一番良いのですが、適当な人物がいなければ、業者に頼むのが良いのではないでしょうか？恋愛応援が業務の会社はなかなかないでしょうが、探偵事務所などでも相談にのってくれる業者はあると思います。

見ていると、自分は少し無理をして頑張ってでも彼女と付き合うきっかけを持ちたいという気持ちが感じられません。話しかけられない、手紙も渡せない。でも一方でストーカーに見られるほど愚かじゃないと言っています。察するに自分を守りつつ彼女に近づきたいと考えていませんか？

恋すると男は必ずカッコ悪い行動に出てしまうものです。また無理してでも相手に合わせようとしてしまいます。それでも必ずいい結果が出るとは限らない、ある意味どんな現実より残酷です恋愛は。努力しただけ成果が出る勉強とはわけが違います。

人体の構造上、話しかけることは可能なんです。それを不可能たらしめているのはあなたのネガティブな心だけです。あなたは今まで誰一人に話しかけることもなく育ってきましたか？目がお悪いようですが、「すいません目が悪いので買った商品を確かめたいのですが読み上げてもらっていいですか？」など話しかけてみては？「商品ぐらい確認できている」「彼女に目が悪いことを知られたくない」「彼女に迷惑だ」などの言い訳で逃げないで下さい。それぐらいの些細なウソで話しかけるきっかけをつかめればいいことじゃないですか。

もし付き合うことになったら、いずれあなたのことは彼女にしられてしまうのです。変に現実的に考えて、あれもダメ、これもダメと考えず、自分が今までやったことない方法も試してみるべきです。それがどんなにアホくさいと思えても、自分でストップをかける前に、彼女にこれだけのことをできたぐらい好きなんだ、と思えるようになれればいいと思います。そうすれば、彼女に対して最大限努力した自分のことももっと好きになれると思いますし、今の卑屈な考えも薄くなっていくでしょう。

恋をすると自分も強くなれるものです。１日数分３ヶ月観察しただけで彼女の人間性をわかった気にならず、もっとあなたのご病気のことや、こんなに好きなんだという気持ちを彼女に伝えて、それでも彼女が嫌な顔せずにいたら、もっと彼女を好きになれるでしょうし、それで引いてしまったら、それまでの女性だったと思えるでしょう。

もっと捨て身になってください。

私も以前、スーパーの店員さん（バイト）に素敵な男性がいて、どうやったら喋ったり出来るのだろう？とちょっとだけ悩んだことがあります。

レジが２個しかない小さなお店だったので、週に３回くらい通っていたら、半年位たった頃には自然に常連として覚えてもらえましたよ。少しずつ、商品の場所を教えてもらったり、普通に喋ったりできるようになりました。

やっぱり、時間をかけて自然に少しずつ距離を縮めていくしかないです。それと、あくまでスーパーに行く目的は買い物で、もし運が良ければ彼女が見られるかな、位のゆとりある心構えで。そうじゃないと、ずっと男性のお客さんに見られていると、女性の従業員さんだと引いてしまいます。私の経験からしても押せば引くのが人間なので、彼女の様子を見ながら、少しでも嫌がってる風ならすぐに引くこと。本当に大事にしたい素敵な人だと思うのなら、時間をかけてゆっくりと彼女を見ていけばいいんじゃないでしょうか。

URLは女性の恋愛の悩み掲示板です。どんな人でも悩んだり我慢したり、手探りで自分と相手の距離を縮めようとしています。（すみません、男性の掲示板とか知らないので。）何度も失敗したりしつつも、相手が大事だからあきらめずに解決策を探しています。相手の気持ちを考えながら、自分なりの進め方を見つけてください。

人を好きになる資格がない人なんていません。でも、相手が嫌がったらすぐにやめること。人の嫌がることをしてはいけないのは異性でも同性でも同じですよね。

ところで、私は初心者なので、はてながまだよく分かっていません。何か大間違いをしていたらすみません。

↑はダミーです。

やはり思い切って声をかけてみるべきです！でも最初から自分の思いを伝えるのではなく、商品の場所を聞いたりしてその移動中に少し話をしてみたりすればいいとおもいます。するとたぶん相手に自分を認識してもらえますし、そのようなことを何度か繰り返すうちに顔見知りになって気軽に声がかけやすくなると思います。最後に「絶対に諦めないでください！！」

再回答させていただきます。

他人に頼んでプライベートなことを聞くというのは、できればやめた方がいいと思います。

女はとても恐がりです。自分の知らない所で自分のことがうわさになっていると知っただけで警戒してしまうんです。知りたい気持ちはわかりますが、自分のことを探られていると感付かれたら、きっとすごくガードを固くされてしまうと思いますから、焦らず少しずつ、自分の目で確かめられることを増やしながら、相手のことを理解していくのがいいと思います。

あと、彼氏がいるかどうかは、他人を通して聞いてみても、たいていの人が「えー、いないですよぉ」などと答えるのが普通ですから、おそらく正確なことはわからないと思います。

愛は、思いやりの心が土台だと思います。知りたいという欲はぐっと抑えて、相手の人を困惑させたり恐がらせたりしない思いやりの心を大切にしてください。その思いが、きっといつか伝わると思います。

http://www.hatena.ne.jp/1000000＃:detail]

ダミー

地元のスーパーの従業員の女性に想いを寄せています。っていうことは相手は仕事中でしょう。だから仕事中は忙しいのでそんなシチュエーションで話しかけられても相手は迷惑すると思いますので、話しかけない方が無難です。（上司に無駄話してんじゃねーとか怒られます。）よって仕事が終わる帰宅途中に「すいません、いつもレジにいる方ですよね

ちょっとお聞きしたいことがあるのですがとかレジの仕事についてアンケートしているものですが、と話しかければ聞いてくれますよ。」その時に

自分の身分や住所を証明する名刺を渡しておけば、相手の警戒心は半減します。相手は職場を知られているわけですから自分の個人情報は相手に知らせるべきです。これは個人的な意見ですが三回トライしてもだめな場合は

うまくその恋は発展しない。という法則があります。

URLはダミーです。

まずは「自分は○○だから」という思考をやめ、「自分は○○だけれど」という思考に切り替えてみてはどうでしょうか。

１８歳まで親の方針で１人の友人も作ることも許されなかった「けれど」

視力０．０２の強度近視にＰＴＳＤという心の病気もある「けれど」

難しい話は比較的得意なのですが、日常会話はすごく苦手だ「けれど」

２つの病気があり、人間関係が苦手というのはやはり悩んでしまう「けれど」というように（引用失礼）。

もし私が「彼女の同僚」だったとして、iyousekiさんの想いを彼女に伝える立場だと仮定するとどうでしょうか。

「○○という病気を持った、あなたに好意を持っている人」

「○○という病気を持っているけれど、あなたに好意を持っている人」

彼女の印象はまるで違うものだと思います（病気の話を前面に持ってくると仮定して）。

2番目の回答者の方がリンク先に「電車男」を挙げておられますが、私も電車男に出てきた「無関係だけれど応援している人」の気持ちでいるつもりです。

iyousekiさんには家庭環境や病気などを理由に後ろ向きになることなく、前向きに彼女と、「彼女に好意をもつiyousekiさん自身」とも向き合っていただきたいと思います。

クレジットカードの件ですが、サインレスでもカードには名前が書いてありますよね。裏には自筆サイン欄もありますし、店控えのレシートにもローマ字で印字されます。

で、そのひとと、どうなりたいのか。

・毎日遠くから眺めているだけで満足

・目が合う程度

・会釈はして欲しい

・こんにちはと言える

・天気の話題ぐらいはしたい

（省略）

・お茶したい

・食事がしたい

・遊びに行きたい

・家に行きたい

（省略）

・墓場まで一緒にいたい

そもそも相手が既婚者だと、結婚とかは無理ですよね。ストーカーと思われないように気をつけながら、前向きに取り組むのがいいかと思います。

上はダミーです。

　こんにちは。まず質問文にある、「私がその人を好きになってもいいのか」ということについて、これを駄目だという理屈はないと思います。誰が誰を好きになろうと、それは完全な自由だと思います。

　ただ、あなたの場合を考えて見ますと、私も地方中堅スーパーに勤務してるのですが、お客と従業員という隔たりはかなり大きいといわざるを得ません。私の会社の場合ですが、従業員同士が恋仲になったということは良く聞きますが、お客と従業員という話は、はっきりいいますが聞いたことがありません。

　けれど、諦めろという理屈も前に書いたように無いはずです。結局人間の心のことですから、どのように動くかは当事者にしかわかりません。ひょっとしたら当事者にすら予想もできないことかもしれません。

　ここで一つだけいいたいのは、やっぱり動かなきゃ始まらないということです。ここまでの回答を読ませていただきましたが、話しかけられない、挨拶すらできないでは、後はもう神に奇跡を祈るくらいしかないでしょう。

　たった一言「こんにちは」とでも挨拶したら、何か状況に変化があるかもしれないじゃないですか。

　失礼ながら、あなたの過去は大変不幸なものであったことだということですよね。

　けれど、これからのあなたというものも考えてください。このあたりの考えはnotapachi さんなどの意見に乗っからせてもらうのですが、ご自分を卑下するよりも前向きであってください。乱文失礼しました。

ダミー

えーと、今テスト期間で勉強に疲れたからたまたまなんか面白いブログないかなーって探してたらここに来ちゃった２０歳の大学生（男）です。このサイトについて何も知らないんでってかパソコンあんまり知らないんでやばいことしてたらすいません。みなさんかなり意見書き込んでますね。マジで感動してます。こんなにまじめな回答してもらってるあんたは幸せもんだよ。友達でもこんなに真剣にありのままを教えてくれるひとはいませんよ。で、僕の意見はなんなのって感じですよねーすいませんっ僕は皆さんに比べてまだまだガキですのでしっかりとした意見なんてとても言えないけど、言いたいから言っちゃうわ。

僕はあなたの性格の正反対です。軽いナンパをしたこともありますし、知らない人に話しかけるとか可愛い人に話しかけるとか何の違和感を感じません。社交的すぎてチャライってよく言われます。だったらこの人の気持ちなんて分かるはずないじゃないって言われたらおしまいですけど、こんな僕から応援コメントアドバイス。

まずは自分の外見からチェンジさせてみてはどうでしょうか。勇気を出して美容院に行き、ひげは毎日ちゃんとそり、髪にワックスをつけて、コンビニや本屋に行って自分の世代のファッション雑誌を買い、容姿を真似してみたり、容姿を勉強して靴からアクセサリーまで用意してみましょう。お店行って買うことくらい簡単でしょ。外見が変われば何でかしらないけど、ちょっとは勇気や前に進もうという活力が出ると思います。やっぱり何か行動を起こさなきゃだめだと思いますっ！

アクションを起こせ。外見は内面に表れる。内面は外見に表れる。

だから外見が変われば必ず前向きな内面が表れるに決まってんじゃん。本当に頑張ってください。マジで応援してるから。

話しかけなきゃ始まらない、待ってても何の進歩も進展もない。ってことは確実に言えることですので。。。さてテスト勉強しますかな！単位落としたらまずいしね。

回答がほかの人とかぶってたらマジですいません。外見のことならなんでも聞いてください。自分で言うのもなんですが、スマートやファインボーイズっていう雑誌に僕が写真でよく載ってますんで。。。流行やファッションは任せてね。頑張れ頑張れ！

urlはダミーです

全部読みました

が、あまりのアナタの後ろ向きなコメントに閉口しっぱなしです。

できません　やれません　いえません

では何も変わらないし、進展もありえません

０＋０は０でしかないですよ

正直どういった回答を求められてるのか分からなくなっています。

話を質問に戻します

私はパソコンオタクで、アニメオタクで、ゲームオタクですが今は妻も居て子供もいます。

オタク度は下がっているでしょうが、何れも辞められませんｗ

そんな私ですから、今の奥さんを好きになったときアナタと同じように悩みました。

自分みたいのが彼女を好きになって良いのだろうか？　告白なんてしたら迷惑じゃないだろうか？　そもそも、オレなんかが人を好きになっていいのか？

などなど、かなり悩みました

しかし、ある日ふと思いました

このまま自分が何もしないで過ごしていたら、いずれ彼女は自分ではない誰かとくっついてしまうんじゃないかと、、、

そこから先は、妄想爆発でしたｗ　基本的に全てマイナス方向にしか働かなく、彼女に関しても悪い方向にしか考えられなくなっていました。

でもね　気がついたことコトが在りました

彼女のそばに自分以外の誰かが居ることにものすごい嫌悪を感じてました。

自分じゃなきゃ絶対イヤだと強く感じたんです（って子供みたいだな）

そう気づいたときには、彼女にメール送ってました

もちろん告白の　仕事中にもかかわらずｗ

彼女はそんな風に悩んでいた自分を全て受け入れてくれました（今でも感謝してます）

と書いているウチに自分の体験談になってしまいました　スミマセン

たとえどんな年齢でも、どんな趣味趣向でも

その人のコトを考えると眠れない・仕事が手につかないぐらい人を好きになったっていいんじゃないでしょうか

３ヶ月も観察されているなら、彼女の大体のシフトは把握されますか？

もし把握されてるなら、レジやフロアから捌けるタイミング（休憩や食事の前など）で声をかけてみるのはどうでしょうか？

おっと、声かけが難しいのでしたね。　声を発生しないで彼女に気持ちを伝えるには後は文章にするしかないと思います。

それ以外はエスパーでもなけりゃムリでしょう。

会話したこと無いのなら、文章はなるべく簡潔にアナタの思いと、返事を必ず聞かせてほしい旨書いて会計の最後に渡しましょう

返事如何ではそのスーパーにあしを運ばない位の勢いが必要です。

手紙が書けても渡せないのなら、お酒の力を借りてでも渡してください。

他の方も書いてますが、今のままでは彼女にとってアナタは毎日数十人数百人くるお客の一人でしかありません。

道ばたの石ころと変わらないのです。

アナタという人間が居ることを彼女に認識させなれば何も変わらないですよ。

なんでもいいんです。　なにか一つ行動を起こしてください。

なんか昔の自分をみてるようで歯痒くなってしまい、長くなってしまいました。

最後に

アナタが何もしなくても、いつか違う男性が彼女にアタックしますよ

しかもＯＫならそれから手をつなぎ、キスをして、ＳＥＸをして、結婚して子供生んじゃ言いますよ

言い方は乱暴かもしれませんが、現実です

なんとか、少しでもイイから力を付けてほしいです

上記URLはPTSDに関して調べたサイトの一つです。既にご存知とは思いますが治療にある程度成功された例が載っていました。この機会にPTSDという難病について改めて考えさせられました。「頑張って下さい」としか云えませんが、心より応援します。

さて恋愛の件ですが、私など経験不足で自信がありませんが、何とか考えてみました。私自身相手に声も掛けられない片思いも経験致しましたが、その当時も今も良い思い出です。

そこで私の結論は「声を掛けられなくても、進展しなくても、それで良いじゃないか」と云う事です。片思いでもいろいろ想像したりして、何も無いより楽しいじゃないですか。

お知合いの中年の方がスーパーマーケットにいらっしゃるご様子ですので、その方を通じて独身でらっしゃるのか、恋人はいらっしゃるのか聞いてみるのは良い方法だと思います。それで話が進めば尚良しです。しかし「やらなきゃいけない」事でもありません。ご自身を切迫した状況に置くのは得策とは云えません。進展するしないは時の運です。ご自分でストレス無く出来る努力なら賛成しますが、他人の意見や世間の常識に従う必要は無いのです。「こうしなきゃ」「ああしなきゃ」は良くありません。

片思いが成就する確立は僅かに過ぎません。無理にストレスを増やす方向で努力を重ねても、ご自身で出来る範囲で行動されても、全く自分からアプローチしなくても、成就する確立が大幅に違うわけでもない！と考え、「こころおもむくままに」行動されては如何でしょうか。偶然「いらっしゃいませ」と声を掛けられたとして、ご自身の気分が良ければ会釈で答えても良いし、さらに気分が良ければ「こんにちは」と返せるかもしれません。事前に「こういしよう」と準備するのではなく、その時の気分で行動して、後は片思いという状況を楽しんでみる。そういう方向で努力されれば如何かと思います。

見ず知らずの貴方の為に、これだけの沢山の人が貴方の事を考え、言葉を尽くしてアドバイスしてくれているのですね。本当に素晴らしい事ですね。

全部書かれたコメントを、私も読ませて頂きました。

沢山の意見の中で、耳に心地のいい意見だけを聞いていれば、それは気分もいいものです。

でも、本当にありがたいのは、きつい言葉でも、貴方の欠点を指摘してくれる意見だと思います。（中傷などは勿論論外ですが）そんな真摯な意見が沢山寄せられていますね。

その一生懸命、貴方の事を思ったコメントに対し、貴方の「それは出来ません」「無理です」「私の状況を理解して下さい」等、否定的なコメントの多さ、読んでいて悲しくなってしまいました。

貴方は好きな彼女がいて、その人とせめてお友達にはなりたいと考えてらっしゃるんですよね。

では、仮に、貴方はその意中の彼女とお話が出来るようになったと想像してみて下さい。

その彼女が何か悩みを抱えた時、それをどうにかしてあげたいと思う貴方の親身なアドバイスに対し、彼女が「それは無理」「私には出来ない」「何を言っているのか分らない」と、今の貴方と同じように、否定ばかりを口にしたらどう思われますか？

御自分の言動を、彼女に置き換えて考えてみて下さい。

貴方なら、そういう人と、おつき合いは続けて行けるのでしょうか。

「彼女はそんな人ではないと思います」と、貴方は言われるかもしれません。

でも、貴方が実際に恋をしたいと思っているのは、貴方の意見をいつも優しく聞いてくれるだけの理想像ではなく、生身の感情を持っている人間です。貴方の意に沿わない言動をする事だって充分にありうるのです。

付き合って行けば、勿論意見の食い違いや喧嘩だってあるでしょう。

その時、その壁をどう乗り越えてゆくかは、言葉を尽くした上での相互のコミュニケーションでしかないのです。

この質問に答えてくれた人達に対し、否定的なコメントの多い貴方に、きついアドバイスの言葉に逃げてしまう貴方に、その「言葉を尽くした上での相互のコミュニケーション」は出来るのでしょうか。

それが出来ないなら、まだ告白はすべきではないと、私は思います。

恋は、お互いがお互いを想いやる事で成り立つ感情です。自分中心に物事を考えてばかりでは、恋愛は成り立ちません。

今、貴方がすべきなのは、「他人の立場に立って物事を考える心」を作る事だと思います。

それが出来て初めて、恋は出来るものだと思います。

歳やヲタクである事など、些細な問題でしかないと思います。この、貴方が今抱えている一番大きな問題に比べれば。

人を好きになるのは自由です。

でも、今より一歩、先に進みたいと思うのなら、その大きな問題を解決する勇気を持たなくては、進展は望めないと思います。

長々と書いてごめんなさい。

文章を考えるのが得意ではないので、これだけ書くのに、かなりの時間を要しました。

多分、他の方たちもこうして一生懸命、貴方の為に考える時間を割いて、コメントを残してくれたのだと思います。

どうか、その皆さんのコメントの一つ一つを、噛み締めるようにじっくりと読んで下さい。

「何をおっしゃりたいのかよくわからない」とお返事されたものも、もう一度良く読み返してみて下さい。

ここにコメントを残した人たちの、その気持ちを無碍にしないで、せめて貴方を変える切っ掛けの一つにして下さい。

URLはダミーです。

スポーツでもなんでもそうですが、「練習」が必要です。 今回の彼女を「練習」と考え、次の出会いに備えるつもりで気楽に行きましょう。

どうしても、彼女以外考えられない、というのでしたら、他の子を「練習台」にするくらいの勇気が必要です。

URLはダミーです。

貴方のような経験は、ほとんどの人が経験していることです。

個人的には手紙を渡すことがベターなのではないかと思います。

(メールアドレス付で)

仕事、恋愛、勉強、どんなことでも想ってるだけではなにも進展はしません。

それと、ネバーギブアップ！！

仕事、恋愛、勉強、諦めたらそれっきり、諦めさえしなければ”可能性”は残ります。

最終的になにも出来ないのだとしたら、恋をしていることを”楽しむ”、それだけで”満足する”これしかないと思います。

先ずは手紙の第一歩！！

頑張ってください。

今までの回答拝見しました。

他の方も書いていらっしゃるようですが、

今のアナタではその恋を実らせるどころか彼女に名前すら覚えてもらえないでしょうね。

できることはできる、できないことはできないと言っていますとおっしゃっていますが、

できないことでもその人のために頑張ってすればいいじゃないですか？

そんな姿勢では、その先一歩も進めませんよ。

人を好きになるのは自由だし、誰も止められません。

いいじゃないですか、オタクだろうが人間性が微妙だろうが、誰かを好きになっちゃいけないなんて誰が決めたんですか？

育っている環境がどうとかも理由になりません。

そんなの人それぞれですし、お父様がひどい方だったのかは知りませんが、なんだかんだと理由をつけて父親を越えていけない男なんて、

女性の立場からしたら「恋愛対象外」です。

その人が本当に好きなら、

父親のトラウマも自分の性格も克服して

アタックするべきだと思います。

どうしても声をかけられないならちょっとした手紙でもいいじゃないですか？

手紙って、もらえると結構嬉しいものですよ。

私は以前デパ地下でアルバイトをしていたのですが、お客さんに何気なく「ありがとう」と言われるとすごくうれしかったです。

そのお客さんのことはしっかり覚えていて、来てくれる度にあいさつをするようになりました。（相手は年配のおじさんですｗ

もしiyousekiさんの好きな方がレジをされていたら、おつりをもらう時に「ありがとう」と勇気を出して言ってみてはどうでしょうか？

続けていれば彼女の印象に残っていくと思います。

質問から、ご自身に自信が持てないという風に感じられたのですが、「ありがとう」と言われて嫌な気持ちになる方はいないと思うので、頑張ってください。

http://www.hatena.ne.jp/1120880647☆☆☆:detail]

どうしてやってもいないのに声をかける事は出来ないって言うんですか？自分に自信がないのならまず外見から磨いて自信をつけてみてはいかがですか？そのままだと一生恋出来なくないですか？生意気な事を言ってばかりで、ごめんなさい。でもどうしてもメールしたかったんです。

http://www.hatena.ne.jp/ダミーダミー:detail]

＞知人の中年女性に歳と彼氏がいるかだけでも聞いてもらおうと思っています。

年配の方に、従業員さんと接触をもってもらう、というのは、非常に有効だと思います。

変な誤解をされずにすみますし。

ですが、歳と彼氏がいるかどうかを聞いていもらいたい、というのがよくわかりません。

彼女の歳によって、あなたのアプローチは変わってしまうんですか？

彼氏がいたら、気持ちも伝えずあきらめちゃうんですか？

私だったら、中年女性のかたに、「あなたに対して、好意を持っている人がいる。ぜひお話を聞いてあげてくれないか」と伝えてもらいたいですね。

そこでOKが出たら、すかさずあなたが出ていくというのがいいと思います。

やっぱり最初のうちは、何かと誤解されることもあるかもしれないので、同性の方がいれば、少し安心してもらえるはずです。

この程度のアドヴァイスしかできずに、申し訳ありません。

↑ダミーです。

cotoha さんの言うように「ありがとう」は印象に残るみたいです。私もスーパーの女性に想いをよせていたことがあります。会社の女性が昔コンビニでバイトしていた頃、おつりをもらう時に「ありがとう」といってくれる人がいてすごく好印象だった。という話をしていたので、まず「どうも」とか「ありがとう」とか言うようにしてみました。ずっと続けていたらある時、彼女のほうから話かけてくれて（といってもたった一言、ピノ好きなんですねだけなのですが...）それに気を良くして、それからまた足繁くそのスーパーに通い、たまーに彼女に話しかけられたりしながら、少なくとも彼女は私に悪い印象はもってないと思ったので、思い切って自分の電話番号を書いた紙を渡しました。手紙だと人目もあるので、「突然ですみません、よかったら電話下さい」と書いた紙切れを渡して逃げてきました。

結果、彼女と今つきあっています。彼女も「ありがとう」って言ってくれる人はほとんどいないので、印象に残ってたと言ってました。最初から「ありがとう」というのは凄く恥ずかしいので「あっ、どうも」から初めて、なれてきてやっと「ありがとう」と言えるようになりました。すごい勇気のいることとは思いますが「ありがとう」と言ってみるのは悪くないと思います。

こんにちは　みなさんのお答えを大体読ませて頂きました。みなさん親切ですよね～。

まず「恋して良いのか？」　良いに決まっています　「うんこして良いのか？」に近い質問です。

あと　パソコンオタクの件ですが私のパソコンオタクの定義ですが「社会性が無く輪になって話を出来ない」「独特のオタクファッションもしくはあまりにアバンギャルドなファッション」「現代の人間のお話の方法と違っている（妙に近い距離で話す　息継ぎのタイミングが変わってる　人の話を聞いていない回答等）」で「パソコンにのみ執着してやたら詳しく自慢したがる」　が僕のパソコンオタク定義です。　「jyouseki」さんはそんな感じなんですか？　でレジ勤めをする人のイメージで言えば「地元ヤンキーバイト」か「保守的な地味目な女の子　（所得低い）」な気がします（偏見？）　　まあヤンキーを好きにはなってないでしょうから普通のちょい地味目な女の子に恋してると仮定しましょう・・その場合だとたぶんだと無理です。私は全て確率で恋を成就させます　オタクとナイスな女の子との恋の成就はもちろんあるでしょうが普通では考えられません　その女の子があなたを「男性」として意識出来るほどの容姿と「立ち振る舞い」が必要です　外見を小綺麗にしましょう　特におしゃれさんにならなくても良いと思います（彼女がおしゃれさんなら最低限おしゃれになって下さい）　立ち振る舞いは自信が全てです　毎日歩いているときに知らない女性に道を聞きましょう　最初はおばさんからだんだん若い人に聞いていき　若い人が平気になってきたら若くて可愛い人に聞いていきましょう　若くてかわいい人に道を聞けるようになったら道以外の事を多少話して行きましょう　すると若い女の子と話す方法（タイミングや話題）が見えてきます。さて下準備は完了です　好きな女の子の前では今までの練習は飛んでしまいがちですが　　　しかし前の自分とは明らかに違うはずです！　それからは皆さんおっしゃってるように話しかけましょう　　まず　声も出さずにレジを離れるとき「ペコ」っと会釈　だんだん「ども」と声を出し　「ありがとう」と進化していくのです。なんでも最初から高いハードルは跳べません　自分に自信をつけるのが大事です　ちょっとだけでも結構です　少しずつ頑張って下さい！　もし　今回の恋がだめでも次にはおつきあいできる確率が前より必ず上がっていることでしょう。

わたしには出来ません

とかお返事しないでね・・・・

ちなみに「知り合いのおばさんに聞いてもらう」は止めた方がいいです。おばさんの性質を考えるとスマートによけいなこと言わず聞いてくれるとは思えません。

あと　手紙を渡すのは良いと思いますがかなり「あ　こんにちは」と向こうが思うくらいになってからにしたほうが良いと思います　で電話番号は書いてはだめです　アドレスのみ記入して下さい　こちらの方が女の子が連絡しやすいです　番号は後々メールで聞きましょう。

URLは風俗のです　風俗の女の子で話す練習をするのも話す勉強になります　キャバクラ等ではだめです　1対1で女の子も話さないと気まずくなる空間の商売へ行かないとキャバクラだと話しかけないと話さない輩がいるためです。

検討を祈ります

恋は楽しいね。

ＵＲＬはダミーです。

あなたの外見はどんな感じですか？

近視ということですが、眼鏡はかけておられますか？

もし、いわゆるオタクルックそのままなのでしたら、それを改善（？）してみてはいかがでしょうか。

かっこよくなれば、彼女の方から興味を持ってくれるかもしれません。

眼鏡をかけておられるのならコンタクトにする、ぱりっとした服装を心がける、美容院に行く、など。

私も２０代の女性ですが、いきなり知らない人から接触があった場合、判断材料は外見しかありません。

外見がさわやかだと、少し安心しますし、逆に気持ち悪いと過剰に警戒してしまいます。

また、現段階では彼女に挨拶すらしていないのですよね？

私もレジでバイトをしていたことがありますが、会計の時、「ありがとう」と言ってもらえるだけでものすごく印象がよくなります。

だまって会計を済ませている場合、印象はあまり良くないでしょう。挨拶をするのとしないとでは、天と地ほども印象が違うと思います。

なので、少なくとも会計の時には挨拶か、それがむりなら笑顔、それも無理ならせめて頭をさげるなど、したほうがよいと思います。

手紙を渡すなどの行動をするのはそれからの方がよいのではないでしょうか。

いつもむっつりしている印象の年上の男性からいきなり手紙をもらうと、やっぱり警戒心のほうが先にたつのではないかと思います。

がんばってくださいね。

↑ダミー

行動あるのみです。…でもそれができないから困ってるんですよね？

話したことがないっていうのが痛いですね。何かキッカケがほしい……。

う～～～ん、ヤッパリ話すか何かしないと始まりませんね。

私も名前も何にも知らない人を好きになったことがありますが、そのときは、たまたま友達がその人と知り合いだったから話せるようにあなったけど……。その人知ってる友達か誰かいませんよね？？

話しかけるのであれば、商品の場所を聞いてみるとか、ちょっとしたことから話していくことをお勧めします！！

あなたは自分の性格に自身がもてないんですよね？大丈夫ですよ、そのスーパの女性にかける思いを聞いただけであなたの性格の良さが伝わってきますから。自信を持って前に進んでください。応援しています！！

人を好きになるのはとても自然な事です

なのでその人を好きになるのは全然アリだし、問題ないです

可能であれば少しの勇気を振り絞って、その女性に声をかけてみてはどうでしょうか

人に好かれて嫌いな人はいないですよ

もしそれが無理でも片思いもいいものです

陰ながら応援しています

その節はいろいろとお世話になりました・・・

で、ずーっと読んでみましたが、質問があります。

「どうして声をかけることができないんですか？」

ずーっと理由は明らかにされていませんよね？2番さんが仰ってるように「失うものは何もないでしょ？」ってのは真理だと思うんですけど、それでも「声をかけることはできない」と頑なに仰る理由は何なのかな？と。

単に勇気が出ないのか、そもそもお店にほとんど行かない（観察もお店の外から）のか、あるいは大変失礼ながら物理的に「声が出ない」のか、いろいろ考えられますよね？

これに答えるために、自分のことをもう一度考えてみると、何らかの（気持ちの上での）進展があるかもしれません。

ちなみに私はスーパーの店員さんに「あいさつ」するなら、一気に声をかけるのも一緒じゃないかと思いますので、あえて「あいさつから」というのはどんなもんだろう？と思います。（要するに「あいさつ」する勇気も「声をかける」勇気も大して違いはないように思う。）

みなさんとの会話を見ている限り、質問者さん自身、すればよいこと分かってるように感じます。

後必要なのは勇気ですね。色々な場面で、自分に試練を課し、話しかけれるようになることをすすめます。

それが出来なかったら、まさしく進展０ですよ。

好きになっても構わないよー!!

恋に系統の制限は絶対ないし、あなたが今の自分を少しずつ変えていけばいいのでは？

それと会話はやっぱり自分から掛けるべきだと思います。最初はすいません○○どこですか？みたいに聞いて自分の存在をアピールしていって、そのまま会話やあいさつ

へと展開していって友達になってみてはどうでしょう。

まずはなんでも実行です!!

悩んでるうちに好きな子スーパー辞めちゃうかもよ？

頑張ってください☆応援してます

躊躇しているならば止めた方がいいです。

10代ならばともかく、30代と言う事なので相手を第一に考えて行動してみてください。

自分が相手を幸せに出来る自信があれば想いを打ち明けてもいいと思います。

声も掛ける度量も無いのであれば、関係も始まりませんので、幸せにする事など出来ません。

厳しい家系のようですが、それは一般から見て明らかに重荷です。もし自分が重荷に思っているなら改善しましょう。

改善出来ないなら相手にその重荷を背負わせる事になるので、恋愛はやめましょう。

お見合いが筋だと思います。

どうしても諦められないのなら、駆落ちも視野にいれてはどうでしょうか・・・

声も掛けられない、諦められもしないのであれば、ずっと葛藤するしかないでしょう。それも人生です。

人生は葛藤の連続です・・・が、いつかは終わります。

現状維持も立派な解決策です。

頑張ってください。

まず、キャバクラに行きなさい。

そして、お金で雇われた女の子達とどうでもいい世間話をいっぱいしなさい。

そして女性というものは、何かそら恐ろしい特殊な生き物ではなく、あなたが近づいても取って食ったりしないし、悲鳴を上げて逃げてったりしないということを身をもって学びなさい（頭では分かっていると思いますが）。

これは意中の女性にとってかわる相手を見つけるためではもちろんなく、とりあえずあなたが「女性と世間話ぐらいは出来る人」「話しかけられれば返せる人」になるためです。そのくらいのことも出来ない人が女性とつきあったり、ふたりっきりで食事やら遊びやらでかけたり出来た例はありません。キャバクラなぞ多くの人にとっては普通の恋愛を育むのに毒でしかありませんが、あなたの場合は特別です。恋愛云々の前に乗り越えるべきハードルがあまりにも高いのです。まず女性と普通に話せたという経験を持ちなさい、擬似的なものでもいいから。キャバ嬢さんたちはお金で雇われて割り切ってやってる人たちですが、二次元に描かれたキャラではありません。あなたに対して何かしら感情を抱くだろうし、それを態度であらわしたりもします。それに耐えたりあなたもいろんなことを感じたりしながら恋愛の相談が出来るぐらいになるといいです。多くの人は「キャバクラなんか下らないからいかない」わけですが、そうではなくてあなたが「女性と対峙するのが怖くていけない」なら、普通のおつきあいなんて絶対あり得ません。

一種反則技ですがふざけてるつもりはありません。あと、恋愛の攻略法を学べたりはしないのでくれぐれもハマらないように。あなたはそれ以前の話です。

↑ダミーです

話し掛けるのが難しいのであれば、遠回しでゆっくりじっくり時間をかけるしかないですね。彼女の好きなものをリサーチしてそれを持ち歩いてみるとか…。相手が好意をいだいたり、興味をもってもらえるように気を引く何かが必要だと思いますので、それによって話し掛けてもらえるきっかけが作れるかもしれません。

それか彼女の友達やスーパーの従業員の誰かと知り合いになり、そこから紹介してもらうとか…、それが無理なら、jyousekiさんの友達に声をかけてもらうとかはどうでしょう？

↑ダミーです。

桐生典子氏の「五月の漆」という物語。スーパーのレジ係をしていた若い女の子と、客の中年男のラブストーリーです。こういう出会いもあるみたいです。フィクションだと思うんですけど・・。

良かったら、読んでみてはどうですか？

話の中でも、この女性は、この客が毎回買う品物に最初は興味を持ったようです。ちょっと変わったものを毎回買うと、覚えられるかもしれませんよ。

それでは、頑張ってください。

お釣りを受け取る時に「ありがとう」と心で念じつつ、かるくお辞儀をしてみてはいかがでしょう。

＞人間性はお世辞にもいいとはいえない私

と自己分析されているのなら、まずは「礼儀正しいお客様」と感じてもらえるよう努力すべきだと思います。

声をかける事ができないのですから、現時点での「恋愛への進展」はありえません。

でも、一歩の距離をつめるのが大変なら、指の第一関節分づつ「自分の心」を前進させたらいいと思います。

大切なのは「自分の心」です。コツコツと勇気を積み重ねてください。応援しています。

声をかけなければ、何をかけるの？ただ観察しているだけでは、何もはじまらないよ。声かけずに、あきらめたら、この先ずっと後悔するよ、絶対！！！年齢差を感じているのなら、私は２５歳ですが、４０歳の独身男性と１年半お付き合いしていましたよ。

でも、声をかけるなんて、ものすごく勇気がいるもんね…。本当に頑張って欲しい！

↑ダミー

そこまで、自分に自信が持てなくアタックもしないうちから、話し掛けるのも無理といっているようでしたら、諦めたほうがいいと思います。多分バイトの子だったら、そんな何年もスーパーで働くことは無いと思います。辞めた後後悔するようでしたら、行動しといたほうが良いと思います。

ちなみに私はこちらのスーパーの女性と同じくらいの年齢ですが、彼氏は３４です。

始めは考えられなかったですが、好きになると

年齢はどうでもいいとおもいます。

諦めないなら、がんばってください

ダミーです。

どんどん好きになっちゃってください。恋っていいですよね。

ありがとう、を念じつつ頭を下げる、が第一ステップのようですね。それができたら声に出す。ちょっとずつでも、自分がここにいるんだぞーとアピールするのが大切だと思います。歳も、国境も、性別だって！関係ないのが恋ですよ。あなたより苦しいマイノリティーの恋を強いられている人は、沢山います。頑張って、勇気を出してください。

あなたが素晴らしいと思った彼女の人格を、信じてあげてくださいね。彼女は、きっとあなたを邪険に扱ったりはしません。なにせあなたが三ヶ月の時間をかけて見こんだ人なんですから。彼氏がいたって関係ないですよ。選ぶのは彼女ですから。あなたはとにかく、自分の気持ちを伝えることだけを考えましょう。恋したら、わがままでいいんです。わがままなくらいが、ちょうどいいんです。誰に何言われても、気にしないでいいんですよ。

あ、でも、努力は重要です！出来る限り自分をかっこよくしてあげましょう。あなたを素敵に出来るのは、この世であなただけです。今は幸い、色々な情報が簡単に手に入りますからね。

余談ですが、私も、あなたと同じ病気を患ったことがあります。辛くて、苦しくて、世の中全ての人に対して卑屈な感情を抱いてしまっていました。あなたは、きっと前向きになれます。大丈夫。私が今、穏やかな毎日を送れるように、あなたにだってその素質があるんですもん！

応援していますよ。頑張ってください。

何か見当違いのことを言ってしまっていたら、ごめんなさい。それから、お手紙を書く際はご協力いたしますよ。とりあえず書き始めてみたらいかがですか？

URLはダミーです。すみません。

定跡さんの回答等を拝見していますと、社交性に重大な難アリなとことかその他いろいろ、自分と共通するところがあるように感じられまして。

できませんっていう否定的なコメントが多い、と多くの方が言っておられますが、私が定跡さんの立場だったら、脊髄反射的に「そんなことできない！」って思っちゃうだろうなあと感じた次第です。

あと、11番の回答風に言うと、「体中だるくてたまらない、肺炎起こしているかも、でも海で泳ぎたいという気持ちがある」という人に「とにかく海に入ってみたら？」とアドバイスするようなもんではないだろうか、できないと言いたくなっても無理はない、と思うわけです。

しかし一方で、自分の経験から言いますと、

自分のように社交性に難ありな人間にはできないだろうなと思いつつ駄目もとで、たくさんの人と1対1で面談・ヒアリングする仕事をやってみましたら、何とかそれなりにやれました。

できないと思ってたことでも、いざやってみると意外にできちゃうもんですよ。

あと、人間関係ってもんは、とにかく数をこなして体得するしかないもんだ、と、その時感じました。

ついでに、やり始めると、自分でも予想していなかった事態（良くも悪くも）が発生してくるもんでして、やり始める前に「こういう場合はどうしたらいいか」ということを色々と悩んだのはまったくもって徒労だったなあ、と感じたことも多かったです。

まったく考えずに突っ走るのも問題ですけど、考えすぎても大していい結果にはつながらないと思います。

とりあえず、いまこの質問＆回答の過程で浮上した「できないと感じたこと」各項目を難易度の低い順にリストアップして、定跡さんにとってとっつきやすそうなこと、そしてご自身でもやる必要性がありそうだと感じられたことから初めてみてはいかがでしょうか。

病気＆体調のことも考慮の上で、しかし少々無理をしつつ、てかんじで。無理のしすぎはもちろんNGですが。

そして、お名前が“定跡”の方にこんなこと言うのは冗談みたいですけど、『最善策』はその人々、その時々によって違う、と私は思います。ですから駄目そうだったらさっさと方向転換して、ほかのやり方にトライすればよいのでは。

あと、スナックには行けるとのことですので、そのスナックの女性方に恋愛相談してみたらどうでしょうか。

その人が女性としての一般的な視点で定跡さんを見た場合、どんな印象を受けるか、告白されたらどう思うか、等の点をリサーチし、改善すべき点がないかどうか確認しておくのも必要かと思います。

なお、キャバクラ通いは、女性によっては非常に抵抗感・嫌悪感を持つ場合がありますので、私としてはあまりお勧めできませんです。

最後に年齢の件ですが、私（性別：女）は18のときに、50代の人に惚れたことがあります。

年齢なんて、好きになったらもうぜんぜん関係ないですよ。

それでは長々と失礼しました。応援してます。頑張ってください。

私があなたの立場なら、私は声をかけて欲しくありません。

仮に交際したとしても楽しくなさそうじゃないですか？

こっちから話題をふらないと話してもらえなかったり、

デートの誘いは毎回こちらからしないといけなかったり。

当然ですがどちらかが声をかけないと恋愛ははじまりません。

そしてこの場合、彼女があなたに声をかける確立は極めて低いですよね。

あなたがもし本気でこの片思いを進展させたいと思っているのなら、

やはり年上のあなたから声をかけてみるべきです。

「声をかけれない」「挨拶すらできない」

・・・そうですか。だったらあなたの恋愛は終了です。

あなたの知っている彼女は声をかけただけで、あなたを気持ち悪がるような

人ですか？年上というだけで冷たくあしらうような人ですか？

どんなに悪い女性でも「好き」と言われて嫌がる人はいません。

「好きです」→「うわ、キモっ！」

なんていうふざけた女性でも、どこかで、

「このまえキモい男が声かけてきてんで！」

と、自慢げに話していることでしょうとも。そういう女性はそういう女性で、

好きといわれたことがうれしくて人に自慢するんでしょうね。

少し話はそれてしまいましたが、私は彼女があなたを上手にふってくれると思います。

そろそろふられて見てはいかがですか？

かなしいですか？こわいですか？

そりゃそうですよね。でもみんな体験してきたことですから。

今以上に思いつめると、彼女に迷惑がかかる結果にならないとも限りません。

自分では絶対にそうならないと思っていても、恋愛はときとして歯止めが利きません。

それからひとつの恋を貫くのは美徳ですが、同時に今あなたの

周りで成就しようとしている恋も無くしてしまうことになります。

昔なにかの本で読んだんですが、生まれてくる前はみんなかならず自分の分身がいて、

ひとつの「せんべい」を半分こにして、男女それぞれで生まれてくるそうです。

そして人生のなかでこのせんべいの片割れを持った相手をさがします。

でもぴったりと一致する相手が見つかる確立は低くて、

お互いのせんべいを少しずつ削ったりしながら、相手のせんべいと一致する形にするそうです。

そして一枚のせんべいになると、それを子供に託していくんだとか。

あなたと彼女のせんべいがどんな形なのかは知りません。

もしかしたら、どんなに削っても一枚にはならない形なのかもしれません。

でも努力すれば一枚になるかもしれません。

重ねて書きますが、そろそろふられて見てはいかがですか？

この恋愛、あなたは成就させたいみたいですが、成功しない可能性の方が高いですよね。

でももしかしたら彼女はチャンスをくれるかも知れません。

ふられて次は立ち直る努力をしましょうよ。

そしたら次はまた明るい恋愛ができるようにがんばりましょう。

そうやって、パートナー探しってするものだと思います。

期待をもたせないように言いますが、

「パソコンおたく」もパソコンに詳しく、ハードレベルで組み立てができたり、

ソフトレベルで開発ができるのなら大歓迎です。

でも、インターネットで掲示板に書き込みや、メールくらいしかできない、

違法なゲームやソフトを入手するようなことしかできない人は本気でお断りです。

最後に一言。

自分が好きでない人は、他人からも好かれません。

自信がない人は、他人からも信用されません。

以上です。

パソコンオタクだからといってそれが人間性に関係は無いと思います。けれども、いきなり声を掛けるのはストーカーと勘違いされる可能性があるので何かきっかけを探してください。

↑ダミーです。

本当にその人を好きであるならすぐにでも声をかけるべきではないでしょうか。3ヶ月間の観察はどういうものだったかは分かりませんが、本当にその中で好きだと思えたなら、アプローチを何もしないのはありえません。あったって砕ければいいじゃないですか！何もしないで諦めるのは一番愚かな行為だと思いますよ。偉そうな事言ってしまいましたが、本当に好きなら言ってみないとわかりません。自分の気持ちに正直になるのは難しいですが、頑張ってください。

http://www.hatena.ne.jp/（ダミー）:detail]

URLはダミーです。

私は飲食店でアルバイトをした経験があります。その仕事の中には、レジ担当一つを取っても、お金を投げつける客や付け合わせのソースを５コも６コも要求する客（明らかに持ち帰り目的）などおり、非常識な人って本当にいるんだなと実感します。

そんななかで、たまに礼儀正しい方にお会いしたり、ささいなことでお礼を言てもらえたりすると、「真面目に働いていて良かった、今日は良いことがあった」ととても嬉しい気分でいられたものです。

業種こそ違えど、このような経験は人を相手の仕事をしている方なら皆に共通することだと思います。

さて、私のこの意見を聞いて、少しでも、「それなら一度挨拶をしてみよう、おつりをもらうときにありがとうと言おう」という気は起きませんでしたか？

彼女は、その一言で勇気づけられ、次の日からもっと楽しく働ける可能性が多分にあります。

そうと聞きつつ、それでもなお「いや、自分は声をかけられない。何も出来ない。」というだけの考えにとらわれて改善の試みや気持ちの入れ替えをすることが全く出来ないのであれば、それは、残念ながら『好きになる資格がない』と言わざるを得ません。

声をかけるのが恥ずかしく、緊張することだというのはわかります。ですが、もしそれができたなら、きっと彼女は喜んで返事をしてくれると思いますよ。そしてjyousekiさんにとっても、彼女を好きになっても良いのだと実感し理解できる良い機会になると思います。自分が相手に喜びを与えることの出来る存在であることを目の当たりにできるからです。

jyousekiさんが、いつか彼女と挨拶を交わす以上のご多幸に恵まれることを祈っております。頑張って下さい。

①自分の名刺（この場合はレシートも可？）にメルアドとメッセージを書いて渡しては？友人はこの方法で窓口のイケメン郵便局員をゲットしましたよ。

②もっと自分に自信を持っては？自分が思っているほど、自分は不幸ではないと思ってみてはどうでしょう。するといろんな勇気がわいてくると思います。

③「ありがとうございました」とお釣りを渡される時、私は必ず「はい、どうも（ありがとう）」といいます。相手がお礼をいっているのだから、返さないと失礼だと考えるからです。

その際、その人の目をさりげなく見ては？じっと見てはダメですけど、さりげなくだと「あれっ」と思い、あなたを意識しはじめるはずです。男性が思うよりも、女性はそういうのに敏感です。

④「知り合いのおばさんに聞いてもらう」は止めた方がいいです。自分がされたら絶対イヤです。直接自分に聞かれてないのにいろんな情報を持っている人がいたら、恐怖を感じます。

⑤年や彼氏は気にすることはありません。恋愛に年は関係ないし、彼氏がいても他に好きな人が出来ることはよくあることです。1番重要なのはタイミング、いわゆる縁です。

思い詰めるより、挨拶から一歩進んで、会話をする仲になったらどうでしょう。もし縁があればそこから発展するでしょうし、上手く行かなかったら、そのスーパーへ行かなきゃいいだけ。アルバイトさんならすぐ辞めるでしょうから、ダメージも少ないですよね。

自信を持って、勇気を出して、まずは挨拶から頑張ってください。きっとすっきりしますよ。見ているだけじゃ、何も変わりません。

話しかけろとか、色々アドバイスがありますが、そうとう不器用な方だとお見受けしましたので（笑）直球勝負でいきましょう！

ヘタに話しかけて気持ち悪いとか悪い印象を持たれたらそれこそマイナスです。

「あなたに惚れてしまいました。今度二人で話をしてもらえませんか？」

ヘタな事を言うと気持ち悪い人になりますから軽く行きましょう（笑）

絶対に言えない、というのであればド直球でラブレターを渡しましょう！彼女の迷惑なんて考える必要はありません。

迷惑だとおもうならそのときには終わっています。

内容は「もし私に少しでも興味を持って頂けたら、メールを下さい」ぐらいがいいでしょう。間違っても三ヶ月前からとかかいちゃいけません（笑）

こつは行動を起こそうと考えたら何も考えないことです（笑）突撃して下さい。

女性はストレートな告白に意外と弱い物です。チャンスがあるとしたらそこです！

私も昔、自分に大分コンプレックスがあって初めて惚れたときにはそりゃあ、もう大変でした（笑）でも行動しないと本当に駄目なんです。

振られたらまたはてなで書いてくれれば発散の仕方を教えますよ！（笑）

成功したらデートの仕方を聞いて下さい！（笑）

恋

URLでは会話するのに、最も必要なのは「情報」だと論じています。

つまり、コミュニケーション能力というのは技術などではなくて、「情報量」なのかもしれません。

彼女について、情報を収集するのがいいと思います。

それがとっかかりになって、会話が始まればいいですね。

片思いでも幸せというのなら別ですが、そうではないんですよね？

成就させたいんですよね？

でしたら、まず話ができるようにならないと何も始まりません。

ご健闘をお祈りしています。

「その人を好きになってもいいのか」と言うことからするとそれは問題ないと思うのですが、３ヶ月程観察と言うのは外見だけでの判断と思いますので、スーパーの従業員で知っている人がいるなら、声を掛けて聞いてもらうか、もしくはスーパーの営業が終わるのを待って直接お話をされた方が良いのではないでしょうか。